Día de Acción de Gracias.

1. Gracias Dios porque en este año me gané un viaje a Cancún, un viaje a Puerto Vallarta y un iPad (creo que aquí aplica la de "La suerte de la fea, a mí me vale m...").

2. Gracias Dios porque nunca me han asaltado aquí en el Distrito Federal (bueno, eso es válido si no tomo en cuenta la vez que tuve un "asalto voluntario", en el que "voluntariamente" le dí mi dinero a unos tipos que se subieron al pecero, porque nos dijeron que tenían nueve meses de haber salido de la cárcel y aún no podían adaptarse a la sociedad, y querían que les diera lo que fuera "mi voluntad", y "mi voluntad" en ese momento... fue muy, muy dadivosa).

3. Gracias Dios porque bajé 10 kilos en este año (OK, ¿a quién engaño?... Subí 8 de esos 10 kilos, pero algo es algo... ¿No?).

4. Gracias Dios porque pasé mi examen para entrar a la residencia y hacer la especialidad médica (aunque ahora creo que el problema NO es ENTRAR a la residencia, sino ¡SALIR de ella!).

5. Gracias Dios porque ya se acabó la saga de Harry Potter. No sé por qué permitiste que hubieran siete (esperemos que no pase lo mismo con la película esa de vampiros adolescentes).

6. Gracias Dios porque el Cruz Azul esta vez sí va a ganar la final en la liguilla le echó muchas ganas a la liguilla.

7. Gracias Dios porque ya no se me olvidan las cosas como antes.

8. Gracias Dios porque ya no se me olvidan las cosas como antes.

9. Gracias Dios porque tengo amigos a pesar de mí misma (de hecho estoy aún más agradecida por los nuevos amigos que tengo, y porque ninguno de ellos ha resultado ser un stalker... AÚN).

10. Gracias Dios porque conocí a Anvil Higgins (cuando lo conocí fue amor a primera vista: yo entré por equivocación al baño de hombres y él estaba ahí... el resto fue historia). No tenía idea de que se convertiría en alguien tan especial para mí... y que con el tiempo se convertiría en el dueño de mi corazón.

11. Gracias Dios por la familia que me has dado (aunque he de confesar que a veces creo que mi familia está loca, pero luego conozco otras familias, y me siento mejor... así que, ¡muchas gracias!).

12. Gracias Dios por la salud, y por ser normal... dentro de lo que cabe.

13. Gracias por la comida que no falta en mi mesa (lo bueno sería que no le metiera taaanta de esa comida a mi panza, pero esa... es oootra historia).

14. GRACIAS A TÍ mi querido lector por el tiempo que dedicas a leer mis posts y hacer comentarios. (Habiendo tantas maneras de perder el tiempo, eliges quedarte aquí conmigo, y eso me hace sentir especial). ¡GRACIAS TOTALES!

15. Y por último, pero no menos importante: Gracias Dios porque me amas tanto que diste a tu único hijo Jesús para que muriera en la cruz por mí. Tu amor sobrepasa todo mi entendimiento, tu fidelidad es increíble, y tu gracia es nueva cada día para mí. Cuando pienso en como he sido, y hasta donde me has traído, me asombro de tí. Nunca terminaré de agradecerte todo lo que has hecho por mí. (Y seamos honestos: nada de lo que está en esta lista existiría sino fuera gracias a tí).

GRACIAS DIOS.

La Naturaleza del el Buen (o Mal) Vestir

-¿¿¡Así te vas a ir vestido!??- le dice mi madre con la cara desencajada a mi padre, el cual va bajando las escaleras vestido en bermudas, chanclas, gorra y una camiseta verde limón con la leyenda "Stop Looking at my Shirt". -¿¡Qué no te pusiste esa camiseta ayer!? ¡La agarraste de la ropa sucia!- agrega mi madre mientras alza una ceja y le lanza una de esas miradas furtivas que suelen hacer las mujeres cuando quieren cortar la cabeza de quien está enfrente.

-¡Déjame ser!- le contesta mi papá a mi mamá, mientras le da una olida rápida a la camiseta para confirmar que aún son posibles "2 puestas" más durante los próximos días, para posteriormente ver de reojo que mi mamá lo espera en la sala estrenando un vestido glamoroso, zapatillas, y un enorme bolso que combina con su outfit.

Ambos se suben al carro, uno con cara de "¡Chingadamadre! ¡No cambias!" y el otro con cara de "¡Chingadamadre! ¡Cómo friegas!", y así se dirigen a su restaurante favorito a almorzar como es su costumbre cada sábado por la mañana.

Ese es el "pan de cada día" de muchas parejas -y principalmente de mis papás-.

De ésto he aprendido, que aunque a las mujeres nos encanta arreglarnos, ponernos nuestros mejores atuendos, y vernos bonitas -y es obvio que a los hombres les gusta que nos arreglemos y nos veamos bonitas-; a la mayoría de ellos NO les gusta arreglarse para verse "bonitos". Aquellos hombres que osan arreglarse y han cultivado un sentido de la moda, una de dos: o son catalogados como metrosexuales, o en el peor de los casos los catalogan como gays.

Y bueno, hay una razón de ser para todo esto: las mujeres nacemos con un apetito por la moda y un deseo intrínseco por la aprobación, pero a diferencia de nosotras, los hombres NO. La mayoría de ellos serían felices usando su camiseta de Metallica, bermudas y chanclas por el resto de sus días. ¿Por qué? Porque a lo largo de los años, a pesar de que saben que a nosotras nos encantaría verlos arreglados como uno de los maniquíes del aparador de Hermenegildo Zegna, los hombres han aprendido que hay otras formas de atraer al sexo opuesto que no tienen nada que ver con arreglarse y verse bien.

No importa si están usando pants y tenis: si traen una guitarra colgada en el hombro, tienen la capacidad de conquistar a cualquier mujer -pues, ¿a qué mujer no se le hace sexy un músico?-. Aún anden en la peor de sus fachas, si se bajan de un carro último modelo a comprar chelas al OXXO, puede que al salir de ahí no sólo salgan con chelas, sino que salgan además con el celular de una chica -esto no lo digo yo, lo dice un estudio de la Universidad de Gales-. Incluso pueden estar comiendo tacos en pijama y crocs, pero al mencionar "Soy Médico Cirujano" enamoran a más de una. Es por eso que aún si todos los hombres del mundo usaran de vestimenta un costal de papas, tendrían mujeres rendidas a sus pies que los amarían por los siglos de los siglos.

Por lo tanto, tratar de convencer a un hombre a que se vista conforme al último grito de la moda, es como pedirle a una mujer que vaya a una boda repitiendo vestido: va en contra de su naturaleza. Esperar que los hombres de nuestras vidas se vistan como modelo de Massimo Dutti, es esperar en vano. El amor no espera que las personas cambien: no puede ir en contra de la naturaleza, y es que aunque la naturaleza produce demasiadas cosas perfectas -como flores, astros, paisajes y demás-, nosotros los humanos no somos perfectos. El amor, es perdonar a nuestro prójimo por el simple hecho de ser humano, y por lo tanto el amor implica no esperar que los hombres pasen un domingo por la tarde comprando ropa nueva en Zara.

Y bueno, espero que así como las mujeres amamos a los hombres incondicionalmente y no esperamos que cambien sus bermudas y camisetas por un estilo tipo Hugo Boss, espero que también ellos nos entiendan cuando saturamos la tarjeta para comprar en el Palacio de Hierro un vestido nuevo para la Boda de Susanita, incluyendo zapatos y bolsa que le combinen.

Por cosas como ésta quiero llorar en un rincón.

Sí. Tengo Google Analytics y sé cómo usarlo. Eventualmente lo checo para ver como van las estadísticas de mi blog, pero a veces, sólo a veces, desearía no checarlo. Y es que cuando leo las maneras en que los lectores llegan a mi blog, a veces tengo ganas de irme a un rincón y llorar un poco. En serio.

He aquí algunas de las frases de búsqueda que han sido usadas en múltiples ocasiones para llegar a mi blog. No me vean feo, ni me culpen a mí. Yo no elegí esta vida, ni los obligo a hacer esas búsquedas.

flatulencias al defecar: ¡Aaaw! ¿Tú también tomaste orlistat y te comiste una hamburguesa? No estás sólo en este mundo.

chat con militares gays de tampico: ¿Militares gay? Creo que chatean en un grupo de Latinchat llamado "YMCA".

como echarte una tampiqueña: Con muchas ganas y en sus días fértiles.

como puedo invitar a militares a hi5: El Hi5 is so last season, pero mándales una solicitud de amistad. No falla.

como se cierra la vajina: Dicen que si la dejas de usar por 1 año, se te cierra. "Diceeen".

historia chica famosa que tuvo un arrimon en el metro df: ¿Hablas de mí? Yo tengo muchas hisotrias que contar al respecto. Tantas que podría incluso escribir un libro.

infecciones vaginales de las niñas bien: Las niñas bien NO tenemos infecciones vaginales.

la boca golosa de melissa pelicula: Espero que no te refieras a una cinta que... Oh, nevermind...

le ofende a una chica recibir calzones de parte de un hombre: Sólo sin son usados y están debajos de su cama... y no son de ella.

mujeres amputadas toy sexis: Definitivamente un "must" en la vida sexual de muchos.

muñones sexies de amputadas: Métete al Narcoblog, ahí hay muchas fotos de ellas.

payaso chiquistriquis: Espero que este no sea el nombre de un payaso para fiestas infantiles...

piropos con tacos de suadero: "Quisiera ser la carne que rellena tu tortilla" ¿Quihúbole?

qué responder cuando un hombre te pregunta cuantos hombres te has acostado?: Hacerte la loca. Hacerte la loca. Hacerte la loca.

relaciones con los exnovios: ¿En qué mundo vives? Eso nunca pasa.

#tampico tuiteros anónimos: ¿A estos niveles hemos llegado de adicción? ¿Formando un grupo de "tuiteros anónimos en #tampico? Lo bueno que yo no soy adicta al twitter. Mis 26,000 tweets me respaldan.

acostarse con un hombre que se ha acostado con 7 mujeres: Si él te dijo 7, probablemente sean la mitad de la cifra que te dijo. Los hombres son unos exagerados.

adquirir himen artificial desde mexico: Por favor, si encuentras dónde lo venden, me informas. La prima de una amiga perdió el suyo haciendo gimnasia.

a que huelen las tangas usadas del lado de la panocha: OK. I'm speechless here.

ana layevska fotos panocha: Are you sure? Ella dice que tiene una infección vaginal... y que se me hace que ni el "Lomecan V" se lo quita.

como consigo putas en tampico: En un lugar llamado "El Triángulo". Ve de paseo con tu familia. Es un gran atractivo turístico de la ciudad. De souvenir por tu visita, puedes llevarte una dotación de herpes.

ella se acostó con 2 de mis amigos: Eso es lo que tú crees. De la cifra que te dijo, siempre súmale la mitad de esa cifra, y considera la posibilidad de que una de las personas con que se acostó se llame "Alejandra".

ex novio me manda saludos con mi hermana: Definitivamente se está tirando a tu hermana.

medicamento para pendejez: Lamentablemente no se cura, es innata.

que es lo mas raro que te has metido en tu vagina: ¿Cuenta la arena cuando voy a la playa?

soy una chica y sali con un gay: No estás sola. Rebeca de Alba ya hizo un grupo de autoayuda en Facebook.

Confesiones de una Gordibuena

1. Hoy me probé mi pantalón de mezclilla favorito, y antes no me apretaba... pero ahora sí. Definitivamente ya no mandaré la ropa a la lavandería. Me encogieron la ropa.

2. ¿Por qué en las tiendas no venden trajes de baño para la gente decente como yo? Todos son con la panza, las chiches y las nalgas de fuera. Los odio. Habemos gente gordibuena que necesita tela para cubrir sus carnes. Jum.

3. Subí 5 kilos... que ya había bajado. Sabía que ahorrar comprando los combos de $35 pesos de McDonalds a la larga me saldría caro.

4. ¿De quién fue la estúpida idea de retirar del mercado la Sibutramina? Esa era mi arma secreta para bajar de peso.

5. Me voy a poner a dieta... el lunes.

6. No hay nada mejor para subirte el ánimo, que encontrarte a tu ex, y ver que está más gordo que la última vez que lo viste. Te hace sentir que tus 5 kilos extra, son una nada.

7. He entrado en el ciclo de decir "Tengo hambre"; como y digo "Tengo sueño"; luego me duermo y despierto diciendo: "¡Qué hambre tengo!". Fuck.

8. Lo malo de regresar a tu ciudad, es que quieres comer todo lo que habías dejado de comer los meses que estuviste lejos. Malditas Tortas de la Barda. Malditas Gorditas Corona. Malditos trolelotes.

9. Compré unas pesas para bajar mis brazos de tamalera. Pregúntenme si ya las usé. Sólo las uso para detener la puerta y que no se cierre con el viento...

10. Lo primero que me engorda cuando subo de peso, son los cachetes. Ojalá y fueran los cachetes de mi trasero, pero lamentablemente son sólo los de la cara.

11. ¡Wow! Me crecieron las bubbies. Algo bueno tenía que salir de todo esto.

12. ¡Maldito el momento en que decidí tomarme el Redustat (Orlistat) y comerme esa hamburguesa con papas! ¡Fue horrible! Fue como tirar un litro de aceite al inodoro... literalmente.

13. Esto de tener citas con tu galán es chido, pero no lo es tanto cuando más del 90% de tus citas implican comer... y no precisamente comernos el uno al otro.

14. Nada deprime más, que ir a Cancún y ver flaquibuenas por doquier. Bitches.

15. ¿Soy una ilusa si trato de bajar de peso poniéndome a dieta en diciembre? Tengan piedad de mí con sus respuestas.

16. Ya me dijeron que si quiero ponerme a dieta, apueste algo con alguien, pa' ver "quién baja más de peso" y "me motive"... Recuérdenme apostar algo que no me duela mucho perder.

17. Ya conseguí sibutramina de manera clandestina. Me sentí como quien compra drogas en el mercado negro, porque ya está prohibida la venta en México.

18. Malditas ámpulas de alcachofa. ¡No sirven! Doscientos pesos tirados al caño.

19. ¿No les ha pasado que ven fotos de años atrás y dicen: "¡Aaaw! ¡Que flaca estaba!", pero cuando estaban viviendo esa época, realmente se sentían gordas y deseaban estar como estaban en las fotos de años anteriores a esa época? A mí me pasa todo el tiempo. Nunca me siento flaquibuena. Siempre me siento gordibuena.

20. Y como leí alguna vez en twitter: "No es que esté gorda... es que mi belleza interior se desborda".

Aplica en mi caso.

¿De qué depende el placer de una mujer?

Ayer surgió una discusión en twitter, porque la Srita. @Tum_TuMary comentó lo siguiente:



El tweet me dio mucha risa, pero al mismo tiempo me surgieron varias incógnitas: ¿De qué depende el placer de una mujer? ¿Realmente depende de que tan dotado él esté? ¿Depende de si él es torpe o no? ¿O depende de si ella se queda o no, como una vaca echada en la cama? (tweet patrocinado por @garrapatita) ¿¡De qué depende!?

Después de pensar mucho al respecto, encontré en un libro de Isabella Santo Domingo una respuesta muy adecuada que voy a parafrasear porque aunque hoy me salió mi lado de Sexóloca (sic), aclaro que yo tengo de Sexóloca (sic) lo que el Chef Oropeza de Chef, oséase... N-A-D-A!:

"Para empezar, hay que aprender que no es el fin del mundo si no se finge un orgasmo. No pasa nada. A un hombre, así le digas que eres multiorgásmica, a final de cuentas, casi siempre lo único que le interesará es llegar a su propio clímax. Así que, ¿Para qué fingir que te está matando de placer? ¿Para qué creer que a él le excita que logres el clímax gracias a su desempeño? La satisfacción es responsabilidad de cada quién, y si cada quién siguiera este consejo tendrían vidas sexuales más satisfactorias. "

Pues sí. Quizá la manera correcta de interpretar el párrafo anterior del libro de Isabella, se resume en dos puntos: 1) "El orgasmo es de quien lo trabaja" y así haya alguien que te impresione porque está "bien dotado" o por su nivel de entrega, eso no te va a garantizar que alcances el orgasmo, porque esa es tú responsabilidad. Así que no es útil echarse como vaca, y esperar que alguien más haga el trabajo. Y 2) No es necesario tratar de impresionar a alguien por miedo a que te abandone al admitir que no sentiste placer; tampoco debes desgastarte fingiendo que disfrutas algo de alguien que se jura todo un playboy; y si un hombre te deja por ser franca y decir la verdad... te hizo un favor. Una mujer vale por sus sentimientos, valores, inteligencia, educación y muchas cosas más; y no por saber o no saber fingir.

Y por último, recuerden la escena de la película "Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain". Amélie era de las que no sabía fingir, y aún así al final de la película ella termina al lado de alguien que sí la hacía feliz. ¿o no? So, please girls... Stop faking and start feeling.