Hubo una época en la antigüedad en la que el sexo oral no era un requisito indispensable en la intimidad de una pareja. De hecho, había mujeres a las que se les pagaba para que lo hicieran. Era algo así como mandar los pantalones a la tintorería. Pero, actualmente como que los hombres dijeron: "Wait a minute... Si me gusta tanto, ¿Por qué chingaos no puedo tenerlo de a grapa y bajo mi mismo techo?" Tan piensan así la mayoría, que hace un tiempo, hubo un chavo que me comentó que tenía problemas con su novia en la intimidad. Cuando le pedí que fuera más específico, él se quejó amargamente conmigo, porque su novia nunca le hacía sexo oral, y quería que le diera consejos para que ella accediera.
O sea, aclaremos dos cosas... Primero, si las mujeres estuviéramos biológicamente preparadas para satisfacer a los hombres de esa manera, esto implicaría que no tendríamos dientes. Y en segunda, YO SOY LA PEOR CONSEJERA QUE PUEDE HABER EN EL MUNDO. ¿Por qué insisten en que les dé consejos de ese tipo?.
En fin, a petición de él, y en favor de todos esos hombres-infelices-que-no-hayan-que-hacer-para-que-su-chica-se-baje-por-los-chescos, no me queda de otra que poner a trabajar mis neuronas y ayudar a la humanidad, tal como lo haría Laura Bozzo en su programa, o como lo haría la Madre Teresa de Calcuta con los niños pobres en África. Sólo espero que ahora que mi mamá tiene Facebook y mi tía encontró mi blog, por una obra divina ja-más de los nun-cas lean este post.
"5 Tips para conseguir blowjobs gratis"
1. Si tu chica está a dieta, coméntale de manera casual durante la cena: "No quiero que me malinterpretes, pero ¿Sabías que el semen es una fuente con altos contenidos de fructosa, ácido cítrico, aminoácidos, fósforo y potasio... *y tan sólo contiene 5 calorías*? Yo que tú lo pensaría dos veces antes de comerme esa Ensalada César". Guíñele el ojo. Si aún así se termina de comer la ensalada, dile: "Y yo que pensé que querías cuidar tu peso... pero no te preocupes: te amo aunque estés gorda". Probablemente, después de ésto cambie sus hábitos alimenticios.
2. Cuando estés cenando en la casa de tu chica, y a ti se te caiga el vaso con agua, si ella se agacha a limpiarla, dile: "Bueno querida, ya que andas por ahí abajo, ¿No te importaría...?" y en eso alza una de tus cejas, y luego lanza una mirada sugestiva mientras abres tu entrepierna. Si ella se pone nerviosa, se resiste o ignora tu comentario, voltea a ver a tus suegros que están sentados en la mesa cenando con ustedes, y coméntales que por culpa de su hija se ha perdido la pasión y el sentido de aventura en su relación. Probablemente, la castiguen después de eso.
3. Si un día llega tu chica toda alterada, llorosa y enojada contigo porque te dice que soñó que tú le ponías el cuerno, dile: "Siento mucho, que un sueño así te haya alterado tanto. Yo nunca te pondría el cuerno. Tú no mereces eso. No sé por qué rayos lo soñaste. ¡Espera! ¿Y si fue un pensamiento que sembraron en tus sueños para qué pensaras eso de mí, tal como lo hacía Leonardo Dicaprio en 'El Origen'? Cariño, creo que lo mejor es que lo investigue. ¡Le voy a dar en su madre a ese tipo que apareció en tus sueños, haciéndose pasar por mí! ¡Esto no se puede quedar así! Me voy a tener que dormir para madrearlo. Despiértame en una hora." Retírate, vete a tu cama, e intenta dormirte (a las mujeres les encantan los hombres valientes, y que las defiendan), pero después de unos minutos de estar recostado, dile a tu chica: "¡Chinchero! ¡No me puedo dormir! Estoy tan pinche molesto por lo que te hizo la versión de mí en tus sueños, que ni siquiera puedo conciliar el sueño. ¿Pero sabes que es lo que me ayudaría a dormir como un bebé? Un Blowjob." De esta manera, a tu chica no le queda de otra: o te da el blowjob para que duermas y la defiendas de esa versión mala de tí que sembraron en sus sueños, o vivirá eternamente engañada por Leonardo Dicaprio.
4. Dile que retomarás el ejercicio, y harás ejercicio por las mañanas (a las mujeres les gustan los hombres atléticos). Empieza con una rutina en la escaladora, hasta que termines empapado en sudor. Luego exclama: "¡Oh, qué calor tengo! Creo que me quitaré toda la ropa para continuar con mi rutina. ¡Sobretodo, me quitaré *este pantalón* porque me estorba!" Luego dirígete a hacer un montón de bíceps sobre la barra que has colocado en el marco de la puerta de la cocina. De esta manera, ella sabrá que si quiere pasar a desayunar, tendrá que pasar forzosamente por entre tus piernas.
5. Cuando ella te diga, "Amor, vi un hermoso bolso Coach en el Palacio de Hierro ¡Sería tan feliz si tuviera uno así!". Tú voltea a verla, besa su frente, y pon tus manos en sus mejillas (en vez de sus bubis) y dile: "Amor, toma mi tarjeta de crédito y cómpralo". Si ella te pregunta: "Pero, ¿por qué haces esto?", dile "Por que mereces ser feliz". Luego cuando te diga: "¡Aaaw! Amor, ¿Adivina qué? Vi unas botas Nine West hermosísimas que le irían bien a mi nuevo bolso, ¡Nada me haría más feliz que eso!" Acércate, abrázala y susúrrale: "Amor, si eso es lo que quieres, yo te lo daré", y si te pregunta: "Amor, ¿Por qué eres tan bueno conmigo?", respóndele: "Por qué tú mereces ser feliz". Luego, ve y compra las botas para ella. Repite el procedimiento de manera indefinida, hasta que un día ella te pregunte: "Amor, tú siempre haces cosas por mí para que sea feliz. ¿Qué puedo hacer yo para que tú seas feliz?", dile: "Nada, amor. Yo ya soy feliz contigo". Luego plántale un beso suave en la frente, y ponte a ver la tele. ¡Zaz! La dejarás sin habla. Cuando ella te insista: "¡No Amor! ¡Dime! ¡Debe haber algo que te haría feliz! ¿Qué es? ¡Anda dime!", entonces con mirada del Gato-con-Botas-de-la-película-de-Shrek volteas a verla y le dices: "Nada me haría más feliz que tú me hicieras..." y se la sueltas. Jaque Mate. Si esta última estrategia no funciona, de seguro es porque la bolsa y las botas que le compraste eran piratas, de otra forma 9 de cada 10 hombres reportan resultados positivos según la última encuesta Mitofsky.
¡Suerte!
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