La palabra
idealizando no era una que usara en mi vida diaria muy a menudo, pero reflexionando al respecto de ésto, me di cuenta que mi amigo tenía razón. Yo amaba a estos hombres, no por lo que eran, sino por lo que podrían llegar a ser si se quedaran conmigo.
Los idealizaba. Asumía una tarea de querer compensar, todo lo que les había hecho falta desde antes de que nos conociéramos, y veía su incapacidad de amar, adicciones, depresión, indiferencia o inaccesibilidad como una señal de que no los habían amado suficiente.
De esta manera interpretaba mi propia versión del cuento de "La Bella Durmiente" en que ellos eran como la princesa que yacía dormida en espera de la liberación que llegaría con el beso del verdadero amor, y yo sería ese príncipe decidido a salvarlos. ¡Sentía que tenía que luchar por ellos!
Aquellos hombres por los que no tenía que luchar, nunca me atrajeron. Si eran demasiado agradables, acogedores, centrados, decididos, amorosos, cariñosos, buenos, perseverantes, etc... me parecían aburridos. No representaban un desafío para mí. Me hacían sentir torpe. Me hacían sentir que no me necesitaban. La única forma en que yo podía, o más bien, sabía estar con alguien, especialmente un varón, era
si él me necesitaba.
¿Cómo lo descubrí? Bueno, no fue fácil. Como dije anteriormente, mientras leía el libro, sentía que cada palabra iba quebrando el molde o patrón, al que me había aferrado a lo largo de los años en mis relaciones, pero al mismo tiempo tuve que hacer una profunda reflexión sobre por qué me era difícil dejar "ese molde", y para poder explicarles lo que surgió de mi reflexión es necesario hablar de mí...y de mi papá, el cual ha sido el hombre con el que más he convivido a lo largo de mi vida.
Mi papá, siempre ha vivido con nosotros. Siempre ha sido buen proveedor y considero que ha sido un muy buen padre... pero mi papá desde que tengo uso de razón, casi no está en la casa. Y digo casi, para no decir nunca. Siempre ha tenido dos trabajos; así que se va a las 6 am, y regresa a las 10 pm. Trabajaba de Lunes a Sábado, y por lo general, los Domingos aunque no trabajaba, como quiera siempre "tenía cosas que hacer" y se iba desde temprano para llegar ya muy entrada la noche. Las muestras de afecto que recuerdo de él durante mi niñez, eran cuando estaba ya dormida en la cama y sentía su beso en la frente o cuando me daba un abrazo rápido, justo antes de irse a trabajar.
Luego, cuando mi papá sí llegaba a estar en la casa... era como si no estuviera. Siendo un hombre muy serio y responsable, cuando estaba en la casa siempre estaba preocupado pensando en su trabajo, haciendo llamadas, reparando cosas, atendiendo más clientes, hablando con empleados, etc. Aunque vivía en la casa, siempre estaba como
ausente. Parecía que no nos necesitara ni a mi mamá, ni a mi hermana, ni a mí... pues ni caso nos hacía. Y aunque nos proveía de todo, siempre sentía que faltaba algo que no me daba: TIEMPO.
Así que cuando estaba en la casa, yo me desvivía por él. Le hacía muchas preguntas para que me pusiera atención. Le hacía toda la plática que podía, para que me hablara de algo. Me hacía la graciosa, para que pudiera reírse conmigo, y retenerlo lo más que pudiera. No era suficiente. Al final, siempre tenía que irse a "trabajar"...
En fin... creo que por todo lo anterior, se desarrolló en mí un sentimiento muy raro: si pudiera ser capaz de retener la atención de alguien, lograr que me escuche y me dedique sólo un poco de su tiempo, sería más que suficiente para mí. No importaba que no tuviera nada que ofrecerme, con dedicarme su tiempo, sería más que feliz. Sería una manera mía de reinvicarme y de confirmar, que mi plática, preguntas, bromas, comentarios y demás, sí son importantes. Además, considerando que mi papá es una persona muy seria y excesivamente responsable, siempre me han atraído los hombres que representaran lo que a él le faltaba: hombres juguetones, despreocupados, simpáticos y de buen sentido del humor. Creo que también los buscaba así, para recrear la diversión y excitación que le faltaba a mi vida, porque en cierta forma, yo también soy seria, muy responsable e introvertida hasta cierto punto.
Por otra parte, el hecho de que los hombres que más me atraen son aquellos que parecen "necesitados" tiene sentido, si entendemos que mi deseo de ser amada se combina con un miedo de que me esquiven y se ausenten como a veces hizo mi padre. Si es un hombre que es todo lo que quisiera, y además es "autosuficiente",
¿para que me necesitaría? ¡Probablemente, se iría! El miedo de que me pasara eso, rigió el patrón de todas las malas decisiones que he tomado al elegir a mis parejas. Y así, en las únicas 3 relaciones estables que he tenido, preferí a un hombre problemático, despreocupado y necesitado, sobre un hombre estable, seguro y autosuficiente.
Yo como todas las mujeres, estoy programada cultural, emocional y biológicamente para amar, sostener, ayudar y consolar a los demás... pero desde la semana pasada, por primera vez en mucho tiempo, he decidido que debo ser capaz de amar... sin sufrir. Tuve que detenerme enmedio de un proceso de enamoramiento fugaz, consultar ayuda de mis amigos, platicar mis experiencias con otras
mujeres que aman demasiado y reflexionar ampliamente en cada uno de los párrafos que fui leyendo del libro, para romper completamente con estas malas decisiones al buscar pareja. La experiencia ha sido
¡terrorífica! al ir develando ante mis ojos, lo dañada que estaba en cuanto a mi manera de amar, pero al mismo tiempo fue una experiencia liberadora, que me permitió discernir los caminos que tomaré de ahora en adelante para mis futuras relaciones.
Por años, siempre quise relacionar "el amor" con tratar de ayudar. Sentía una enorme responsabilidad de arreglar los problemas de los demás, y al mismo tiempo me desocupaba de mí misma. ¡Pero ya no! Ahora sólo trataré de entender a los hombres, ¡no de arreglarlos!. Y antes de entablar una relación con alguien, primero entablaré una relación conmigo. El vacío dentro de mí, por la ausencia afectiva de mi padre durante mi infancia, no lo va a llenar alguien más. Si ando buscando amor para llenar ese vacío, probablemente sólo encuentre más vacío. Así que primero debo sentirme plena, feliz y amada.
¡Oh, cuánto me ha costado reconocer esto! Me costó 26 años entender que no necesito rectificar mi pasado, ni recuperar el amor perdido o ganar una aprobación reprimida de mi niñez a través de un hombre inaccesible y desafiante. Al contrario, lo que necesito es un hombre sano y cariñoso, con el cual pueda sentirme satisfecha, y no tenga la necesidad de revivir mis traumas de la infancia. Tampoco necesito perseguir y obsesionarme con un hombre que no tenga nada que ofrecerme, sino sólo la oportunidad de ayudarlo con sus problemas.
Si hubiera un grupo de autoayuda de "Mujeres que aman demasiado", reconozco que habría sido renuente en ir y reconocer mi problema, pero hoy me siento diferente, y he cobrado conciencia de la situación que vivía, y he tomado aliento para empezar a cambiar mi historia, reencausando mi afecto y mi amor, no hacia la obsesión de un hombre, si no a mi propia recuperación, para una mejor vida. Me siento un poco más capaz de renunciar a alguien del que estaba "enamorada" sin experimentar una depresion incapacitante. Creo que al fin puedo desprenderme, de mi papel de querer componerle la vida a todos los hombres que conozco. Y creo que ya no necesito a un hombre que sea todo lo contrario a mí, para equilibrar mi vida.
Como dije antes, no ha sido algo fácil reconocer que soy una mujer que a lo largo de estos años ha amado demasiado, porque me invadía mucho el miedo de cambiar, y renunciar a lo que siempre he conocido, he hecho y he sido... pero creo que esta vez el miedo no me va a detener para lograr la metamorfosis hacia un yo más sano, más elevado y con un amor más genuino... que me permita de ahora en adelante cambiar mis patrones de realciones dañinas, y apostar por una relación llena de confianza, amor, respeto y ternura compartida.
Ojalá, que muchas
mujeres que aman demasiado, como yo solía hacer... pudieran experimentar la catarsis que yo experimenté...
Hasta la próxima...
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