El Ginecólogo

Soy médico, pero realmente detesto ir al doctor, y creo que de todos los doctores habidos y por haber, al que más le temo es al Ginecólogo. Pero creo que no soy la única.

El otro día tuve que acompañar a una chica a su cita con el Ginecólogo, porque la última vez que fue, hizo literalmente un despapaye en el consultorio. Durante la exploración con el espejo vaginal gritó, pateó a la doctora, lloró de los nervios... y como hizo enojar a la especialista, quería que fuera de apoyo moral para que no ocurriera lo mismo esta vez que le hicieran el Papanicolau.

De tal manera que decidí escribir este post (con ayuda del "Manual de la Gente Bien" de Guadalupe Loaeza) para orientar a todas esas chicuelas que van al ginecólogo y no saben como comportarse al hacerse por primera vez el Papanicolau. Claro. No todo lo que a continuación leerán viene en el MGB, pero me tomé la libertad de modificar algunos puntos en base a mi experiencia como doctora y paciente.

1. El día de tu cita procura que tu ropa interior esté impecable. (olvídate del bra viejito con tirantes flojos y los calzones guangos que se te caen a cada rato, y saca tu mejor coordinado de Victoria's Secret).

2. De preferencia rasúrate las axilas y las piernas. Y si puedes, yo recomendaría que también recortaras un poco los vellos de tu pubis para que el doctor no se espante cuando vea la jungla que tienes ahí abajo. Obvio que si te depilas con cera, ¡es mucho mejor! (hasta tu pareja te lo va a agradecer).

3. Cuando llegues al privado y la enfermera te pida que te quites todo menos "el calzoncito", evita poner tu cara de WTF? y exclamar cosas como: "¿¿Toooodo?? ¿¿¡Absolutamente toooooodo!??", "¿¿Usted cree que es totalmente necesario??", "Ay, señorita, fíjese que me da pena", "Es que está haciendo mucho frío y me voy a poner mala de los bronquios", etc.

4. Cuando el doctor te empieza a explorar, evita:

- Ponerte a rezar en voz alta.
- Tener malos pensamientos.
- Contar chistes políticos y de doble sentido. Mejor aún, no cuentes ni un chiste.
- Hablar compulsivamente de cosas sin importancia.
- Morderte las uñas.
- Preguntarle al doctor por su esposa e hijos, si ya subió la consulta, si pasa la grúa cerca del consultorio, si cree que tiene cáncer, el por qué hizo esa cara mientras la exploraba, etc.
- Hacer comentarios personales como: "Ay, qué pena doctor, pero últimamente he engordado como 3 kilos", "Ay, qué pena, doctor, pero últimamente se me ha bajado muchísimo el busto. Necesito hacer más ejercicio, ¿verdad?", "Ay, qué pena doctor, pero no acostumbro ponerme crema para el cuerpo", "Ay, qué pena doctor, pero creo que en este momento tengo ganas de ir al baño", "Ay, qué pena doctor, pero hace años que no voy a la playa, por eso tengo este color de pambazo", y demás frases parecidas...
- Twittear

5. Mientras esperas el turno con el ginecólogo, evita:
- Robarte el último ejemplar de TvyNovelas, o en su defecto, arrancar en el baño la página donde viene el reportaje del caso de las nachas de Alejandra Guzmán o el divorcio de Lucero y Mijares, etc.
- Pedir el teléfono del consultorio prestado, y si lo pides evita no tardarte echando el chicle con tu comadre.
- Contar en voz alta las experiencias en tus partos, mientras haces mímica de como tuviste que pujar 12 horas para que saliera tu chamaco.
- Hablar a gritos desde tu celular.
- Comentar con las otras señoras, temas como abortos forzados, nacimientos malogrados, embarazos conflictivos, etc.

En fin, espero y puedan seguir estos simples consejos, y que la próxima vez que vayan al Ginecólogo sean unas pacientes modelo, pero recuerden algo extra: además de todo lo anterior, para ser una paciente modelo, nunca de los nuncas le mientan al Ginecólogo.

La exploración física no miente, y si la llanta se ve gastada es porque la usaron en carretera, así que de nada sirve que digan "No, yo nunca", o "No, yo sólo una vez", o "Sí, pero hace mucho tiempo". Al final, la verdad siempre se descubre.