Lo que nunca entendí. Hasta hoy.

Acababa de terminar una relación nefasta de noviazgo, y había dejado de creer en el amor. Para colmo, acaba de enterarme de la infidelidad de mi papá. Estaba completamente decepcionada de los hombres en general. Quería estar sola. No quería empezar ninguna relación, porque ya no creía en ellas. Lo que menos quería era otro hombre en mi vida, pero entonces apareció él. Fue en una cena de mi hermana. Desde ahí llamé su atención, pero yo lo traté con indiferencia.

Él era risueño, amable, sencillo, y creía en el amor a primera vista. Él tenía años sin haber tenido una relación seria, y no se había enamorado así en mucho tiempo. Empezó a visitar mi casa más seguido, buscando como pretexto que iba con mi hermana, para poder verme mí... pero yo, yo no quería enamorarme. Yo me había propuesto no enamorarme esta vez. Tenía tan reciente el mal sabor de boca que te deja una mala relación, y tan roto el corazón por que mi papá se cayó de su pedestal, que desde que lo conocí le expresé lo decepcionada que estaba del amor y de las relaciones y que no tenía intenciones de involucrarme sentimentalmente con nadie.

Sin embargo, él sí quería algo serio conmigo. El quería todo conmigo. Y todo en buen plan. Le gustaba hacerme feliz. Se desvivía por hacerme feliz. Y yo... yo no quería corresponderle. Sólo sonreía y me ruborizaba cuando tenía algún detalle conmigo. Me acuerdo que una vez me dedicó y cantó una canción romántica durante el cumpleaños de mi hermana. Él estaba declarando ahí, frente a sus amigos, todo su amor hacia mí... y yo sólo sonreí. No le dije nada. Ni siquiera le dí las gracias.

Sus insistencias y atenciones me conquistaron, y después de un tiempo acepté salir con él. Disfrutaba su compañía. Me hacía feliz. Le compartí mis pensamientos, mis sentimientos y él se sintió especial. Platicábamos horas. Y un día él tomó mi mano en público y yo lo dejé. Y me robó un beso, y yo lo correspondí... y después de varias salidas, me preguntó lo que temía.

-¿Quieres ser mi novia?- instintivamente él sabía la respuesta, pero como quiera se atrevió a preguntarme. -No puedo ser tu novia- Le contesté. -¿Entonces?- Decidí ser tajante y le dije que no quería tener novio, que no buscaba ni amor, ni ser pareja de nadie por el momento. Sus ojos se abrieron al oír mi respuesta, pero su corazón hizo como que no oyó.

Él pensó que esto sería pasajero. Que si estaba herida, decepcionada del amor o insegura de mí misma... era algo temporal. Me dijo que él esperaría. Que no le importaría. Qué él me demostraría. Qué el me convencería. De nada sirvió que fuera clara y tajante con él desde el principio. No podía prometerle que sería su pareja si yo no lo sentía así y le insistí que yo tenía muy claro mi sentir... pero otra vez su mente me oyó, y su corazón no.

Así que cuando estaba con él, él me trataba con tanto cariño, con tanto amor. Como nunca me habían tratado. Yo disfrutaba mucho cada momento a su lado, pero dentro de mí tenía sentimientos encontrados, porque no podía corresponderle como él quería, y no lo quería herir. Constantemente le insinuaba que no eramos pareja, que no era su novia y que no esperaba que lo fuéramos en algún momento... pero muy a pesar de mis intentos por desanimarlo, no se desanimaba su enamorado corazón.

Los días pasaron. Y él seguía al pie del cañón. Esperando que algún día salieran de mi boca, esas palabras: "Sí, acepto ser tu novia" y pudieramos ser una pareja de ensueño, pero un día, no pude más. Un día habíamos salido, y habíamos tenido una tarde espectacular, pero al llegar a su casa me detuve en la entrada y le dije las temidas palabras -Tenemos que hablar-.

Ese día rompí toda su ilusión. Le dije que no podía ser su novia nunca, que no le veía rumbo a "esto" que había entre los dos y que no sentía que él fuera para mí. El lloró. Yo lloré. Se sentó en la banqueta, lo intenté abrazar, pero no me dejaba. Se metió a su casa, me subí al carro y me fui. Me sentí tan mal. Me sentí como una desgraciada. Una bitch. ¿Por qué no podía corresponderle? No podía entender porque actúe como actúe, y que no podía aceptar ser su pareja, si él había sido genial conmigo. Por momentos, me arrepentí de lo que había hecho.

Cuando mi hermana y algunos otros amigos se enteraron de lo que hice, me reclamaron, y me hicieron sentir aún peor -¿Por qué no aceptaste andar con él? ¿Qué te detuvo? ¡Si él te quería mucho! - Nunca pude contestar bien esas preguntas. Nunca hasta hace poco.

Hace poco vi "500 days of Summer." La película me gustó, pero no se convirtió en una de mis favoritas. Quizá, porque al verla fue como dar un trago agridulce. Supe desde que comencé a ver la película, que yo fui como Summer Finn alguna vez en mi vida: conocí a un hombre que me hizo feliz, en el momento en que yo no creía en el amor, y él luchó mucho para convencerme de que sería una gran pareja para mí, y yo nunca lo acepté como tal y terminé rompiéndole el corazón.

Hay una escena al final de la película en que Tom y Summer están en una banca, y ella le dice:

Esas sencillas palabras, adquirieron para mí un gran significado. Fue como si entrara luz a mis pensamientos. Nunca lo entendí en su momento, hasta hoy. Eso fue exactamente lo que me ocurrió a mí. Desde el momento en que conocí a ese chavo hace 4 años, NO estuve segura. Segura de amarlo. Segura de que iba a ser su novia. Segura de que estaba destinado para mí. Segura de que era mi alma gemela. Segura de que eramos tal para cual. Nunca lo estuve. Nos tratamos, salimos, disfrutamos, pero nunca pude sentir eso que se llama amor. Quizá las circunstancias por las que estaba pasando yo, influyeron para que no quisiera involucrarme sentimentalmente, pero ya ha pasado el tiempo y aunque me volví a encontrar con él... aún tengo muy presente en mi corazón, que no podría ser su novia.

Hace mucho que no me enamoro y que no caigo en las redes del amor, pero sé que cuando esto ocurra y me comprometa con un hombre para estar con él, va a ser porque estoy completamente segura. No va a ser una decisión tomada a la ligera. No me voy a entregar, cuando no puedo corresponder el amor de la misma manera en que me lo entregan. No voy a dejarme llevar por mis impulsos, por mis debilidades o por compasión. Quiero que sea por amor. Quiero despertar un día, y tener la certeza en mi corazón de que él es para mí. Quiero estar segura de que si empiezo una nueva relación, ésta va a ser una en la que me voy a sentir cómoda diciendo que soy la novia de alguien, y me va devolver la confianza en el amor.

Cuando en aquel entonces, no acepté ser la novia de este chico, no tenía muy claro porqué. Ahora que retrocedo en el tiempo, y veo atrás, sé que hice bien. Que si no estaba segura, no tenía porque sentirme presionada por aceptarlo. Lo que sí lamento mucho, es haber tenido que alejarme de él por un tiempo porque lo lastimé, cuando en realidad yo lo apreciaba mucho y él fue muy bueno conmigo. Fue muy difícil, pero gracias a Dios, de todo lo que sucedió entre los dos, no quedó más que el recuerdo de un corazón roto.

Espero nunca volver a ser como Summer en el sentido de lastimar a alguien que te ama, pero sí quiero ser como ella en cuanto a decidirme por alguien cuando realmente esté segura... y si por azares del destino me vuelvo a ver envuelta en algo parecido y rompo un corazón, me resignaré a recibir el poema con que inicia la película...

... y espero que la realidad no supere a la ficción.