Sólo deseamos aquello que no tenemos.

Meses atrás cuando por razones del destino tuve la oportunidad de conocer a este chico, quedé encantada con su persona: sus ojos grandes y marrones, su sonrisa tibia y dulce, su plática agradable, su sencillez... ¡todo me encantaba!. Pero realmente nunca tuvimos una cita juntos, y yo me tuve que ir a estudiar fuera de la ciudad, así que durante las semanas siguientes a mi partida yo no dejaba de pensar en él y todo el tiempo soñaba despierta con el primer momento en que lo volviera a ver.

Me conozco y sabía que algo andaba mal. ¡No podía dejar de pensar en él! Ocupaba mi pensamiento la mayor parte del día. Quería verlo. Quería platicar con él. Me entristecía no verlo. Me molestaba que no me hablara.Y sin darme cuenta se ganó to-da mi atención. -¿¡Por qué a mí!?- me preguntaba yo una y otra vez, sintiéndome desdichada. -¡No tengo necesidad de sentirme así!- me repetía una y otra vez.

En un momento dado, le confesé cuanto me atraía y cuánto me gustaba, le confesé como me sentía y todo lo que pensaba... y cuando regresé a la ciudad, no desperdicié mi oportunidad y decidí salir con él. Si por mí hubiera sido, habría salido con él todos los días, porque los días que no salí con él, lo añoraba más... y fue entonces cuando me entró el miedo.

Miedo porque sentí que yo lo necesitaba más, de lo que él me necesitaba a mí. Miedo porque no tenía la certeza de que él estuviera pensando tanto en mí, como yo en él. Miedo porque no estaba segura de que él quisiera estar conmigo todos los días, como yo deseaba estar con él. Además, al pensar en que en un momento dado yo volvería a mi rutina y él a a la suya, me entró el pánico de que el vacío que me dejaría su ausencia se haría infinitamente mayor... y yo no quería sentirme así.

Así que partí sin siquiera verlo al día anterior, un tanto contenta y un tanto desdichada, pero decidida a deshacerme de este sentimiento de desconfianza, miedo e inseguridad, que te provoca el no sentirte correspondida.

Vuelvo a mi vida normal, y los días pasan un tanto áridos y lentos, porque vuelvo a mi rutina tratando de no fijar to-da mi atención para él, como había estado acostumbrada a hacerlo en semanas anteriores, y me desafano incluso de las redes sociales para evitar sentir... lo que sea que estaba sintiendo... pero cuál es mi sorpresa que días después me encuentro con algo que no esperaba: -Te extraño. No dejo de pensar en ti y no quiero seguir así- me escribe él durante una noche que coincidimos en el MSN Messenger.

-¿¡En qué momento? ¿Cómo fue eso!?- Esas preguntas revolvían mi cabeza. ¿Por qué ahora que decidí quitar toda mi atención hacia él, seguir con mi rutina, ya no pensar en él todo el tiempo como solía hacerlo, y combatir la ansiedad y deseo que él me provoca, es ahora cuando él se sincera conmigo y me confiesa que me extraña, y que piensa mucho en mí??? ¿Por qué???

Cuando estabamos distanciados, antes de que yo hiciera mi viaje relámpago y lo visitara, él tenía toda mi atención, y me desvivía literalmente por él, pero él no pensaba en mí tanto, ni me extrañaba, ni me deseaba igual:

¿Cuándo fue cuando me empezó a extrañar? Cuando perdió mi atención. Ahí se dio cuenta que me extrañaba y se descubrió pensando en mí.

¿Qué paso después? Sintió miedo, y por eso me exteriorizó que no quiere seguir así.

¿Por qué sintió miedo? Por qué no se sintió correspondido, al sentir que él me extrañaba más de lo que yo lo extrañaba a él.

Los seres humanos somos unos seres taaan curiosos: sólo deseamos aquello que no tenemos. Cuando lo tenemos, nos es indiferente. Cuando no lo tenemos, es cuando más lo añoramos. Y en el caso de las personas, cuando una persona se vulve distante y ya no te busca como antes, es cuando decimos "te extraño", pero quizá no extrañamos a la persona en sí, sino que extrañamos lo que vivimos con esa persona, o en su defecto, extrañamos lo que somos cuando estabamos con esa persona.

¿Aplicará en este caso? Quizá sí. Quizá no... ¿Cómo lo podemos saber? Lo sabes con el tiempo. El tiempo puede hacer que "vayas echando de más, lo que algún día echaste de menos"... a menos que realmente, realmente, realmente, eches de menos a la persona en sí y no sólo lo que viviste con ella.