Recordar es vivir

Hace poco, un amigo me preguntó cual era el primer recuerdo que tenía de mi infancia. Al tratar de hacer memoria, me di cuenta que no tengo grabado un momento que recuerde con exactitud de cuando era una niña, pues todos mis recuerdos son vagos. Quizá alguna foto o video de alguna fiesta infantil, me hace evocar algún recuerdo, pero no puedo acordarme de detalles.

Sin embargo, mi mamá estando consciente que muchas veces olvidamos todos esos pequeños detalles de la infancia, se tomó la tarea de escribir varias anécdotas acerca de mí en una antigua libreta de taquigrafía la cual hoy salió a relucir mientras hacía la limpieza de algunos cajones.

Le pedí la libreta prestada a mi mamá y con su permiso, me dejó transcribir algunas de esas cosas que cuenta sobre mí en mi blog. No cabe duda, que recordar es vivir... y al leer las anécdotas que escribió, creo que puedo recordar un poco más de mi infancia.

Enero 24, de 1992
Melissa tiene 8 años y 4 meses. Es tan tierna, noble, tan sensible, sencilla, que hoy decidí escribir algunos detalles que ella tiene.
Hoy por la mañana, vió unas caricaturas en la TV que trataban del "País de los Sueños" en donde en ese país se realizaban los deseos y sueños, y mientras las veía, Melissa dijo: "Mira mamá, ¡Si yo fuera al País de los Sueños pediría más inteligencia!"
No pidió cosas materiales como cualquiera habría hecho, o cosas vanidosas, o superfluas. ¡No! Pidió algo para la vida, para crecer, para triunfar ella misma.
Por la tarde, me dio sus examenes semestrales y sacó puro 10, y sacó el 1er lugar en la boleta... ¿y así pide más inteligencia?

Enero 25, de 1992
Hoy es cumpleaños de Mariel, así que a media tarde se me ocurrió decirle a Melissa: "En tu cumpleaños también te voy a festejar en el Club Avance", y como en su salón algunas niñas han tenido fiestas de cumpleaños en sus casas y sólo invitan a unas y otras no (entre ellas Melissa), le dije "Para que invites sólo a las que tu quieras..." y agregué con sarcasmo "como a 'Martha Maltilde' " (quién no la invitó a su cumpleaños).
Pero ella me contestó: "No, yo como quiera las voy a invitar a todas aunque ellas no me hayan invitado." Le pregunté: "¿También a Martha Matilde?"
"Sí, también" me contestó.

Enero 28, 1992
Un día hizo mucho frío y lluvia, y le dije a Melissa: "Mañana si está así, no van a ir al Colegio" y me contestó: "¡Yo sí voy, no quiero faltar!", y le dije: "Mira, Melissa si no faltas mañana, como quiera vas a tener que faltar un día, porque tu papá pronto nos quiere llevar de vacaciones a México D.F. ¡en avión! ¡a ver el Castillo! ¡Museos! ¡a Hotel!" me contestó: "Pues prefiero no ir... Dile a mi papá que otro día será".

Febrero 12, de 1992
Un día al llegar en la mañana al Colegio, me di cuenta que a Melissa se le olvidó su lonchera en la casa. Así que le dí $2,000°° para que comiera algo, y a Mariel no le dí porque ella sí llevaba su lonche.
A la salida cuando le pregunto a Melissa que se compró, me comenta que sólo le alcanzó para comprarse algo de $1,000°°. Cuando le pregunto, por qué... me dice que le dio a Mariel los otros $1,000°° para que también se comprara algo.

Enero 26, de 1993
Melissa tiene 9 años, Mariel tiene 7 años. A Mariel le dió Rubeola. Melissa ha decidido irse a vivir a la casa de su abuelita Elvia para no contagiarse porque no quiere faltar a la escuela...

Abril 14, 1997
Melissa cuando estaba en 6to año se le perdió una moneda de $5,000°° y lloró al no encontrarla.
Al verla una maestra así, le regaló otra moneda igual de $5,000°°.
Cuando Melissa se iba de la escuela encontró la moneda, y al día siguiente lo primero que hizo fue regresarle la moneda a la maestra.

Mayo 11, 1997
Hoy le comenté a mis hijas, que deberíamos preparar una fiesta para el Día del Padre porque ya estaba cerca, y Melissa me contestó: "No, porque ya no está mi abuelito Félix con nosotros, y él era el papá de todos... y sin él es ya no es lo mismo. Aunque ¿sabes mamá? Me consuela saber que si alcancé a conocerlo, por lo menos a uno de mis dos abuelitos..."

Los 10 consejos para que él caiga redondito.

Hay una delgada línea entre conquistar a un chico y stalkear a un chico. Tan delgada que a veces no la podemos distinguir. Bien que sabes a qué me refiero. Así que deja de meterte a su facebook o twitter para ver que fotos subió o que hace a diario, y mejor sigue mis consejos.

Cuándo menos lo pienses, lo tendrás lavando los trastes de la cocina.

Nota: mis consejos funcionan en el 99% de los hombres. El 1% en el que no funcionan, es porque o son metrosexuales, o gays de closet.

10 consejos para que él caiga redondito.

1. Si hay partido y juega su equipo favorito, una de dos: o le haces la botana y lo invitas a tu casa a él y a sus amigos para que vean el partido... o lo acompañas al estadio a ver el partido. No hay de otra. Puntos extras si te acomides a tomarle fotos con las edecanes güilas de Telcel o las porristas cabarateras del equipo.

2. Nunca hagas preguntas ni en partidos, ni en películas, ni durante el... bueno ya sabes qué.

3. Nunca platiques nada que no tenga que ver con estos 3 temas: comida, deportes y celebridades recién fallecidas o baleadas. Para los hombres, cualquier otro tema es de poca importancia, y no te pondrán atención.

4. Cuando él esté en la computadora: tú no existes. Así que nunca le pidas que elija entre la computadora o tú, porque saldrás perdiendo. Tip: Mejor agarra tu lap, vete a otro lado y ponte a chatear con él.

5. Nunca de los nuncas, le des instrucciones a un hombre. Al final siempre hacen lo que les da la regalada gana.

6. No les digas "Te lo dije..." una vez que la regó por no hacerte caso.

7. Nunca le ordenes nada: ni los archivos de su compu, ni su colección de dvd's, ni el chiquero que tiene en su carro, ni su colección de figuritas de Star Wars, ni su colección de revistas de Men's Health, ¡Nada de nada!. Dios tenga piedad de tí si se te ocurre tocar sus cosas y "ordenarlas".

8. Cualquier aire espirado por la boca o por abajo, no vale la pena armar un escándalo. Todos los hombres son iguales en ese aspecto.

9. No lo empalagues, dale libertad y que vea que aunque sale contigo aún puede salir con sus amigos a solas, sin decirte a dónde. No te preocupes. El facebook te dirá que es lo que hizo al día siguiente.

10. No hagas un pancho si ves que le interesa otra mujer. Mejor aprende a reconocer que tienen ellas que tú no, y ya que el chico sea tu novio, restriégale en la cara a la tipa esa, que al final se quedó contigo.

¿Qué bonito es el amor verdad chicas? Si todas siguieran mis consejos, este sería un mundo mejor. ¡jajaja!

Si se les ocurre otro consejo, apúntenlo ahí abajo.

Los 10 consejos para que ella caiga redondita.

Ya mero llega el 14 de febrero "Día de San Valentín" y no hay nada más feo que la chica que te gusta, siga siendo sólo tu amiga. Algo has de estar haciendo mal.

Relax. Para eso estoy yo. Para ayudarte. Y como soy buena onda, te voy a dar 10 consejos para que la chica de tus sueños, sea tuya en menos de lo que canta un gallo.

Nota: mis consejos funcionan en el 99% de las mujeres. El 1% en el que no funcionan, es porque o la chica que te gusta es lesbiana, o es un hombre y no te has dado cuenta.

Los 10 consejos para que ella caiga redondita.

1. Nunca critiques su forma de manejar. Es más. Para que vea cuánto confías en ella, préstale tu carro. Puntos extra si no te quejas cuando descubras que rayó los rines.

2. Tienes que escucharla... o al menos hacer como que la escuchas. Tip: invítala al Starbucks y pide un expresso bien cargado con doble shot. No hay pierde.

3. Por más buena o bonita que esté la mesera, cajera, aeromoza, etc. nunca intentes ligarla enfrente de ella. Mejor espera a que tu chica se vaya al baño.

4. Acompañala a comprar zapatos. Puntos extra si los pagas tú.

5. En cuanto al celular: Nunca te cuelgues hablando del celular como si ella no existiera y déjala usar tu celular si ella te lo pide. Tip: siempre borra todo mensaje de texto incriminatorio.

6. Renta su chick flick favorito y véanlo juntos. Puntos extra si haces como que lloras al final de la película.

7. Nunca de los nuncas le digas que se ve gorda. Dios tenga piedad de tí si eso sucede.

8. Hazte el acomedido. Lava los trastes después de comer en su casa, ayuda a recoger la mesa, ofrécete a lavarle el carro, etc. Ya luego que andes con ella, te quitas el mandil.

9. Nunca critiques a su familia. La tuya no es mejor que la de ella.

10. Si algún día decides comprarle algo, no hay nada más triste que le compres algo pirata. Mejor ahorra, y un día llévale algo que siempre había querido... y que no sea pirata. Por favor.

Espero haberlos ayudado. Si se les ocurre otro consejo, apúntelo en los comentarios. Luego les pongo "Los 10 consejos para que él caiga redondito".

El Ginecólogo

Soy médico, pero realmente detesto ir al doctor, y creo que de todos los doctores habidos y por haber, al que más le temo es al Ginecólogo. Pero creo que no soy la única.

El otro día tuve que acompañar a una chica a su cita con el Ginecólogo, porque la última vez que fue, hizo literalmente un despapaye en el consultorio. Durante la exploración con el espejo vaginal gritó, pateó a la doctora, lloró de los nervios... y como hizo enojar a la especialista, quería que fuera de apoyo moral para que no ocurriera lo mismo esta vez que le hicieran el Papanicolau.

De tal manera que decidí escribir este post (con ayuda del "Manual de la Gente Bien" de Guadalupe Loaeza) para orientar a todas esas chicuelas que van al ginecólogo y no saben como comportarse al hacerse por primera vez el Papanicolau. Claro. No todo lo que a continuación leerán viene en el MGB, pero me tomé la libertad de modificar algunos puntos en base a mi experiencia como doctora y paciente.

1. El día de tu cita procura que tu ropa interior esté impecable. (olvídate del bra viejito con tirantes flojos y los calzones guangos que se te caen a cada rato, y saca tu mejor coordinado de Victoria's Secret).

2. De preferencia rasúrate las axilas y las piernas. Y si puedes, yo recomendaría que también recortaras un poco los vellos de tu pubis para que el doctor no se espante cuando vea la jungla que tienes ahí abajo. Obvio que si te depilas con cera, ¡es mucho mejor! (hasta tu pareja te lo va a agradecer).

3. Cuando llegues al privado y la enfermera te pida que te quites todo menos "el calzoncito", evita poner tu cara de WTF? y exclamar cosas como: "¿¿Toooodo?? ¿¿¡Absolutamente toooooodo!??", "¿¿Usted cree que es totalmente necesario??", "Ay, señorita, fíjese que me da pena", "Es que está haciendo mucho frío y me voy a poner mala de los bronquios", etc.

4. Cuando el doctor te empieza a explorar, evita:

- Ponerte a rezar en voz alta.
- Tener malos pensamientos.
- Contar chistes políticos y de doble sentido. Mejor aún, no cuentes ni un chiste.
- Hablar compulsivamente de cosas sin importancia.
- Morderte las uñas.
- Preguntarle al doctor por su esposa e hijos, si ya subió la consulta, si pasa la grúa cerca del consultorio, si cree que tiene cáncer, el por qué hizo esa cara mientras la exploraba, etc.
- Hacer comentarios personales como: "Ay, qué pena doctor, pero últimamente he engordado como 3 kilos", "Ay, qué pena, doctor, pero últimamente se me ha bajado muchísimo el busto. Necesito hacer más ejercicio, ¿verdad?", "Ay, qué pena doctor, pero no acostumbro ponerme crema para el cuerpo", "Ay, qué pena doctor, pero creo que en este momento tengo ganas de ir al baño", "Ay, qué pena doctor, pero hace años que no voy a la playa, por eso tengo este color de pambazo", y demás frases parecidas...
- Twittear

5. Mientras esperas el turno con el ginecólogo, evita:
- Robarte el último ejemplar de TvyNovelas, o en su defecto, arrancar en el baño la página donde viene el reportaje del caso de las nachas de Alejandra Guzmán o el divorcio de Lucero y Mijares, etc.
- Pedir el teléfono del consultorio prestado, y si lo pides evita no tardarte echando el chicle con tu comadre.
- Contar en voz alta las experiencias en tus partos, mientras haces mímica de como tuviste que pujar 12 horas para que saliera tu chamaco.
- Hablar a gritos desde tu celular.
- Comentar con las otras señoras, temas como abortos forzados, nacimientos malogrados, embarazos conflictivos, etc.

En fin, espero y puedan seguir estos simples consejos, y que la próxima vez que vayan al Ginecólogo sean unas pacientes modelo, pero recuerden algo extra: además de todo lo anterior, para ser una paciente modelo, nunca de los nuncas le mientan al Ginecólogo.

La exploración física no miente, y si la llanta se ve gastada es porque la usaron en carretera, así que de nada sirve que digan "No, yo nunca", o "No, yo sólo una vez", o "Sí, pero hace mucho tiempo". Al final, la verdad siempre se descubre.