Razones para no hacer una Sex Tape

Hace varios meses, un amigo tuvo la sensatez de contarme "un rumor" que le habían dicho de mí. ¿Cuál rumor? ¡Bien fácil! Una persona bastante imaginativa le dijo que yo era fan de las cámaras, y me encantaba hacer la versión de Paris Hilton Región 4.

Ja-Ja-Ja. Para empezar, creo que si lo hubiera hecho, ¡al menos estaría cobrando regalías! ¡Igual y ya hasta sería millonaria! ¿No creen? Además, de perdis pediría que me dieran un segmento de conducción en los telejuegos nocturnos, o que me dejaran entrar a la casa de Big Brother o sacar un nuevo disco, para tener mis 5 minutos de fama. ¿Qué no hemos aprendido nada de Pamela Anderson Lee, Noelia o Belinda?

En fin. Aunque muchas "accidental" porn-stars se vuelven famosas y les va bien después de que sus videos salen "accidentalmente" en la red... hay muchas razones para no hacer un sex tape casero.

Por eso, les dejo esta lista que hice basada en la columna de @TheBloggess en Eden's Fantasy la cual espero y la lean, para que ¡no sean idiotas y no hagan un sex tape!

Razones para no hacer un sex tape.

1. Te vas a ver gorda. Aunque estés tan delgada como un palito de paleta, recuerda que la tele aumenta 5 kilos. ¿Quieres que te recuerden como la chica del trasero gordo y celulítico? Not.

2. Esos ruidos que haces en medio del orgasmo... Si los escuchas detenidamente, te darás cuenta que se oyen bastante fingidos... y además son bastante molestos una vez que los vuelves a escuchar. Para colmo, tu mala actuación quedará al descubierto. ¡Faker!

3. Es obvio que va a terminar en internet. Lo que no te aseguramos es que te den dinero por cada descarga... A menos que tu video tenga derechos reservados... pero por lo general eso no pasa... bueno, a menos que el co-protagonista sea abogado y te ayude con el papeleo...
Bueno para que nos hacemos tontos, nadie se preocupa por el copyright de sus videos. Fail.

4. Tus hijos la van a ver. OK, puedes contestarme: "¿Y qué!? ¡Soy un adulto, estoy agusto con mi sexualidad, y no me averguenzo de ella!" Pues sí. Tienes razón. Y estoy segura de que tus papás están de acuerdo contigo. Tan de acuerdo, que déjame y voy al cuarto de tus jefes para traer ese video casero en VHS que tus papás hicieron. OK... Deja de vomitar. Trágate esa comida que acabas de devolver en tu boca. ¿Sentiste la repulsión? ¿Te dio asco? Bueno, pues exactamente así se van a sentir tus hijos nada más de oír "lo de tu sex tape."

5. ¿Crees en Dios? Si es así, recuerda que Dios lo ve todo y lo sabe todo. Es más él sabe que estás leyendo esto y que si lo estás leyendo es porque te ha pasado por la mente hacer un sex tape. ¡Ah! y si eres católico, dicen que el Papa te ve con una camarita secreta para vigilarte que no te masturbes. Bueno, eso es lo que oí. Yo sólo te estoy pasando el dato para que lo pienses dos veces antes de hacer algo malo.

6. ¿Ya has tenido relaciones antes? Si la resuesta es no... y es tu primera vez... ¡No lo filmes! Lo vas a arruinar y probablemente no salga bien. ¿Qué tal si mientras lo estás haciendo rompes la cama, y en eso llegan los papás de tu pareja, y se suben rápido para ver de dónde venía ese ruido, y los cachan en su cama, y le hablan a tus papás porque lo que estaban haciendo es ilegal a tus 16 años, y luego tus papás te mandan a Canadá a estudiar un año para alejarte de ese gañán que te quería filmar en tu primera vez? Créeme. Estas cosas suceden. Esto está basado en una historia real de alguien que conozco, que no soy yo.

7. Por más que te esfuerces, tu película siempre va a estar por debajo del standard de calidad. Así que, para malas y chafas producciones ya hay suficientes videos en la red. No necesitamos el tuyo.

8. Algún día cuando tú y tu pareja terminen, el que queda desconsolado y ardido por el rompimiento, tomará el video y lo editará para que en la película se oiga como que el otro protagonista del video se echa uno en varias ocasiones durante todo lo que dura el sex tape.

9. Luego esta persona subirá el video a Youtube ardiendo en ira y venganza... y posteriormente entrará en pánico y horror al darse cuenta que el video se ha descargado millones de veces en 5 minutos, y lamentablemente esta persona olvidó pixelear su propio rostro en el video en el que sale teniendo relaciones con alguien que se echa miles de flatulencias.

10. ¿Esa persona horrorizada que subió el video con las flatulencias? Esa persona eres TÚ. Sí. ¡Tú idiota!

Leyes de Murphy para conseguir novio

Navegando por los amplios y vastos campos del internet me topé con esta joyita, y al leerla no pude hacer nada más que reírme y decir... ¡Merece estar en mi blog! No cabe duda que las Leyes de Murphy se cumplen aquí y en China.

Leyes de Murphy para conseguir novio.

Los hombres que siempre mueren por nosotras...siempre son feos.

El hombre que es razonablemente guapo, con algo de dinero y simpático que muere por ti... no te gustará porque opinarás que se "viste mal" o alguna cosa por el estilo.

El hombre guapo, simpático, bien vestido, etc., etc., con algo de dinero, de buena familia, etc., y que además muere por ti... le tiene pánico al compromiso.

El hombre que muere por ti y tú por él, si es que no está casado, comprometido, con algún problema físico y psicológico grave... al final su religión, su raza, su lugar de residencia, su edad, su madre o algo por el estilo, le impedirá comprometerse contigo.

Los hombres guapos casi nunca son buena onda.

Los hombres que son buena onda... son feos.

El hombre guapo, buena onda, con el que puedes hablar ampliamente y que te comprende a la perfección... es GAY.

El hombre guapo, buena onda, con el cual puedas hablar ampliamente y que no sea gay... es porque está perdidamente enamorado de otra.

Los hombres guapos, buena onda y heterosexuales... son casados.

El hombre casado, buena onda, guapo y heterosexual... es un mujeriego.

El hombre casado, buena onda, guapo, heterosexual y que según él se cree simpático... es aún más mujeriego.

El hombre guapo, fiel y buena onda... es un catálogo en especie de extinción... y encontrarlo está difícil.

Los hombres guapos, galantes y buen onda... no tienen dinero.

Los hombres guapos, buena onda, con dinero y galantes... no quieren compromisos.

Los hombres feos, buena onda y con dinero... creen que son guapos.

Los hombres guapos, simpáticos y con dinero... creen que solo estamos tras su dinero.

Los hombres mas o menos guapos, con algo de dinero y aceptablemente simpáticos... creen que merecen la mujer "11"

Los hombres guapos, sumamente simpáticos y excesivamente galantes pero sin dinero... están tras tu dinero.

Los hombres feos, antipáticos y sin dinero... están de sobra en este planeta.

Los hombres feos y sin dinero... son muy muy muy tenaces.

Los hombres tenaces... consiguen su meta.

Los hombres feos que consiguen su meta... se llenan de vanidad y empiezan a creer que son guapos y con dinero.

Los hombres guapos, sin dinero, y que no están tras nuestro dinero...son unos fracasados.

El hombre más o menos guapo, con dinero razonable y algo simpático, no cree que seas lo suficientemente bonita para él.

El hombre que cree que eres bonita, que es razonablemente buena onda y tiene algo de dinero... jamás se acercará a ti porque tiene miedo a que lo rechaces. (?)

Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de dinero... son tímidos y nunca toman la iniciativa.

Los hombres que nunca toman la iniciativa... pierden automáticamente el interés cuando tú tomas la iniciativa.

El hombre que toma la iniciativa y le correspondes... pierde el interés o te califica de fácil.

El hombre que toma la iniciativa y no le correspondes al instante...piensa que eres una tonta.

El hombre que opina que eres una tonta... probablemente te llame 1000 veces más.

El hombre que nunca te llama... tu lo llamas.

El hombre que tu le llamas... no te soporta.

El hombre que no te soporta... tu lo llamas.

El hombre que no te soporta y tu lo llamas... está esquivo de que lo atrapes.

El hombre que quiere ligar en un bar contigo y te gusta... tu te imaginas disfrazada de blanco y velo.

El hombre que te conoció en un bar opina que eres fácil... y el que te conoció en una exposición opina que eres fresa.

El hombre inteligente que piensa que eres una mujer independiente... se pone en competencia contigo.

El hombre inteligente que piensa que eres una "dulce niña pendeja"...le das vuelta la espalda.

El hombre pendejo que piensa que eres una mujer independiente... ni se acerca.

El hombre que te ama y tu no lo soportas... lo más seguro es que te cases con él.

Y lo increíble es que aún así, sabiéndolo, seguimos cayendo... así es que díganme ustedes ¿quiénes son los o las inteligentes, o quién necesita a quién?

Así es que si siguen esperando que un hombre se acerque y les hable no lo juzguen sin antes decirle un palabra, por que si quieren salir de soltera... NO PIENSEN... ¡ACTÚEN!

Fuente: Psi-Foros

Consejos Prácticos para las primeras citas. Parte 2.

Continuemos con el tema sobre "las primeras citas". Me tomé la libertad de recopilar algunos consejos para los hombres que se aventuran a tener una cita con una chica. Espero y les sean útiles.

Consejos prácticos para las primeras citas de los chicos.

1. Chicos, amigos, caballeros, señoritos; mi primer consejo es muy simple: si una chica les dice "Sí, hay que salir un día de estos"... ¡Ya ganaron! Ella ha cumplido con su parte, y ahora lo único que les toca hacer es PONER FECHA y NO QUITAR EL DEDO DEL RENGLÓN.

Si ella no puede un día, propongan otro día; si a ella no le gusta ir al café, propongan ir al cine; si ella dice que su hermanito de 8 años va a ir de chaperón, aguántense y adáptense a las circunstancias. El punto es que salgan con ella, porque ella ya les dijo que sí, y con eso llevan las de ganar. Así que no sean mensos, y aprovechen la oportunidad de salir con la chica que quieren, y no dejen una invitación al aire. La respuesta típica de "Entonces, luego nos ponemos de acuerdo para ver cuándo salimos,..." es una manera de mandar a la fregada a una chica que te dijo que sí saldría contigo. Esa respuesta resérvenla para cuando quieran quitarse a alguien de encima.

2. Ahora bien, no es lo mismo que una chica te diga "Sí quisiera salir contigo, pero mejor otro día porque este fin de semana estoy ocupada", a que ella te diga: "No puedo", "No tengo tiempo", "No creo que pueda", "No me gusta salir", "No tengo planeado salir con nadie por el momento", "No quiero salir", "No me gustan las citas", "No me interesa(s)", etc. etc.

Si te fijas bien, ella está usando mucho la palabra NO. Y si la chica a la que invitas te dice así en más de 3 ocasiones, tienes que creerme, TE ESTÁ BATEANDO, y tienes que aceptar que 1 de 2: o estás muy ojete, o de plano la muy bitchy se siente la última Coca del desierto.

No, la vas a convencer. Así que déjala por la paz, bórrala del messenger, borra su teléfono celular, muérdete un huevo del orgullo, desahógate en el twitter con frases en contra de las mujeres para que descargues tu ardidez, abre un grupo en facebook titulado "Por los que fueron rechazados por Fulanita Pérez" y si puedes sal con su prima o su hermana para que le cale un poco a la condenada, por haberte rechazado.

Pero por el amor de Dios, NO LE INSISTAS. NO TE OBSESIONES. No hay nada más patético que el hombre que se ofende cuando le dan una negativa, y se obsesiona diciéndose a sí mismo: "A mí nadie me dice que no, así que ésta morrita no me la va a hacer".

3. Nunca seas TAN directo. OK... no digo que seas mentiroso, pero en una primera cita no puedes decirle a la chica, que saliste con ella porque te trae cacheteando la banqueta, que te gusta un friego, que la amas, y quieres todo con ella. Porque 1 de 2: o la vas a espantar, o de plano va a abusar de tí y te va a traer como un menso en la palma de su mano.

Todo, es poco a poco. Así funciona mejor. Mídele el agua a los camotes. ¡Muéstrate interesado, pero no le pongas todo en charola de plata y que se dé cuenta de que por ella eres capaz de todo! O sea como diría un amigo: "Ni todo el amor, ni todo el dinero, ni todas las nachas".

4. Mi último consejo parece muy similar al anterior, pero no es así, al contrario, éste consejo complementa al anterior.

Mi 4to y último consejo es: NO FINJAS. Al decir "No finjas" me refiero a ese dicho que dice: "Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres son capaces de fingir toda una relación." Así que, ¡No finjas!.

Si lo único que quieres es una noche con ella, ¡No te inventes sentimientos que no existen!. No seas lo que no eres. No finjas interés si sólo lo que buscas es acostarte con la chica. No prometas amor. No quieras bajarle el sol, la luna y las estrellas... para luego bajarle los calzones. ¡No!

Sólo bajo estas circunstancias, en que no amas a la chica, y sólo quieres una noche con ella, es posible que apliques una excepción al consejo número "3" de mi lista, y así sólo bajo éstas circunstancias, lo mejor es que SEAS DIRECTO... claro... siempre y cuando estés seguro de que ella también sólo quiere pasar una noche de copas, una noche loca contigo, y que estés seguro de que no vas a recibir una patada en medio de las piernas, al cometer semejante confesión.

Sólo por si las dudas, siempre carga con una concha protectora de tus partes íntimas, cuando hagas ese tipo de confesiones.

En fin... espero haber ayudado a algunos hombres inexpertos, y tengan más éxito en sus próximas citas... ahí luego me platican como les fue.

Consejos prácticos para las primeras citas. Parte 1.

¿Quién no ha tenido una primera cita? A menos que estés muy ojete, y nadie quiera salir contigo, todo el resto de mortales que buscamos algo en el sexo opuesto (llámese amor, amistad, sexo, amasiato, dinero, hijos, matrimonio, etc.), hemos tenido al menos que pasar por una cita antes de lograr algo con alguien.

Las primeras citas pueden ser un tanto... tenebrosas (como diría el libro "Los Caballeros las prefieren brutas"). Y son tenebrosas, simplemente porque hay mucha expectación alrededor de ellas, ya que son las que definen si podrás salir con esa persona más de una vez, si lograrás caerle bien, si harás que se enamore perdidademente de tí, si lograrás aunque sea su amistad, o ya de perdis que te una noche buena (y no me refiero a la noche de la víspera de Navidad).

Yo no soy la experta en citas que esperarías, pero he pasado por suficientes, y puedo compartirles mi experiencia, para que no cometan los mismos errores que yo, y los mismos errores que algunos de los imbéciles con los que he salido.

Consejos prácticos para las primeras citas de las chicas.

1. Primero que nada, MUJERES, yo les recomiendo, no ser tú la que invite al chico a una primera cita. Lo mejor, o lo ideal, es que el chico te invite primero a salir. Ese es mi modus operandi, mi status quote, mi regla de vida, pero la verdad... aquí entre nos... yo no siempre aplico mis propios consejos. Ya sé, ya sé. Suena contradictorio, pero es que como toda regla, tiene sus excepciones; este consejo también los tiene, y las excepciones aplican cuando de plano el chico me atrae demasiado -tipo mil y así- y el muy inteligente no me invita a salir, y me muero por conocerlo mejor, y prefiero salir bateada, que quedarme sin la oportunidad de saber que pude haber salido con él. OBVIO que eso nunca me pasa a mí. (¡ja!).

2. Ahora bien, si aceptaron salir con un chico, ya sea que él las invitó o ustedes lo invitaron, eso NO IMPLICA que ustedes sean las que tienen que pasar por el señorito a su casa, ¡Ni implica que tengan que pagar la cuenta de él! For God's sake! ¡Háganme caso! ¡Habla la voz de la experiencia! Un tipo que te hace pagar la cuenta de ambos, y pasar por él en tu carro y luego ir a dejarlo hasta la puerta de su casa a altas horas de las noche, es un padrote hasta que no se demuestre lo contrario. Si sigues saliendo con él, terminarás manteniéndolo por el resto de tu vida.

3. Por otra parte, un tipo que les cancela una cita el mero día, justo 1 hora antes de ésta, NO MERECE una segunda cita. A menos que él esté en el hospital internado porque le robaron un riñon para venderlo en el mercado negro, su abuelita haya tenido un infarto y él tuvo que darle RCP durante 5 horas para revivirla, o se quedó atrapado en la porra de festejo que obstruýó Reforma porque México ganó el mundial de Sudáfrica, se le puede perdonar. De ahí en fuera... ¡NO! Be-l-i-e-v-e me! A mí un chico me canceló en múltiples ocasiones con el pretexto de "No puedo salir, porque tengo miedo que me secuestren" y yo de mensa siempre le creí. Años después me enteré que cada vez que me dijo eso, era para ir a la playa a ponerse pedote con sus amigos.

4. Último consejo: NUNCA, NUNCA te quedes en una cita, si esta es la cita más ne-fas-ta que has tenido en tu vida. ¡Ten dignidad, y lárgate de ahí lo más pronto que puedas! Si te da cosita dejar al tipo ahí, busca un pretexto y lárgate; pero si el tipo ha sido un patán desde el principio, ¡No le digas nada y lárgate! ¡No necesitas justificarte!
Olvídate de la cuenta, olvídate de que si él pasó por tí, de que si el taxi te va a cobrar caro de regreso a casa, de que si dejarás la cuenta sin pagar, de si hieres sus sentimientos. ¡NO! En ese momento, lo único que importa es que salgas de tu cita infernal, que twitteés lo que te pasó, que se lo cuentes a quién mas confianza le tengas, y que te prometas a tí misma nunca más salir con él.
En mi experiencia, éste es el mejor consejo que les puedo dar, porque yo una vez tuve la mala suerte de tener una cita nefasta, en la que por mensa, en vez de salir corriendo a la calle para irme a mi casa, decidí quedarme hasta el final. Así que la cita se fue poniendo de mal en peor, y a media cita no aguanté, y tuve que ir al baño a llorar. Para mí sorpresa, mi date, decidió ir al baño al mismo tiempo... y ¡zaz! como si fuera poco que yo estaba al borde del llanto, resulta que los baños estaban tan pegaditos uno del otro, que pude oír la melodiosa armonía de sus flatulencias y defecación... y ya ni pude llorar agusto....lloré hasta que llegué a mi casa. Pá-té-ti-ca.

En fin... la segunda parte irá dedicada a los hombres, porque ellos también la riegan... ¿o no?