Test sexual para evaluar tu nivel ¡de pendejez!

Sí. Algunos hombres pueden ser -disculpen la expresión- unos pendejos. Y por razones misteriosas, las mujeres tendemos a enamorarnos de ellos -aclaro, que a mí nunca me ha pasado-. Bueno, pero como todas las cosas, hay niveles de pendejez: desde el típico "pendejo de clóset" -que es pendejo pero no lo acepta-, hasta el "pendejo multidisciplinario" -que no importa donde lo pongas, siempre es capaz de hacer una pendejada-. Pero lo peor de todo es cuando son pendejos... hasta para el sexo. ¡Sí! No es broma. ¡Sí existen! ¡Deveritas! -bueno, "me han contado"-.

Y bueno, en el libro "Por qué las mujeres aman a los pendejos" de Antonio Garci -definitivamente el mejor que he leído sobre este tema, si consideramos que no hay más libros escritos acerca del tema- nos dice que aunque está claro que muchas mujeres aman los pendejos -reitero, que a mí nunca me ha pasado-, hay unos que se pasan de pendejos, y es por eso que algunas mujeres tienen amantes, o triángulos amorosos, o pentágonos amorosos, o círculos amorosos, o son lesbianas, o tienen 12 hijos, o yo que sé.

En ese mismo libro, viene un test para que los hombres evalúen su nivel de pendejez sexual, y como sé que muchos de ustedes -queridos caballeros lectores- no comprarán el libro -ya que el sólo título puede ofenderlos-, me tomé la molestia de compartirles el test. El test es una-de-esas-pendejadas-que-yo-no-escribí-pero-desearía-haberlo-hecho. Contéstenlo, y si son mandilones, no se preocupen, su novia lo contestará por ustedes, y aún así sigue siendo igual de válido.

Test sexual para evaluar tu nivel de pendejez

1. Cómo método anticonceptivo usas:
a) Preservativos
b) Amuletos de pata de conejo para la buena suerte
c) A alguien de tu mismo sexo

2. Cuando llegas al clímax del placer sexual emites:
a) Aullidos
b) Ronquidos
c) Monedas conmemorativas

3. Cuando tu pareja alcanza el clímax del placer sexual grita:
a) Tu nombre
b) Una porra del Pachuca
c) ¡Lárgate!

4. Para hacer el amor se debe estar completamente:
a) Desnudo
b) Enamorado
c) Borracho

5. Crees firmemente que el tamaño:
a) No importa
b) Sí importa
c. Se exporta

6. El punto G es:
a) Una bonita puntada con ganchillo para hacer macramé.
b) Un signo gramatical como el punto y coma.
c) El que está entre el puntto "F" y el punto "H"

7. Una relación sexual debe durar:
a) Quince segundos
b) Quince minutos (durante el medio tiempo del partido)
c) Quince intentos

8. Sabes que has logrado excitar a tu pareja cuando:
a) Habla a una hot line
b) Recuerda tu nombre
c) Te dice que le recuerdas a un novio que tuvo

9. Para aprender nuevas posiciones sexuales recurriste a:
a) El yoga
b) Documentales sobre la vida del conejo Teporingo
c) Tu mano derecha (sólo en caso de que seas zurdo; si eres diestro toma como respuesta correcta: "Tu mano izquierda")

10. Para inducirte a hacer el amor, tu pareja se pone:
a) Lencería francesa
b) Un pañal para adultos
c) Un chaleco bomba

Resultados:
Si contestaste mayoritariamente el inciso A, te felicito, mantienes un nivel sobresaliente de pendejez en tu vida sexual. (Sólo te recuerdo que los condones se ponen antes de hacer el amor, no se toman diariamente como pastillas anticonceptivas).

Si contestaste mayoritariamente el inciso B, te felicito, mantienes un nivel sobresaliente de pendejez en tu vida sexual, sólo te recomiendo que vayas inmediatamente al doctor, ya que seguramente no te han salido cuernos por falta de calcio.

Si contestaste mayoritariamente el inciso c, te felicito, eres tan pendejo que debes de andar con varias mujeres al mismo tiempo. Desde luego, que esto no es tu culpa; al igual que a Don Juan, a Casanova y a Julio Iglesias, la naturaleza te dotó de un nivel de pendejez tan elevado que puede decirse que tu no lo tienes, sino que éste te tiene a tí.

"El pendejo siempre encontrará la manera de manifestarse públicamente. La estupidez jamás ha encontrado satisfacción en la intimidad o el anonimato". -A. Garci