Anatomía de MeLiSsSsA

My Guilty Pleasure

2011-11-05T19:58:00.000-07:00

Hay una palabra en inglés: "Guilty Pleasure", que se usa para denominar los "Placeres Culposos", es decir: cosas que te gustan hacer, pero que te da un poco de pena que el resto del mundo lo sepa. Y bueno, hay de placeres culposos, a ¡Pla-ce-res Cul-po-sos! Porque una cosa es que te guste la música de no sé... digamos, la música de Timbiriche, a que te guste ¡Arjona!, o una cosa es que te guste coleccionar botellas de Vodka vacías, y otra es, que colecciones ¡tangas usadas!... Bueno el caso es que hoy, h-o-y queridos amigos les confesaré mi "Placer Culposo" número 1...
¡Suenen las fanfarrias...! ¡Cha-ca-cha-chaaan!...

Mi placer culposo número 1 es... ¡DIS-FRA-ZAR-ME! ¡Aaaw! Quizá ya se habían dado cuenta, pero sí... lamentablemente, me gusta, me fascina, me encanta disfrazarme... Y aclaro: ¡No soy Otaku! ¡No soy Cosplayer! ¡No ando por la vida disfrazada! Simplemente, me gusta -cuando hay oportunidad-, disfrazarme.
Esa sensación de poder interpretar en la vida, una persona que no soy... me ex-ci-ta. Tengo pelucas, medias, vestidos, faldas, lentes,... t-o-d-o lo que se puedan imaginar para disfrazarme de lo que se me ocurra. Planeo mis disfraces con anticipación, cuido todos los detalles, busco los accesorios necesarios, y el día que me disfrazo... no sólo me disfrazo por fuera, sino que me disfrazo por dentro también, y saco mis inhibiciones, me comporto diferente, me vuelvo otra persona.

Hoy me tomé la molestia de reunir fotos de la mayoría de disfraces que he usado en los últimos años...¡y no pensé que fueran tantos! Les voy a presentar uno por uno... A ver que tal:

¡Los Simpsooooons!

¡Rock Star!

50's Rock & Roll Girl

50's Pinup Girl

¡Mesera de Hooters!

Doña Lucha, San Juditas y mi hijo Albertano

¡Vivan los 80's!

¡Hippie! ¡Vivan los 70s!

¡La Novia Zombie!

¡Arabian Nights!

Harley Davidson Girl

Sor Melissa

Ramona Flowers

El Angel de la Independencia

Blanca Nieves

Colegiala, Linda Colegiala...

Tere "La Secretaria"

Y si Adelita se fuera con otro...


¡Hoooola, Enfermera!

Bueno, esas son todas las fotos que les puedo poner de mis disfraces... porque aunque tengo más disfraces... lamento decirles que esos sólo los podrá disfrutar mi novio... a menos que salgan en YouPorn o algo así... y bueno si salen, de perdis debería cobrar regalías ¿no?... digo... ¡nada!

En fin, ya tengo pensado mi próximo disfraz... luego subo la foto, ¡pero siempre acepto nuevas sugerencias!

See ya!

La Primera Cita

2011-10-21T15:50:00.000-07:00

-Amore... ¿Recuerdas nuestra primera cita?- le pregunté a mi novio el otro día. Creo que dentro de su cabeza lo primero que pasó fue: "Fuck! Si no recuerdo exactamente lo que pasó, ¡Aquí va a haber pedo!" Y dicho y hecho, hubo pedo.
Y es que si hay algo que deben de aprender los hombres, es que para las mujeres, ¡las primeras citas, son suuuper importantes! Es allí donde nosotras nos hacemos la primera impresión y la primera idea de como son... y de ahí esa impresión durará toooda la vida (¡así de rencorosas somos!... ¡jstuuup!).

Yo le decía que habíamos ido al Sanborns a tomar café, y luego del café, habíamos ido al cine... y el insistía en que no fue así. Yo me acorbada incluso de lo que yo traía puesto, y de la playera morada que él traía puesta ese día, de lo que ordenamos en el café, de la conversación que tuvimos y la película que habíamos visto... pero él no.
Después de varios esfuerzos mentales, y de que insistí sobre detalles de la cita y le lancé esa mirada que sólo las mujeres sabemos hacer mientras alzamos una ceja y tratamos de cortarle la cabeza con los ojos, logré que se acordara.
En fin, llegué a la conclusión de que la primera cita, debe ser especial y memorable... PARA EL HOMBRE, ya que nosotras (independientemente de como sea la cita) SIEMPRE nos vamos a acordar: y si la relación prospera, y después de 2 años de casados la mujer pregunta "¿Te acuerdas de nuestra primera cita"?, y él contesta: "No"...va a haber ¡pedo!.
Dicen que la explosión de pipas y volcadura del ferrocarril en Cd. Madero, Tamaulipas allá por 1997, fue ocasionado por una respuesta como esta.
Entonces, ¿Qué puedes hacer querido lector para recordar siempre la primera cita?, he aquí unos consejos:

1. Una de las mejores formas para recordar una cita es invitar a la chica en prospecto a un lugar excesivamente bien pinche caro. La impresión de comerse 4 tacos de pastor por 500 pesos y u agua de horchata por 150 pesos, es un trauma que te quedará grabado en la mente por el resto de la vida.

2. Si eres rico, y te da igual pagar por 4 tacos de pastor 500 o 500 mil pesos, entonces la mejor manera de no olvidar la primera cita, es que lleves a tu chica al Museo de Antropología, y cenen ahí, y durante el postre, rompas un vaso... ceremonial de la Cultura Maya con valor incalculable...

3. La otra opción es que vayan a un restaurante de mariscos, y pidas un Vuelve a la Vida tamaño familiar, siempre y cuando seas alérgico a los mariscos...

4. Otra idea es que su primera cita sea en un partido de fútbol, con camisetas del equipo visitante y asientos en el área de la afición del equipo contrario. Nada más emocionante que terminar una cita con la adrenalina de salir corriendo del estadio para que no les den de madrazos.

5. Cómo último recurso haz la cita donde quieras, pero contrata un director de cortometrajes, para que haga un documental de dos minutos en video con imágenes de todo lo que pasó. Así ese día "fatal" en el que ella te pregunte: "¿Te acuerdas de nuestra primera cita?", simplemente puedas meterte a YouTube, y recordar todo lo que pasó, o descargar el video a tu celular.

Creo que en mi caso, debí haber contratado al director cortometrajes... o haber exigido ir a comer a un lugar bien pinche caro... ¡jajaja!

¡Bien Pinche Feliz!

2011-07-02T18:22:00.001-07:00

¿Pueden oír eso? Soy yo sonriendo. Sip. Estoy sonriendo tan pinche fuerte, que mi sonrisa podría estremecer a todo el universo. Soy tan pinche feliz y mi sonrisa es tan pinche genial que en este momento podría inundar el universo de perros cachorritos llenos de diamantina, y del cielo lloverían chocolates Kisses. ¿Y saben porqué estoy sonriendo? Por que yo era de esas que había perdido la fé en el amor. Tenía cuatro años y medio, sin haber establecido una relación formal con alguien. Sin embargo, en febrero del año pasado, conocí a alguien que me cautivó... Su sonrisa tibia. Sus ojos tiernos. Su sencillez. Todo me encantó de él, desde el momento en que lo vi. Y conforme lo fui tratando, me gustó más y más. Por primera vez en mucho tiempo, sentí que podía confiar de nuevo en el amor... y después de 10 meses de tratarlo, me convencí de que estaba enamorada, y a pesar de todas las circunstancias, me dí la oportunidad de emprender una relación de noviazgo.
¡Y lo amo! Es la persona a la que le dedico mis pensamientos por la mañana, mis oraciones por la noche, a la que me gusta compartirle mis triunfos, con la que me desahogo cuando tengo problemas, a la que deseo más que a nadie en este mundo, y en la que confío plenamente... ¡Es lo mejor que me ha pasado en toda mi fucking vida!
Soy bien pinche feliz, y me siento plena al lado de él. Quizá por eso estimados lectores, ya no escribo tan seguido en el blog... porque el poco tiempo libre que tengo, creánme... ¡sólo quiero estar con él!
En fin, podría extenderme platicándoles muchas cosas que me han pasado al lado de él a lo largo de 6 meses, pero tendrá que ser en otro momento, porque tengo cosas que hacer... como seguir estremeciendo el universo con mi sonrisa, porque señoras y señores, les reitero: al lado de él, soy bien pinche feliz.

Te amo Jesús (Anvil Higgins).

La tragedia del traje de baño

2011-04-17T18:55:00.000-07:00

¿Pueden sentirlo? Empieza a hacer cada vez más calor, y por consiguiente empieza la temporada en que no hay nada mejor que ir a la playa a disfrutar el sol, la arena y el mar... ¿Suena muy bien, no? Sin embargo, año con año, cargo mi propia cruz en silencio, y sufro el calvario que varias mujeres gordibuenas como yo padecen cada semana santa: PONERSE EL TRAJE DE BAÑO.

¡Ooodio usar el traje de baño! Todo lo que mi ropa se encarga de disimular con amor, el traje de baño se encarga de delatarlo sin piedad: mi celulitis, mis várices, mis lonjas, mis brazos de tamalera, mis pompis de tesoro -bien enterradas-, mis estrías, mi flacidez, mi palidez de salamanquesa, en fin...

Y bueno, el via crucis por un traje de baño, no empieza cuando me lo pongo... más bien comienza desde el momento en que decido comprar uno. Quizá cuando veo en los aparadores de las tiendas a los maniquíes con los trajes de baño, enloquezco y entro corriendo a la tienda para arrebatarlo de las manos de quien lo tenga, pero ya que estoy dentro de la tienda, desisto de comprar tooodo lo que me enloqueció al verlo en el aparador. Y es que en mi caso, nuuunca encuentro trajes de baño decentes, para chicas "decentes" (y gordibuenas) como yo.

Puedo encontrar quizá que el top de arriba del traje de baño me quede justo a la medida, pero al ponerme la parte de abajo: o descubro que se mete a cada rato dentro de mi vagina y me lo tengo que estar jale y jale cada 5 segundos, me achatan más las nalgas (que de paso ni tengo), o en su defecto, los elásticos de la parte de abajo del traje de baño (que siempre tienen esa apestosa costumbre de estar bien pinche apretados) me hacen parecer un chorizo mal amarrado.

O puede pasarme lo contrario: quizá encuentro la parte de abajo que tapa justo lo necesario, pero cuando me pruebo el top del traje de baño, una de dos: o hacen que mis bubies luzcan planas y tristes como nalgas de albañil, o me queda todo escotado (porque son trajes de baños de esos de "triangulitos") y hacen que mis bubies quieren salir a cada rato a tomar el sol.

Y bueno, como los trajes de baño de dos piezas tienen esa cualidad de que el top de uno te queda bien cuando lo combinas con el short o bikini de otro traje de baño, casi me he sentido en la necesidad de comprar dos trajes de baño, para poderlos combinar... Háganme el chingao favor. Por eso cuando ya de plano no encuentro un traje de baño de 2 piezas adecuado, he estado muy tentada a probarme trajes de baño de una sola pieza, pero siempre desisto. ¿Por qué? Porque de los trajes de baño de una pieza: el 60% son con corte de abuelita, el 35% tiene estamapado horriiiiiible y el 5% restante me queda muy bien... pero ¡están bien pinche caros!.

Lo peor de todo, es que muchas veces cuando tengo que estarme probando el traje de baño que pienso comprar; NO suficiente con sentirme humillada, acalorada, encerrada, incómoda, mal iluminada y gorda, en la intimidad de un probador de .50 mts x .50 metros cuadrados, me veo en la terrible necesidad de ser humillada por terceros cuando el piiiiiinche espejo del probador se encuentra ¡afuera!.... ¿No es suficiente la humillación que ya viví en la intimidad conmigo misma al ver que parezco tamal mal amarrado? ¿¡De quién es la puta idea de poner el espejo afuera!?

En fin, después de que ya decidí comprar un traje de baño... el calvario continua, ¿Por qué? Porque hay que pasar por el martirio chino de depilarse todo. T-O-D-O. Y es que no hay cosa más fea que ver a una mujer que además de que trae un traje de baño que no le favorece, tiene un animal peludo ahí abajo, piernas de futbolista y axilas de mujer europea.

Y bueno, cuando ya me llegué a poner el traje de baño, y descubro que tengo que estármelo jalando cada 15 minutos de enmedio de las nalgas, y descubro lo fastidioso que estar cuidando que no se me salga una chiche en un descuido, y cuando me la paso rascando cada 10 minutos por la comezón que me provoca haberme depilado un día antes... recurro al Plan B: la opción de la camiseta de "La Corona" encima del traje de baño.

¡Esa sí no te defrauda! Le queda perfecta a todas, cubre lo necesario, no es cara, y ayuda a remendar mi terrible error de haber comprado un traje de baño que al final ni me gustó. Por eso cuando vamos a la playa, vemos a tantas mujeres con la camiseta de "La Corona" puesta. Mujeres que como yo, lamentan haber gastado $800 en un traje de baño nefasto. Mujeres que como yo, no encontraron el traje de baño de sus sueños.

Por eso dicen que es más difícil hallar el traje de baño de tus sueños, que al hombre de tus sueños. Me cae que sí.

En fin. Independientemente de que tengan o no el traje de baño de sus sueños, no hay pretexto para no disfrutar este puente de Semana Santa, y salir a tomar el sol. Vayan luzcan sus gordibuenos cuerpos, y olvídense de los demás. Tal como yo lo hice cuando fui a Los Cabos:

Y si no, si todo falla, recuerden, que siempre queda el plan B:

¡Que tenga feliz puente!

No sé ni por dónde empezar.

2011-03-31T19:59:00.000-07:00

Si tienen tiempo siguiendo mi blog, sabrán que muchas de mis amistades nuevas en los últimos dos años han sido gracias a Twitter. Y bueno, entre muchas de esas amistades que han sido de lo mejor, conocí a Emmanuel Herrera. Para ser específicos, a él o conocí en una fiesta de twitteros que hice en mi casa el año pasado. El llegó con esa alegría que lo caracterizaba, para ser el alma de la fiesta. Cantamos, bailamos, comimos, platicamos. ¡Me cayó con madres! Recuerdo que incluso ese día sobraron muchas cervezas, muy amablemente me decía que me las quedara yo, porque yo era la “anfitriona” de la fiesta, pero como yo ni tomo, le pedí que se las llevara y accedió a llevárselas t-o-d-a-s en una cubeta de mi mamá que usó como hielera, y desde ese momento, siempre que me veía me decía con una cara de apenado: “¡Luego te llevo la cubeta de tu mamá!” y nos echábamos la carcajada, porque al final de cuentas, los dos sabíamos que eso nunca sucedería.

Luego nos volvimos a ver en mi casa en la “Twittposada” que organicé, y posteriormente fue de los pocos de mis amigos, que me acompañaron en la fiesta de disfraces de mi hermana. Luego justo antes de venirme al D.F. me invitó a su fiesta de cumpleaños en su casa, con su familia, y demás amigos; ¡y la fiesta estuvo con madres! Me la pasé taaan bien ese día. Recuerdo que su familia fue su-per-a-ma-ble conmigo -¡y con mi hermana y mi novio!-. Pasamos una noche estupenda esa vez. Jugamos Wii, bailamos, comimos tacos y pastel… y esa fue la última vez que lo vi.

El día de ayer me enteré que Emmanuel había sido asesinado.

Primero me quedé en shock. No lo podía creer. Lo único que quería era conectarme al Twitter para escribirle un tuit a Emmanuel diciéndole: “¡Por favor, dime que son puras mentiras esas jaladas que andan diciendo por ahí, de que estas muerto!” Pero lamentablemente, tan pronto me conecté al Twitter, y chequé mi Facebook, vi que yo tenía varias menciones donde mis amigos me reportaban que la información al respecto era cierta: Emmanuel había muerto.

Me enojé con la vida. Luego lloré de impotencia. Realmente me dolió mucho la noticia. Pensar que ya no estaba entre nosotros me revolvía el alma. Nunca conoceré a alguien como él. Emmanuel era único.

Yo no sé cómo fue que murió Emmanuel, pero puedo decirles como vivió. Él fue una persona excepcional, de esas que son el alma de la fiesta, amable y sencillo, con una sonrisa que contagia. Era buen amigo, buen hermano, buen hijo, supertrabajador y divertido. Él te hacía reír al primer descuido, se ofrecía a ayudarte a la más mínima provocación y era esplendido con los demás. Era dadivoso, vivía la vida plenamente y no dejaba que NADA lo limitara. Absolutamente NADA.

Quisiera pensar que si Emmanuel ya no está aquí entre nosotros, es porque cuando Dios ve que hay personas como él que son tan espectaculares, prefiere llevárselas para que le hagan compañía. No sé qué otra explicación pensar. Me duele demasiado. De hecho justo en este momento, lloro mientras escribo. Solo espero que en algún momento lo pueda volver abrazar, aunque sea allá en el cielo. Siempre lo voy a recordar, y lo llevaré en mi corazón, porque personas como él jamás se olvidan.

Emmanuel… te veo en el cielo.

Descanse en paz, Emmanuel Herrera.

Lo que me mantiene ocupada.

2011-03-19T15:36:00.000-07:00

Sí. Ya estoy en la residencia médica. Estoy haciendo el 1er año de la especialidad de Medicina Interna. Y esto es muuucho más pesado de lo que pensé. No tengo tiempo de comer. No tengo tiempo ni de ir al baño a *disculpen el término* cagar. ¡Mucho menos tengo tiempo de tuitear o bloguear! ¡Ash! Pero aún así, aquí me tienen hoy -que estoy de preguardia- tratando de ordenar mis ideas para poder desahogarme de todo lo que me ha mantenido ocupada en este mes: La residencia de Medicina Interna.

¿Quieren saber como me ha ido en estos 15 días? Pues les dejo la versión resumida:

Dia 1: Se me rompieron los zapatos com-ple-ta-men-te. Y es que sólo a mí se me ocurre llevarme los mismos zapatos médicos que usé en el internado. ¡Tuve que salir del hospital descalza para poder tomar un taxi que me llevara a casa!.

Día 2: Se me olvidaba lo mucho que odiaba usar pantalones blancos: siempre se me transparentan los calzones. ¡Ash! Consideraré el Plan B: usar tangas.

Día 3: Mi primera guardia, y no dormí na-di-ta. Y el colmo de eso es que todos los días entro a las 5:30 am... eso no es de Dios.

Día 4: Ya conocí a mis compañeros residentes. Todos usan lentes, y tienen cara de muuuy inteligentes. ¿Mi plan? Tendré que usar lentes, para parecer muuuy inteligente.

Día 5: Me dejaron poner un Catéter Venoso Central por primera vez. ¿La paciente? Era una señora de 94 años con escoliosis. ¿El resultado? ¡El pinche catéter se enrolló, no podía sacar la guía y la solución no pasaba! Tuve que sacarle una radiografía, y sacarlo un poco pa componer mi error. Dicen que echando a perder se aprende, pero ¡shit! no es bueno andar echando a perder pacientes.

Día 6: Menstruación + Pantalones Blancos + Guardia = Amanecer en tu propia alberca de sangre. Al fin que ni me gustaban esos pantalones.

Día 7: Definitivamente después de 36 horas de estar encerrada en el hospital porque estuve de guardia, tengo el apetito aumentado, muchísimo sueño y la líbido a todo lo que dá. ¿Dónde está mi novio cuando lo necesito? Plan B: ir a una Sex Shop.

Día 8: Tengo un doctor adscrito, buenísimo. Es como el Dr. House pero Región 4, y sin el bastón.

Día 9: Olvidaba lo horrible que es la comida de hospital. Hiposódica, hipocalórica, hi-poquita.

Día 10: ¡Qué dieta ni que nada! Tanto tiempo engañada pagándole a nutriólogos, cuando el método efectivo para bajar de peso es ser R1 de Medicina Interna.

Día 11: Que deportes extremos, ni que ocho cuartos, tómenle una muestra de sangre a un paciente VIH positivo... eso es más emocionante que irse a acostar sin condón, con una prostituta de Tlalpan.

Día 12: Nunca se confíen de un paciente nefrópata. Les preguntas: "¿Cómo se siente usted?" Y te dicen: "Yo me siento muy bien doctora, no sé ni por qué estoy aquí". Y en menos de 2 horas, ya te anda, porque necesitan ser intubados. Fuck.

Día 13: Hay una residente que salió embarazada. Lo que me asombra, no es el hecho de que salió embarazada, sino que aún tenga vida sexual activa después de entrar a la residencia. ¡Imposible!

Día 14: Cómo extrañaba esa sensación de desprendimiento de piel subungueal por el uso indiscriminado de la máquina de escribir para hacer notas de evolución.

Día 15: Fé es la certeza de lo que se espera y la convicción de lo que no se ve, y aplica en todo excepto cuando le preguntas a tu interno, si dejó la solicitud de laboratorio hecha del paciente que le pediste, sin verificarlo después.

En fin... Dicen que esto de entrar a la residencia, es como bailar: al principio cuesta agarrarle el ritmo, pero luego te adaptas...¡Lo que nadie me dijo ¡es que sería una mentada quebradita combinada con pasito Duranguense! Espero adaptarme pronto, porque aún me cuesta. No es fácil quedarte sin dormir cada 3er día.

Por el momento es todo, pero espero volver cuando vuelva a tener tiempo de escribir en el blog. ¿Cuándo será eso? Eso ni yo lo sé...

Hasta pronto...

Los hombres también tienen inseguridades.

2011-02-16T20:18:00.000-08:00

Si ustedes se ponen a googlear acerca de las mujeres y sus inseguridades, probablemente encuentren una larga lista de páginas que hablan al respecto. Y es que se han escrito miles de artículos acerca de como manejar las inseguridades femeninas en cuanto a nuestra imagen personal, autoestima, figura, estatura, preferencias sexuales y demás; pero cuándo se trata de inseguridades masculinas, no se habla mucho de ellas.

Los hombres tienen tantas inseguridades como nosotras. Y puedo afirmar, que cuando ven en la tele a todos esos modelos masculinos -sexys, bronceados, con melena increíble y con un six-pack en el abdomen- anunciando perfume de Paco Rabanne, modelando ropa interior Calvin Klein o usando tenis Nike-, aunque digan en voz alta con tono de me-vale-madre: "¡Pinche Wey! ¿¡Qué tiene él que no tenga yo!? Me cae que sí le ponía una madriza -en el Rockband por lo menos...*cof, cof*- ¡Pásenme otra cerveza!", por dentro, secretamente, muy en su interior, desearían tener la mitad del six-pack que el wey en calzones sale modelando en la tele.

El problema es que a diferencia de nosotras las mujeres, nunca vas a oír decir a un hombre: "¡Aaw! ¡Qué bien se ve ese tipo! ¡Me encanta su melena! ¡Ojalá yo la tuviera así!" Ellos jamás se quejarían de tal manera. Y generalmente, no hablan nada al respecto de sus inseguridades... sin embargo, de que las tienen, las tienen. Lo malo, es que nosotras las mujeres, no sabemos lidiar con sus inseguridades. Se nos hace fácil bromear al respecto, o incluso enfatizarlas, porque creemos que no les dan importancia. Pero no es así. El hecho de que no hablen de ellas, no significa que no les importen. Sus inseguridades son tan reales, como las de nosotras.

Por ejemplo, algunos hombres tienen inseguridades con respecto a cuánto miden. Y con decir cuánto miden, no me refiero a cuánto miden sus penudas existencias. ¡No! Sino a cuánto miden de estatura. ¿O me equivoco acaso? Y es que la estatura -a diferencia del peso, el cual pueden modificar si hacen una dieta rigurosa y ejercicio- es una característica masculina que no importa que tan "dotados" estén, que tan buenos atletas sean, o que tan fabuloso sea su metabolismo; jamás estará en sus manos el poder de modificarla para verse más altos que la chica que les gusta. Algunos hombres incluso, sufren por su baja estatura desde su adolescencia, siendo motivo de burlas y de intimidaciones por parte de todos aquellos compañeros que parece que les dieron más Chocomilk que a ellos. Y bueno, aunque la adolescencia acaba, los golpes a la autoestima en forma de "bromas" pueden continuar durante el resto de la vida de un hombre, al que debido a su estatura, probablemente le apodas **Chaparro** "de cariño". Así que, lo mejor en el caso de un hombre cuya estatura le provoca inseguridades, es dejar lo obvio a un lado, ni siquiera hacer un comentario al respecto -¡mucho menos ponerle un apodo!- y recordar que los mejores perfumes, vienen en frascos pequeños.

Y bueno ya que estamos hablando de medidas, obvio que una inseguridad masculina por excelencia, es respecto al tamaño de sus varitas mágicas. Nada puede ser más duro para un hombre, que toparse con la reacción de una mujer cuya expresión facial al verlo, denota un aire de desilusión porque no llenó sus expectativas. Dicen que la primera impresión es crucial. Sea la situación que sea. Y si de plano tu cara -la primera vez que lo ves-, es una cara de "¿Y el resto dónde quedó?", será de-vas-ta-dor para él. Por favor, evita poner esa cara, porque eso sería como si él al ver tus boobies, hiciera cara de tristeza y expresara "Ojalá las tuvieras más grandes".

Otra inseguridad masculina muy común, es la calvicie. La pérdida de cabello en muchos de los hombres, no es algo que puedan evitar. Usar el típico peinado de "Queso Oaxaca" para cubrir con pelo las áreas que no tienen pelo, y disimular lo que ya es evidente, a veces es imposible. Por eso, incluso el más macho, fornido y sexy de los hombres, tiende a sucumbir y llenarse de inseguridad ante un problema como éste. Por eso, por favor evítense la molestia de recalcárselo, y sólo recuerden que si está perdiendo el cabello, es porque él tiene más testosterona que los demás -lo cual es sumamente positivo, ¡porque significa que tiene "mayor impulso sexual"!-

Y por último, un gran problema de inseguridad de los hombres -aunque muchos lo nieguen- es el sobrepeso. Ellos al igual que nosotras, odian esas situaciones incómodas que los obligan a andar sin playera, tanto como nosotras odiamos andar en bikini cuando tenemos kilos de más. Quizá él haga bromas al respecto de su panza chelera mientras se toma una cerveza, pero uno como mujer NO DEBE bromear al respecto haciendo énfasis en su sobrepeso, porque eso sólo aumentará sus inseguridad. O, ¿acaso a tí te gustaría que bromearan sobre tí, diciendo que te ves gorda?

El punto es, que todos, ABSOLUTAMENTE TODOS, tanto los hombres como las mujeres, tenemos inseguridades. Quizá los hombres no son tan abiertos con respecto a sus inseguridades tal como lo somos nosotras; pero si prestas atención, si los observas detenidamente, puedes tener una pequeña perspectiva al respecto, y darte cuenta de cuáles son. Y cuándo lo hagas, cuándo descubras que él puede tener tantas inseguridades como tú, TRATA de no decir nada al respecto, y busca una manera de demostrarle y asegurarle que para tí, JAMÁS será un problema. Esa es la mejor manera de ayudar.

Y por último: recuerda, que lo importante -SIEMPRE- es el INTERIOR de las personas... no el exterior.

Que tengan un buen día.

¡Feliz Día de San Valentín!

2011-02-09T10:45:00.001-08:00

Con eso de que se acerca el famoso 14 de febrero, o "Día del Amor y la Amistad" o "Día de San Valentín", pues me propuse buscar una tarjeta con algún mensaje que expresara justo todo el amor que siento por mi Anvil. Para mí sorpresa, me dí cuenta que de las tarjetas que encontré, ninguna llenaba mis expectativas. ¡Ni siquiera las de Hallmark! Todas dicen lo mismo: "Te amo", "¡Eres lo mejor que me ha pasado!", "Te quiero mucho", "Me haces muy feliz", etc. etc. etc... ¡Como si todas las parejas de enamorados fueran iguales!... Jum.

Pero no se preocupen. Lo tengo todo bajo control. Me tomé la molestia de elaborar algunas tarjetas de felicitación, para los que quieran regalar una tarjeta como un pequeño detalle para conmemorar el Día de San Valentín con su pareja. Hice una pensando en todas las formas que hay de expresar nuestros sentimientos en ese memorable día. Enjoy.

Para los que aún no se quieren comprometer, pero la quieren meter:

Para los que harían sacrificios extremos por su pareja:

Para los solitarios:

Para los que gustan dar regalos en ese día:

Para los que quieren dejar de mentir:

Para los espontáneos:

Para las solitarias:

Luego elaboraré más tarjetas de felicitación. Creo que soy muy buena en eso. Por mientras, disfruten las que ya hice, y ¡qué tengan un Feliz Día de San Valentín!

¿Y a tí que chingaos te importa?

2011-02-08T10:16:00.000-08:00

La próxima vez que me halle a un "conocido" en la calle; recuérdenme hacerme la desentendida y fingir que no lo conozco. ¿Por qué? Porque La gente es bien pinche preguntona, y nunca se conforman con una respuesta. ¡Nuunca! Lo peor de todo es, que 99% de las cosas que te preguntan son cosas que no les importa ni una chingada, pero como quiera te las preguntan por el puro placer de joder.

Aquí les dejo una recopilación de esas "pláticas" que he tenido con uno de esos tantos "conocidos" que te encuentras en la fila del supermercado, en el cine, en el café, en la calle, en la farmacia, en el banco, o dónde sea; y casi, casi se ponen la sotana para confesarte, y hacen que al final de encontrártelos, deseés no haber salido nunca de tu casa, y maldigas el momento en que decidiste regresarles el saludo:

conocidometiche: ¿Melissaaaa? ¡Hooola!!! ¡Tanto tiempo sin verte!
yo: ¡Ah! ¡Hola! *sonrío amablemente y la saludo de beso*
conocidometiche: ¡Oye! ¿Qué onda? ¿Cómo estás? ¿Qué cuentas? ¿Siempre si entraste a la residencia?
yo: Sip. A Medicina Intern... *me interrumpe*
conocidometiche: ¡Oh! ¿Y cuándo te vas?
yo: Pues es que aún no sé, porque aún no lo platic...*me interrumpe*
conocidometiche: ¿Y siempre dónde te tocó la residencia?
yo: ¡Ah! Pues me tocó en el Distrit... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿¡En el D.F!? ¡Creí que en Cuernavaca! Oye, cambiando de tema: ¿La Dra. Mariela estuvo contigo en la Universidad?
yo: ¿Mariela Constanzo? Ah sí. Ella y yo estábam... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿Sí estuvieron juntas? ¿Pero por qué ella YA está en la residencia?
yo: Este... *tomo aire y paso saliva, y me repito a mí misma "DALAY"* Porque ella SÍ pasó el ENARM el año pasado y entró a Urgenciología y yo apenas este año pud.... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿Pero qué ella no es más chica que túuuu?
yo: *con sonrisa fingida* Ah... Pues sí, yo soy mayor que ella, pero es que ella no tuv...
conocidometiche: ¿Entonces como es qué estuvieron en la misma generación?
yo: *con sonrisa de chinga a tu madre* Pues por qué, yo tuve que repetir año de anatom... *me interrumpe*
conocidometiche: ¡Ah! ¡OK! ¿Y qué ya tienes novio?
yo: ¡Ah sí! Y estoy muy content... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿Y es doctor?
yo: Nop, trabaja como diseñ... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿No es doctooor??? ¿Pero es del DF?
yo: Este, nop. Es de Tampic... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿No es del DF??? ¿Y qué dice? ¿Cómo le va a hacer pa' verte?
yo: *con cara de y a tí qué chingaos te importa* Pues, nos queremos mucho y creo qu...
conocidometiche: Bueeeeno. Oye, y ¿Ya tienen planes de boda... me imagino?
yo: *con cara de ni mi sacrosanta madre me jode con esa pregunta* Pues, apenas tenemos poquito y todavía no está en mis planes casarm... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿Aún nooo? ¿Pero sí piensas casarte verdaaaad?
yo: Pues, este... Pues sí, per... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿Y algún día piensas tener hijos no?
yo: Pues,... Este... Sí... Yo creo qu... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿Y estás consciente de que tienes <27> verdad?
yo: *con cara de y qué chingaos te importa mi reloj biológico reproductivo* Este... Sí tengo veintisi... *me interrumpe*
conocidometiche: ¿¡Y los años de la residencia!? ¿¡Cuántos años te va a llevar estudiar eso de la "MedEcina (sic) Interna"!???
yo: *con cara de cuenta hasta 10, respira profundo y trata de no partirle su madre* Me voy a echar 5 años en la residencia pero, yo creo qu... *me interrumpe*
conocidometiche: ¡Aay, Melissa! ¡No-No-No-No! *mientras gira la cabeza y me ve con cara de "me das ternurita"* ¡Eso sí que es vocación! ¿Mira que dejar tooodo a un lado para hacer lo que te gusta? ¿Qué cosas no? Bueno, creo que ya me toca a mi pasar con la cajera. Te dejo. Me dio muuucho gusto verte. Besitos. Salúdame a tus papis. A ver cuándo nos echamos un café para ponernos al corriente. ¿Sale? ¡Qué tengas un buen día!
yo: *con sonrisa fingida de "hasta creeees" hija de tu #$%&* ¡Bye! ¡Qué te vaya bien!

Realmente, espero que nunca les toque encontrarse a un "conocido" así. Y si les sucede, espero que tengan el valor de contestarle "¿Y a tí que chingaos te importa?" y se retiren dignamente, o lo publiquen en un post para que si por azares del destino y del interné (sic) alguno de estos "conocidos" llega hasta su blog, lo lea, y sepa que estás hablando de él, y no se ofenda porque te hiciste "la occisa" y no lo saludaste en la fila del supermercado el otro día.

Blowjobs Gratis

2011-01-26T22:22:00.001-08:00

Hubo una época en la antigüedad en la que el sexo oral no era un requisito indispensable en la intimidad de una pareja. De hecho, había mujeres a las que se les pagaba para que lo hicieran. Era algo así como mandar los pantalones a la tintorería. Pero, actualmente como que los hombres dijeron: "Wait a minute... Si me gusta tanto, ¿Por qué chingaos no puedo tenerlo de a grapa y bajo mi mismo techo?" Tan piensan así la mayoría, que hace un tiempo, hubo un chavo que me comentó que tenía problemas con su novia en la intimidad. Cuando le pedí que fuera más específico, él se quejó amargamente conmigo, porque su novia nunca le hacía sexo oral, y quería que le diera consejos para que ella accediera.

O sea, aclaremos dos cosas... Primero, si las mujeres estuviéramos biológicamente preparadas para satisfacer a los hombres de esa manera, esto implicaría que no tendríamos dientes. Y en segunda, YO SOY LA PEOR CONSEJERA QUE PUEDE HABER EN EL MUNDO. ¿Por qué insisten en que les dé consejos de ese tipo?.

En fin, a petición de él, y en favor de todos esos hombres-infelices-que-no-hayan-que-hacer-para-que-su-chica-se-baje-por-los-chescos, no me queda de otra que poner a trabajar mis neuronas y ayudar a la humanidad, tal como lo haría Laura Bozzo en su programa, o como lo haría la Madre Teresa de Calcuta con los niños pobres en África. Sólo espero que ahora que mi mamá tiene Facebook y mi tía encontró mi blog, por una obra divina ja-más de los nun-cas lean este post.

"5 Tips para conseguir blowjobs gratis"

1. Si tu chica está a dieta, coméntale de manera casual durante la cena: "No quiero que me malinterpretes, pero ¿Sabías que el semen es una fuente con altos contenidos de fructosa, ácido cítrico, aminoácidos, fósforo y potasio... *y tan sólo contiene 5 calorías*? Yo que tú lo pensaría dos veces antes de comerme esa Ensalada César". Guíñele el ojo. Si aún así se termina de comer la ensalada, dile: "Y yo que pensé que querías cuidar tu peso... pero no te preocupes: te amo aunque estés gorda". Probablemente, después de ésto cambie sus hábitos alimenticios.

2. Cuando estés cenando en la casa de tu chica, y a ti se te caiga el vaso con agua, si ella se agacha a limpiarla, dile: "Bueno querida, ya que andas por ahí abajo, ¿No te importaría...?" y en eso alza una de tus cejas, y luego lanza una mirada sugestiva mientras abres tu entrepierna. Si ella se pone nerviosa, se resiste o ignora tu comentario, voltea a ver a tus suegros que están sentados en la mesa cenando con ustedes, y coméntales que por culpa de su hija se ha perdido la pasión y el sentido de aventura en su relación. Probablemente, la castiguen después de eso.

3. Si un día llega tu chica toda alterada, llorosa y enojada contigo porque te dice que soñó que tú le ponías el cuerno, dile: "Siento mucho, que un sueño así te haya alterado tanto. Yo nunca te pondría el cuerno. Tú no mereces eso. No sé por qué rayos lo soñaste. ¡Espera! ¿Y si fue un pensamiento que sembraron en tus sueños para qué pensaras eso de mí, tal como lo hacía Leonardo Dicaprio en 'El Origen'? Cariño, creo que lo mejor es que lo investigue. ¡Le voy a dar en su madre a ese tipo que apareció en tus sueños, haciéndose pasar por mí! ¡Esto no se puede quedar así! Me voy a tener que dormir para madrearlo. Despiértame en una hora." Retírate, vete a tu cama, e intenta dormirte (a las mujeres les encantan los hombres valientes, y que las defiendan), pero después de unos minutos de estar recostado, dile a tu chica: "¡Chinchero! ¡No me puedo dormir! Estoy tan pinche molesto por lo que te hizo la versión de mí en tus sueños, que ni siquiera puedo conciliar el sueño. ¿Pero sabes que es lo que me ayudaría a dormir como un bebé? Un Blowjob." De esta manera, a tu chica no le queda de otra: o te da el blowjob para que duermas y la defiendas de esa versión mala de tí que sembraron en sus sueños, o vivirá eternamente engañada por Leonardo Dicaprio.

4. Dile que retomarás el ejercicio, y harás ejercicio por las mañanas (a las mujeres les gustan los hombres atléticos). Empieza con una rutina en la escaladora, hasta que termines empapado en sudor. Luego exclama: "¡Oh, qué calor tengo! Creo que me quitaré toda la ropa para continuar con mi rutina. ¡Sobretodo, me quitaré *este pantalón* porque me estorba!" Luego dirígete a hacer un montón de bíceps sobre la barra que has colocado en el marco de la puerta de la cocina. De esta manera, ella sabrá que si quiere pasar a desayunar, tendrá que pasar forzosamente por entre tus piernas.

5. Cuando ella te diga, "Amor, vi un hermoso bolso Coach en el Palacio de Hierro ¡Sería tan feliz si tuviera uno así!". Tú voltea a verla, besa su frente, y pon tus manos en sus mejillas (en vez de sus bubis) y dile: "Amor, toma mi tarjeta de crédito y cómpralo". Si ella te pregunta: "Pero, ¿por qué haces esto?", dile "Por que mereces ser feliz". Luego cuando te diga: "¡Aaaw! Amor, ¿Adivina qué? Vi unas botas Nine West hermosísimas que le irían bien a mi nuevo bolso, ¡Nada me haría más feliz que eso!" Acércate, abrázala y susúrrale: "Amor, si eso es lo que quieres, yo te lo daré", y si te pregunta: "Amor, ¿Por qué eres tan bueno conmigo?", respóndele: "Por qué tú mereces ser feliz". Luego, ve y compra las botas para ella. Repite el procedimiento de manera indefinida, hasta que un día ella te pregunte: "Amor, tú siempre haces cosas por mí para que sea feliz. ¿Qué puedo hacer yo para que tú seas feliz?", dile: "Nada, amor. Yo ya soy feliz contigo". Luego plántale un beso suave en la frente, y ponte a ver la tele. ¡Zaz! La dejarás sin habla. Cuando ella te insista: "¡No Amor! ¡Dime! ¡Debe haber algo que te haría feliz! ¿Qué es? ¡Anda dime!", entonces con mirada del Gato-con-Botas-de-la-película-de-Shrek volteas a verla y le dices: "Nada me haría más feliz que tú me hicieras..." y se la sueltas. Jaque Mate. Si esta última estrategia no funciona, de seguro es porque la bolsa y las botas que le compraste eran piratas, de otra forma 9 de cada 10 hombres reportan resultados positivos según la última encuesta Mitofsky.

¡Suerte!

Pendejadas

2011-01-18T20:41:00.000-08:00

Según Antonio Garci, cuando alguien ocupa un puesto jerárquicamente superior al de nosotros, es común que entre los hombres surja la frase: “¡¿Pero cómo le pudieron dar ese puesto a ese pendejo?!”

Eso fue lo que dijo el Peje cuando ganó las elecciones Felipe Calderón; y eso fue lo que dijo Javier “El Vasco” Aguirre cuando se enteró que pusieron al “Chepo" de la Torre de Director Técnico de la Selección Mexicana de Fútbol, y probablemente eso fue lo que dijiste tú cuando viste que ascendieron al compañero de tu trabajo que ahora es tu jefe. Cabe aclarar que todos aquellos que osan decir esa frase, no lo dicen porque lo harían mucho mejor, sino porque que serían más discretos en sus pendejadas.

Y bueno, al igual que en los ejemplos anteriores, siempre que un grupo de hombres ve a una bella mujer del brazo de otro tipo, es común que alguno de ellos diga: “¿¡Pero cómo puede andar ella con ese pendejo!?” No importa el país, la cultura, época, clase social, edad o el sexo (que se haya tenido con la bella mujer)… según el libro “¿Por qué las mujeres aman a los Pendejos?” el comentario SIEMPRE va a ser el mismo.

Eso fue lo que dijo Justin Timberlake cuando Kevin Federline empezó a salir con Britney Spears, eso dijeron los mexicas cuando la Malinche comenzó salir con Hernán Cortés, eso mismo dijeron varios hombres cuando mi papá empezó a salir con mi mamá, y eso mismo pasó por la cabeza de algunos -como mi exnovio- cuando empecé a salir con mi actual novio.

Pero, queridos lectores, se han puesto a pensar en ¿Qué pasaría si por azares de la vida alguno de ustedes fuera electo Presidente de México, o por una maldición gitana de la FIFA terminarán como Director Técnico de la Selección, o por fuerzas del destino yo hubiera empezado a salir con alguno de ustedes en vez de con mi novio? Pues au-to-má-ti-ca-men-te, los pendejos serían ustedes.

Entonces, esto nos lleva a un debate filosófico que implica varias preguntas:

¿Es la circunstancia la que hace al pendejo?

¿Qué es lo que hace que una persona sea percibida como pendejo?

¿¡O es acaso que todos los hombres solitos se hacen pendejos!?

Estas preguntas son tan difíciles de responder como cuando preguntan: ¿Qué fue primero: el huevo o la gallina?

En todo caso, la verdad es que si le preguntaran su opinión al respecto de este debate a Felipe Calderón, o al actual entrenador de la Selección Mexicana, o mi novio actual, todos ellos opinarían de ustedes: “¡Pobres Pendejos!”

De manera que, ya con toda la información anterior y en base a lo que leí del libro de Garci, lo único que podemos concluir de todo esto es:

La Ley de “Todos son unos pendejos menos yo” es aplicable en todo momento, pero pierde validez cuando la ocupa otro pendejo.
"El Fenómeno de Pendejez” es múltiple e inversamente proporcional al cuadrado de los que lo perciben.
Las mujeres no somos pendejas -¿pues cuándo han visto a alguna mujer que llegue a ser Presidenta de México, u ocupando un puesto de Director Técnico de la Selección Mexicana? ¡NUNCA!-
Las chicas -como yo- que andan con esos hombres que consideras unos pendejos, quizá no admitan nunca que andan con uno, pero opinan que tú y todos los demás son ¡una bola de pendejos!

¡JaJaJa!

Frases durante el sexo

2011-01-08T10:18:00.000-08:00

A veces creo que lo poco (o mucho) que sé sobre el sexo, lo he aprendido en Twitter. ¿Y saben qué? Cada vez que aprendo algo sobre sexo en Twitter, tengo más razones para no querer tener sexo. De verdad. Y es que después de leer los tuits con el hashtag #frasesduranteelsexo que hubo hace unos días, hacen que valore el hecho de que los viernes por la noche me la pase calentando un plato de sopa, en vez de calentar a alguien más.

Aquí están las 21 "frases durante el sexo" sacadas de mi timeline que nadie debería aplicar en la vida real y que hacen que la abstinencia sea más atractiva que nunca:

"Estás en cámara escondida."

"¡Wow! ¡Te mueves mejor que tu hermana!"

"¿Puedo twittear?"

"Eres casi tan bueno como mi ex."

"¿Te pusiste condón con textura, o tienes condilomas?"

"Házme un bebé."

"Necesita pintura el techo."

"Sí es mi primera vez... en el día."

"¿Sabes qué? Mejor pásame el vibrador."

"Ni la pastilla azul levanta este muerto."

"Salcido, deja de llamarme Yamillet... me llamo Rubén."

"¿¡Cómo te hiciste esas trencitas ahí!?"

"¿Pero sí me va a dar el aumento?"

"¿Aceptas tarjeta de crédito?"

"¡Oh Jessica!,... ¡Perdón! ¡M-A-R-T-H-A!"

"¡Mira, en este hotel hay wifi!"

"¡Goooool del León! ¡Pérate! Hazte poquito pa' acá que no ví de quién fue!"

"Oye, ¿Sí te conté de mi operación transexual?"

"¡Dale, Dale, Dale, no pierdas el tino, porque si lo pierdes, pierdes el camino!"

"Pensándolo bien... Mejor sí ponte los calcetines."

"¡Esto es SPARTAAAAAA!"

Respondiendo preguntas de Formspring.

2011-01-07T22:26:00.000-08:00

Sinceramente, muy de vez en cuando me escriben preguntas en Formspring, de tal manera que casi no lo checo... pero hoy se me ocurrió checarlo. Para mi sorpresa, me encontré con 50 preguntas sin responder. Lo malo no fue eso, si no el tipo de preguntas con que me topé.

Aún así me tomé la libertad de contestar algunas mientras tomaba una taza de café cargado y rogaba que fueran bots los que escribieron las preguntas. He aquí el resultado.

No se te hace que los Santa Closes de los centros comerciales son un tanto tenebrosos? Debo creer que estos hombres en poliester me vigilan todo el año?

Sí, Santa Claus puede ser muy tenebroso. De hecho en vez de ese traje rojo de poliéster debería usar algo así como un traje de vinil rojo. El vinil es sexy. El poliéster no. Y para tu información, Santa Claus NO te vigila personalmente todo el año. Él tiene contactos con el Vaticano, y recibe información ultrasecreta del Papa, gracias a unas camaritas que tienen instaladas en cada hogar, con las que el Papa vigila que no te masturbes, ni hagas cosas sucias con tu novia en la sala de tu casa. Luego de que el Papa revisa las cintas para ver como te has portado, si descubre que te has portado mal, le pasa las cintas a Santa Claus, y decide borrarte de la lista de niños buenos. Sólo te paso el dato para que lo pienses dos veces antes de portarte mal.

¿Sabes de alguien que tenga un fetiche con los gnomos?? Creo que estoy desarrollando un fetiche así.

¡Sí! Creo que se llamaba Blancanieves. Y bueno, desde mi punto de vista no tiene nada de malo tener fetiches. Mira, mi fetiche favorito es disfrazarme, y por ejemplo si mi novio me pide que me disfrace de gnomo porque su fetiche son los gnomos, pues lo haría. Siempre y cuando no me pidiera que durante la caracterización usara barba blanca como las de los gnomos, y me cambiara el nombre a Rubén.

que haces cuando crees que nadie te esta viendo?

Pues como ya dije, antes creía que nadie me veía y me sacaba mocos, y me jalaba la tanga si la traía metida, hacía cosas sucias con mi novio en la sala, y cosas por el estilo; pero desde que supe que el Papa puso esas camaritas en mi casa para ver como me porto, ya no lo hago. Bueno lo de los mocos sí. La higiene es primero.

¿podrían tus pezones suplir de energía eléctrica a un país tercermundista?

Pues me han dicho que son electrizantes, pero ¿tanto como pa’ suplir de energía eléctrica a un país tercermundista? Jum. Esa pregunta más bien deberían hacérsela a mi novio, que es el que se pone como pararrayos cuando los ve… digo, nada.

¿Crees que a Renesmee le gusten las paletas de hielo de sangre humana, o preferirá los raspados con sangre humana?

Antes de contestar tu pregunta, tuve que googlear la palabra “Renesmee” para ver de que chingaos hablabas. Para mi sorpresa, se trata de la hija de Bella y Edward Cullen (si no me equivoco). Y bueno, mi respuesta para ti es: yo creo que sinceramente a Renesmee le van a gustar más las chamoyadas de sangre humana, porque son picositas, aciditas y con un toque de chamoy. Ahora bien, la pregunta correcta sería: Si la niña desde que nace se alimenta de “sangre”, ¿En vez de que Bella la amamante, Bella dejará que la niña le practique sexo oral cada 28 días? Esa es la verdadera incógnita. La nutrición en el primer año de vida es muy importante.

Te digo algo? eres mi favorita! maravillosa! si hicieran una figura de acción de ti, no la compraría porque sería un tonto desperdicio de dinero, pero sí la pondría en mi carrito de compras online, y te dejaría ahí por unos minutos antes de dar click.

Gracias. La intención es lo que cuenta. Pero mi figura de acción sería estupenda. Ya la tengo ideada. Mi figura de acción de MeLiSsSsA :

Incluye dos outfits: el de doctora (con batita blanca y estetoscopio) para usarlo de día, y el de dominatrix (con traje de cuero y esposas de peluche) para usarlo por la noche.
Trae ropa interior intercambiable en colores rojo y negro.
Repite dos frases: “A ver, abre la boca y dí ‘A’ “ para usarla de día y “¿Y si abro la boca me harás decir ‘¡Aaah!’?” para usarla de noche.
Incluye su propio Smartphone para tuitear.
No incluye baterías.
No es de uso para menores de 5 años.
El Jetta rojo, el Anvil y su Ipad se venden por separado.

Confesiones de una Gordibuena 2

2010-12-13T10:40:00.000-08:00

1. Hoy terminé mi primera semana de dieta rigurosa. What!!!? ¿¡¡¡Sólo bajé 300 gramos!!!? ¿¡Trescientos pinches gramos!? ¡No manchen! ¡Trescientos gramos los bajo en una cagada! ¡La báscula debe estar descompuesta!

2. Me estoy haciendo adicta a pesarme más de 5 veces al día. Es como autoflagelarme diariamente, cada que descubro que peso 100 gramos más que hace 2 horas, a pesar de no haber comido nada.

3. En esta semana me han invitado a las pizzas, a comer hamburguesas y a cenar tacos... pero a todos les he dicho que no (ironías de la vida: tanto tiempo que no estuve a dieta y nadie me invitaba a comer; tanto tiempo que estuve soltera y nadie me invitaba a salir. Jum).

4. Maldito el momento en que me comí 6 tamales. Estoy considerando la bulimia como plan B. Sólo "considerando".

5. ¿Por qué cuando estás a dieta, tus amigas te regalan chocolates y galletas en Navidad? Pudiendo regalarme calcetines o suéteres, me dan pura comida hipercalórica. Con amigas así, para qué quiero enemigas.

6. Me inscribí al Spinning. Sólo me inscribí. Dicen que la intención es lo que cuenta.

7. Creo que la única verdadera razón por la que nos matamos haciendo ejercicio es para vernos bien desnudos... pero, ¿para qué batallar tanto, si se puede apagar la luz???

8. ¿De quién chingaos fue la idea de que es necesario tomar 2 litros de agua diarios para bajar de peso? Na' más me tomo medio vaso de agua, ¡y ya estoy yendo al baño cada 10 minutos! Parezco viejito con hipertrofia prostática y vejiga neurogénica.

9. Dicen que si quieres saber como vas a verte en el futuro, mires a tu madre porque probablemente estés como ella a su edad. Recuérdenme, nunca presentarle mi mamá a mi novio.

10. Larga vida al que inventó las fajas Body Siluette.

11. Sabes que estás desesperada por bajar de peso, cuando has estado a punto de comprar los Step Gym.

12. Si soy tan buena hija, exitosa profesionista y excelente amante... ¿¡Por qué tengo celulitis!??? ¿¡Qué pecado estoy pagando!???

13. Mi fruta favorita es el plátano. Sobre todo el plátano macho -¡sin albur!-, y es la única fruta que siempre restringen en las dietas. Fuck.

14. Nada peor para deprimirte, que probarte una tanga: te aprietan justo en esa zona en la que toda tu flacidez se proyecta al máximo. La frase "pareces chorizo mal amarrado" se inspiró en esta situación.

15. Sabes que has engordado mucho, cuando dices "¡No tengo nada que ponerme!", y no lo dices porque no encuentres algo adecuado para la ocasión,... sino ¡Por qué nada te queda!.

16. La cantidad de ejercicio que hago a diario, es inversamente proporcional al tiempo que twitteo a diario, excepto cuando twitteo que estoy haciendo ejercicio -en cuyo caso me la paso twitteando: "Odio el Spinning... Maldito Spinning... Odio el ejercicio... etc."

17. Ayer cometí la desfachatez de pedir una Torta de Pierna con Queso, y una Coca Light. Es como pecar a medias. Es como cuando te dicen "sólo la puntita". Es disfrutar, pero sin tanto remordimiento.

18. Vendo tapete para hacer pilates y yoga en casa. Seminuevo. Sólo fue usado 3 veces. En la compra del tapete, les regalo 4 DVD's con rutinas en su estuche, y sin abrir...

19. Definitivamente, mi plan de dieta ha fracasado. Empiezo ~~el lunes de nuevo~~ el año que viene. ~~Llueve, truene o relampagué~~ Si "Dios quiere".

20. ¿Qué sería de nosotras las gordibuenas si no tuviéramos un excelente sentido del humor? Creo que si eso fuera cierto, no escribiría en este blog. Dios bendiga mi inmenso sentido del humor.

Día de Acción de Gracias.

2010-11-25T15:32:00.000-08:00

1. Gracias Dios porque en este año me gané un viaje a Cancún, un viaje a Puerto Vallarta y un iPad (creo que aquí aplica la de "La suerte de la fea, a mí me vale m...").

2. Gracias Dios porque nunca me han asaltado aquí en el Distrito Federal (bueno, eso es válido si no tomo en cuenta la vez que tuve un "asalto voluntario", en el que "voluntariamente" le dí mi dinero a unos tipos que se subieron al pecero, porque nos dijeron que tenían nueve meses de haber salido de la cárcel y aún no podían adaptarse a la sociedad, y querían que les diera lo que fuera "mi voluntad", y "mi voluntad" en ese momento... fue muy, muy dadivosa).

3. Gracias Dios porque bajé 10 kilos en este año (OK, ¿a quién engaño?... Subí 8 de esos 10 kilos, pero algo es algo... ¿No?).

4. Gracias Dios porque pasé mi examen para entrar a la residencia y hacer la especialidad médica (aunque ahora creo que el problema NO es ENTRAR a la residencia, sino ¡SALIR de ella!).

5. Gracias Dios porque ya se acabó la saga de Harry Potter. No sé por qué permitiste que hubieran siete (esperemos que no pase lo mismo con la película esa de vampiros adolescentes).

6. Gracias Dios porque el Cruz Azul ~~esta vez sí va a ganar la final en la liguilla~~ le echó muchas ganas a la liguilla.

7. Gracias Dios porque ya no se me olvidan las cosas como antes.

8. Gracias Dios porque ya no se me olvidan las cosas como antes.

9. Gracias Dios porque tengo amigos a pesar de mí misma (de hecho estoy aún más agradecida por los nuevos amigos que tengo, y porque ninguno de ellos ha resultado ser un stalker... AÚN).

10. Gracias Dios porque conocí a Anvil Higgins (cuando lo conocí fue amor a primera vista: yo entré por equivocación al baño de hombres y él estaba ahí... el resto fue historia). No tenía idea de que se convertiría en alguien tan especial para mí... y que con el tiempo se convertiría en el dueño de mi corazón.

11. Gracias Dios por la familia que me has dado (aunque he de confesar que a veces creo que mi familia está loca, pero luego conozco otras familias, y me siento mejor... así que, ¡muchas gracias!).

12. Gracias Dios por la salud, y por ser normal... dentro de lo que cabe.

13. Gracias por la comida que no falta en mi mesa (lo bueno sería que no le metiera taaanta de esa comida a mi panza, pero esa... es oootra historia).

14. GRACIAS A TÍ mi querido lector por el tiempo que dedicas a leer mis posts y hacer comentarios. (Habiendo tantas maneras de perder el tiempo, eliges quedarte aquí conmigo, y eso me hace sentir especial). ¡GRACIAS TOTALES!

15. Y por último, pero no menos importante: Gracias Dios porque me amas tanto que diste a tu único hijo Jesús para que muriera en la cruz por mí. Tu amor sobrepasa todo mi entendimiento, tu fidelidad es increíble, y tu gracia es nueva cada día para mí. Cuando pienso en como he sido, y hasta donde me has traído, me asombro de tí. Nunca terminaré de agradecerte todo lo que has hecho por mí. (Y seamos honestos: nada de lo que está en esta lista existiría sino fuera gracias a tí).

GRACIAS DIOS.

La Naturaleza del el Buen (o Mal) Vestir

2010-11-18T07:04:00.000-08:00

-¿¿¡Así te vas a ir vestido!??- le dice mi madre con la cara desencajada a mi padre, el cual va bajando las escaleras vestido en bermudas, chanclas, gorra y una camiseta verde limón con la leyenda "Stop Looking at my Shirt". -¿¡Qué no te pusiste esa camiseta ayer!? ¡La agarraste de la ropa sucia!- agrega mi madre mientras alza una ceja y le lanza una de esas miradas furtivas que suelen hacer las mujeres cuando quieren cortar la cabeza de quien está enfrente.

-¡Déjame ser!- le contesta mi papá a mi mamá, mientras le da una olida rápida a la camiseta para confirmar que aún son posibles "2 puestas" más durante los próximos días, para posteriormente ver de reojo que mi mamá lo espera en la sala estrenando un vestido glamoroso, zapatillas, y un enorme bolso que combina con su outfit.

Ambos se suben al carro, uno con cara de "¡Chingadamadre! ¡No cambias!" y el otro con cara de "¡Chingadamadre! ¡Cómo friegas!", y así se dirigen a su restaurante favorito a almorzar como es su costumbre cada sábado por la mañana.

Ese es el "pan de cada día" de muchas parejas -y principalmente de mis papás-.

De ésto he aprendido, que aunque a las mujeres nos encanta arreglarnos, ponernos nuestros mejores atuendos, y vernos bonitas -y es obvio que a los hombres les gusta que nos arreglemos y nos veamos bonitas-; a la mayoría de ellos NO les gusta arreglarse para verse "bonitos". Aquellos hombres que osan arreglarse y han cultivado un sentido de la moda, una de dos: o son catalogados como metrosexuales, o en el peor de los casos los catalogan como gays.

Y bueno, hay una razón de ser para todo esto: las mujeres nacemos con un apetito por la moda y un deseo intrínseco por la aprobación, pero a diferencia de nosotras, los hombres NO. La mayoría de ellos serían felices usando su camiseta de Metallica, bermudas y chanclas por el resto de sus días. ¿Por qué? Porque a lo largo de los años, a pesar de que saben que a nosotras nos encantaría verlos arreglados como uno de los maniquíes del aparador de Hermenegildo Zegna, los hombres han aprendido que hay otras formas de atraer al sexo opuesto que no tienen nada que ver con arreglarse y verse bien.

No importa si están usando pants y tenis: si traen una guitarra colgada en el hombro, tienen la capacidad de conquistar a cualquier mujer -pues, ¿a qué mujer no se le hace sexy un músico?-. Aún anden en la peor de sus fachas, si se bajan de un carro último modelo a comprar chelas al OXXO, puede que al salir de ahí no sólo salgan con chelas, sino que salgan además con el celular de una chica -esto no lo digo yo, lo dice un estudio de la Universidad de Gales-. Incluso pueden estar comiendo tacos en pijama y crocs, pero al mencionar "Soy Médico Cirujano" enamoran a más de una. Es por eso que aún si todos los hombres del mundo usaran de vestimenta un costal de papas, tendrían mujeres rendidas a sus pies que los amarían por los siglos de los siglos.

Por lo tanto, tratar de convencer a un hombre a que se vista conforme al último grito de la moda, es como pedirle a una mujer que vaya a una boda repitiendo vestido: va en contra de su naturaleza. Esperar que los hombres de nuestras vidas se vistan como modelo de Massimo Dutti, es esperar en vano. El amor no espera que las personas cambien: no puede ir en contra de la naturaleza, y es que aunque la naturaleza produce demasiadas cosas perfectas -como flores, astros, paisajes y demás-, nosotros los humanos no somos perfectos. El amor, es perdonar a nuestro prójimo por el simple hecho de ser humano, y por lo tanto el amor implica no esperar que los hombres pasen un domingo por la tarde comprando ropa nueva en Zara.

Y bueno, espero que así como las mujeres amamos a los hombres incondicionalmente y no esperamos que cambien sus bermudas y camisetas por un estilo tipo Hugo Boss, espero que también ellos nos entiendan cuando saturamos la tarjeta para comprar en el Palacio de Hierro un vestido nuevo para la Boda de Susanita, incluyendo zapatos y bolsa que le combinen.

Por cosas como ésta quiero llorar en un rincón.

2010-11-13T07:58:00.000-08:00

Sí. Tengo Google Analytics y sé cómo usarlo. Eventualmente lo checo para ver como van las estadísticas de mi blog, pero a veces, sólo a veces, desearía no checarlo. Y es que cuando leo las maneras en que los lectores llegan a mi blog, a veces tengo ganas de irme a un rincón y llorar un poco. En serio.

He aquí algunas de las frases de búsqueda que han sido usadas en múltiples ocasiones para llegar a mi blog. No me vean feo, ni me culpen a mí. Yo no elegí esta vida, ni los obligo a hacer esas búsquedas.

flatulencias al defecar: ¡Aaaw! ¿Tú también tomaste orlistat y te comiste una hamburguesa? No estás sólo en este mundo.

chat con militares gays de tampico: ¿Militares gay? Creo que chatean en un grupo de Latinchat llamado "YMCA".

como echarte una tampiqueña: Con muchas ganas y en sus días fértiles.

como puedo invitar a militares a hi5: El Hi5 is so last season, pero mándales una solicitud de amistad. No falla.

como se cierra la vajina: Dicen que si la dejas de usar por 1 año, se te cierra. "Diceeen".

historia chica famosa que tuvo un arrimon en el metro df: ¿Hablas de mí? Yo tengo muchas hisotrias que contar al respecto. Tantas que podría incluso escribir un libro.

infecciones vaginales de las niñas bien: Las niñas bien NO tenemos infecciones vaginales.

la boca golosa de melissa pelicula: Espero que no te refieras a una cinta que... Oh, nevermind...

le ofende a una chica recibir calzones de parte de un hombre: Sólo sin son usados y están debajos de su cama... y no son de ella.

mujeres amputadas toy sexis: Definitivamente un "must" en la vida sexual de muchos.

muñones sexies de amputadas: Métete al Narcoblog, ahí hay muchas fotos de ellas.

payaso chiquistriquis: Espero que este no sea el nombre de un payaso para fiestas infantiles...

piropos con tacos de suadero: "Quisiera ser la carne que rellena tu tortilla" ¿Quihúbole?

qué responder cuando un hombre te pregunta cuantos hombres te has acostado?: Hacerte la loca. Hacerte la loca. Hacerte la loca.

relaciones con los exnovios: ¿En qué mundo vives? Eso nunca pasa.

#tampico tuiteros anónimos: ¿A estos niveles hemos llegado de adicción? ¿Formando un grupo de "tuiteros anónimos en #tampico? Lo bueno que yo no soy adicta al twitter. Mis 26,000 tweets me respaldan.

acostarse con un hombre que se ha acostado con 7 mujeres: Si él te dijo 7, probablemente sean la mitad de la cifra que te dijo. Los hombres son unos exagerados.

adquirir himen artificial desde mexico: Por favor, si encuentras dónde lo venden, me informas. La prima de una amiga perdió el suyo haciendo gimnasia.

a que huelen las tangas usadas del lado de la panocha: OK. I'm speechless here.

ana layevska fotos panocha: Are you sure? Ella dice que tiene una infección vaginal... y que se me hace que ni el "Lomecan V" se lo quita.

como consigo putas en tampico: En un lugar llamado "El Triángulo". Ve de paseo con tu familia. Es un gran atractivo turístico de la ciudad. De souvenir por tu visita, puedes llevarte una dotación de herpes.

ella se acostó con 2 de mis amigos: Eso es lo que tú crees. De la cifra que te dijo, siempre súmale la mitad de esa cifra, y considera la posibilidad de que una de las personas con que se acostó se llame "Alejandra".

ex novio me manda saludos con mi hermana: Definitivamente se está tirando a tu hermana.

medicamento para pendejez: Lamentablemente no se cura, es innata.

que es lo mas raro que te has metido en tu vagina: ¿Cuenta la arena cuando voy a la playa?

soy una chica y sali con un gay: No estás sola. Rebeca de Alba ya hizo un grupo de autoayuda en Facebook.

Confesiones de una Gordibuena

2010-11-11T12:23:00.000-08:00

1. Hoy me probé mi pantalón de mezclilla favorito, y antes no me apretaba... pero ahora sí. Definitivamente ya no mandaré la ropa a la lavandería. Me encogieron la ropa.

2. ¿Por qué en las tiendas no venden trajes de baño para la gente decente como yo? Todos son con la panza, las chiches y las nalgas de fuera. Los odio. Habemos gente gordibuena que necesita tela para cubrir sus carnes. Jum.

3. Subí 5 kilos... que ya había bajado. Sabía que ahorrar comprando los combos de $35 pesos de McDonalds a la larga me saldría caro.

4. ¿De quién fue la estúpida idea de retirar del mercado la Sibutramina? Esa era mi arma secreta para bajar de peso.

5. Me voy a poner a dieta... el lunes.

6. No hay nada mejor para subirte el ánimo, que encontrarte a tu ex, y ver que está más gordo que la última vez que lo viste. Te hace sentir que tus 5 kilos extra, son una nada.

7. He entrado en el ciclo de decir "Tengo hambre"; como y digo "Tengo sueño"; luego me duermo y despierto diciendo: "¡Qué hambre tengo!". Fuck.

8. Lo malo de regresar a tu ciudad, es que quieres comer todo lo que habías dejado de comer los meses que estuviste lejos. Malditas Tortas de la Barda. Malditas Gorditas Corona. Malditos trolelotes.

9. Compré unas pesas para bajar mis brazos de tamalera. Pregúntenme si ya las usé. Sólo las uso para detener la puerta y que no se cierre con el viento...

10. Lo primero que me engorda cuando subo de peso, son los cachetes. Ojalá y fueran los cachetes de mi trasero, pero lamentablemente son sólo los de la cara.

11. ¡Wow! Me crecieron las bubbies. Algo bueno tenía que salir de todo esto.

12. ¡Maldito el momento en que decidí tomarme el Redustat (Orlistat) y comerme esa hamburguesa con papas! ¡Fue horrible! Fue como tirar un litro de aceite al inodoro... literalmente.

13. Esto de tener citas con tu galán es chido, pero no lo es tanto cuando más del 90% de tus citas implican comer... y no precisamente comernos el uno al otro.

14. Nada deprime más, que ir a Cancún y ver flaquibuenas por doquier. Bitches.

15. ¿Soy una ilusa si trato de bajar de peso poniéndome a dieta en diciembre? Tengan piedad de mí con sus respuestas.

16. Ya me dijeron que si quiero ponerme a dieta, apueste algo con alguien, pa' ver "quién baja más de peso" y "me motive"... Recuérdenme apostar algo que no me duela mucho perder.

17. Ya conseguí sibutramina de manera clandestina. Me sentí como quien compra drogas en el mercado negro, porque ya está prohibida la venta en México.

18. Malditas ámpulas de alcachofa. ¡No sirven! Doscientos pesos tirados al caño.

19. ¿No les ha pasado que ven fotos de años atrás y dicen: "¡Aaaw! ¡Que flaca estaba!", pero cuando estaban viviendo esa época, realmente se sentían gordas y deseaban estar como estaban en las fotos de años anteriores a esa época? A mí me pasa todo el tiempo. Nunca me siento flaquibuena. Siempre me siento gordibuena.

20. Y como leí alguna vez en twitter: "No es que esté gorda... es que mi belleza interior se desborda".

Aplica en mi caso.

¿De qué depende el placer de una mujer?

2010-11-05T06:35:00.000-07:00

Ayer surgió una discusión en twitter, porque la Srita. @Tum_TuMary comentó lo siguiente:

El tweet me dio mucha risa, pero al mismo tiempo me surgieron varias incógnitas: ¿De qué depende el placer de una mujer? ¿Realmente depende de que tan dotado él esté? ¿Depende de si él es torpe o no? ¿O depende de si ella se queda o no, como una vaca echada en la cama? (tweet patrocinado por @garrapatita) ¿¡De qué depende!?

Después de pensar mucho al respecto, encontré en un libro de Isabella Santo Domingo una respuesta muy adecuada que voy a parafrasear porque aunque hoy me salió mi lado de Sexóloca (sic), aclaro que yo tengo de Sexóloca (sic) lo que el Chef Oropeza de Chef, oséase... N-A-D-A!:

"Para empezar, hay que aprender que no es el fin del mundo si no se finge un orgasmo. No pasa nada. A un hombre, así le digas que eres multiorgásmica, a final de cuentas, casi siempre lo único que le interesará es llegar a su propio clímax. Así que, ¿Para qué fingir que te está matando de placer? ¿Para qué creer que a él le excita que logres el clímax gracias a su desempeño? La satisfacción es responsabilidad de cada quién, y si cada quién siguiera este consejo tendrían vidas sexuales más satisfactorias. "

Pues sí. Quizá la manera correcta de interpretar el párrafo anterior del libro de Isabella, se resume en dos puntos: 1) "El orgasmo es de quien lo trabaja" y así haya alguien que te impresione porque está "bien dotado" o por su nivel de entrega, eso no te va a garantizar que alcances el orgasmo, porque esa es tú responsabilidad. Así que no es útil echarse como vaca, y esperar que alguien más haga el trabajo. Y 2) No es necesario tratar de impresionar a alguien por miedo a que te abandone al admitir que no sentiste placer; tampoco debes desgastarte fingiendo que disfrutas algo de alguien que se jura todo un playboy; y si un hombre te deja por ser franca y decir la verdad... te hizo un favor. Una mujer vale por sus sentimientos, valores, inteligencia, educación y muchas cosas más; y no por saber o no saber fingir.

Y por último, recuerden la escena de la película "Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain". Amélie era de las que no sabía fingir, y aún así al final de la película ella termina al lado de alguien que sí la hacía feliz. ¿o no? So, please girls... Stop faking and start feeling.

Un pequeño consejo para hoy.

2010-10-16T15:31:00.000-07:00

Después de presentar el ENARM -si no sabes que es el ENARM checa este post, y luego continua leyendo-, mi primera intención fue que debería meterme a trabajar. Quería sentirme productiva, activa y ocupada. No quería unirme a las filas, y filas de "Chicos Ni-Ni" que se multiplican como conejos.

Sin embargo, después de que supe que había sido aceptada para hacer la residencia médica, cada que le comentaba a alguien mi intención, me contestaban: "¡¡¡Noo Melissa!!! ¡Disfruta! ¡No te metas a trabajar! Porque después de que entres a la residencia en Marzo, ¡no vas a tener tiempo de nada!". Irónico. Me había quemado las pestañas los últimos 8 años de mi vida para poder trabajar en lo que tanto me esforcé, y ahora que podía, parecía que todos se habían puesto de acuerdo en decirme "que lo mejor, es que no trabaje".

Yo ya había preparado mi currículum con florecitas y rascahuele para darle un plus y encontrar trabajo más rápido -porque si le funcionó a Elle Woods en "Legally Blonde", ¿Por qué no habría de funcionarme a mí?-, pero después de que 8 personas más me dijeran que lo mejor es que disfrutara mis últimos días antes de entrar a la residencia y no me presionara por buscar un trabajo... pensé: "¡Pus que chingaos! ¡Esta vez creo que tienen razón!".

Así que desde el 10 de octubre en que supe que fui aceptada a la residencia, me propuse HACER LO QUE SIEMPRE HE QUERIDO HACER y que en los últimos 6 meses que estuve estudiando como loca, no había podido hacer. Por lo tanto, mi consejo para tí el día de hoy mi estimado lector es: HAZ LO QUE SIEMPRE HAS QUERIDO HACER.

En serio. Haz TODO lo que siempre has querido hacer como si no hubiera mañana. ¿Por qué sabes una cosa? Quizá el día de mañana ya no puedas hacerlo -tal cómo me va a pasar a mí en unos meses cuando sea residente de medicina interna-.

Así que, ¿Quieres comerte el litro de nieve que hay en el congelador y que te ha estado haciendo ojitos desde hace un mes, pero que no pudiste probar antes porque estabas a dieta? Hazlo. ¿Quieres ir a bailar salsa por la noche, e invitar a bailar al primer tipo que veas en la pista de baile, aunque hagas el ridículo porque lo único que sabes bailar bien es "La Macarena"? Hazlo. ¿Quieres decirle a la chica que te gusta, lo mucho que piensas en ella, y robarle un beso, aunque la chica que te gusta sea la prometida de tu mejor amigo? Este es el momento. ¿Quieres disfrazarte de mesera de Hooters sin razón alguna, y tomarte una sesión de fotos sexosa, aunque seas la persona menos fotogénica del mundo? Que nadie te detenga.

De hecho, pónte a pensar qué es esa pequeña cosa que desde hace tiempo has querido hacer y no has podido hacer por falta de tiempo o decidia, y HAZLA. A menos que implique el robo de un trailer para bloquear la avenida principal de tu ciudad mientras mantienes cinco rehenes y una AK47 en la mano, o a menos que implique tirar un buque lleno de petróleo en el Golfo de México, todo lo demás está bien. Bueno, todo lo que no implique daño a terceros para ser más precisos.

Por eso en este momento, estoy en un Starbucks posteando en mi blog después de 2 meses de no hacerlo como solía, tratando de terminar de leer el libro que compré desde hace 2 meses y nunca pude terminar, y disfrutando un delicioso Frapuccino Banana Caramel que también había dejado de tomar porque disque estaba a dieta.

¿Sigues aquí sentado? Mejor levántate, ve, y haz lo que te late. Anda. Aún hay tiempo. Hoy es un buen día para hacer lo que te gusta, porque no sabes si mañana alguien te tome de rehén con una AK47, mientras bloquean con un tráiler la avenida principal de tu ciudad, y lamentes no haber hecho lo que siempre has querido hacer, porque a diferencia de tí, ellos SÍ lo hicieron.

Test sexual para evaluar tu nivel ¡de pendejez!

2010-10-10T15:27:00.000-07:00

Sí. Algunos hombres pueden ser -disculpen la expresión- unos pendejos. Y por razones misteriosas, las mujeres tendemos a enamorarnos de ellos -aclaro, que a mí nunca me ha pasado-. Bueno, pero como todas las cosas, hay niveles de pendejez: desde el típico "pendejo de clóset" -que es pendejo pero no lo acepta-, hasta el "pendejo multidisciplinario" -que no importa donde lo pongas, siempre es capaz de hacer una pendejada-. Pero lo peor de todo es cuando son pendejos... hasta para el sexo. ¡Sí! No es broma. ¡Sí existen! ¡Deveritas! -bueno, "me han contado"-.

Y bueno, en el libro "Por qué las mujeres aman a los pendejos" de Antonio Garci -definitivamente el mejor que he leído sobre este tema, si consideramos que no hay más libros escritos acerca del tema- nos dice que aunque está claro que muchas mujeres aman los pendejos -reitero, que a mí nunca me ha pasado-, hay unos que se pasan de pendejos, y es por eso que algunas mujeres tienen amantes, o triángulos amorosos, o pentágonos amorosos, o círculos amorosos, o son lesbianas, o tienen 12 hijos, o yo que sé.

En ese mismo libro, viene un test para que los hombres evalúen su nivel de pendejez sexual, y como sé que muchos de ustedes -queridos caballeros lectores- no comprarán el libro -ya que el sólo título puede ofenderlos-, me tomé la molestia de compartirles el test. El test es una-de-esas-pendejadas-que-yo-no-escribí-pero-desearía-haberlo-hecho. Contéstenlo, y si son mandilones, no se preocupen, su novia lo contestará por ustedes, y aún así sigue siendo igual de válido.

Test sexual para evaluar tu nivel de pendejez

1. Cómo método anticonceptivo usas:
a) Preservativos
b) Amuletos de pata de conejo para la buena suerte
c) A alguien de tu mismo sexo

2. Cuando llegas al clímax del placer sexual emites:
a) Aullidos
b) Ronquidos
c) Monedas conmemorativas

3. Cuando tu pareja alcanza el clímax del placer sexual grita:
a) Tu nombre
b) Una porra del Pachuca
c) ¡Lárgate!

4. Para hacer el amor se debe estar completamente:
a) Desnudo
b) Enamorado
c) Borracho

5. Crees firmemente que el tamaño:
a) No importa
b) Sí importa
c. Se exporta

6. El punto G es:
a) Una bonita puntada con ganchillo para hacer macramé.
b) Un signo gramatical como el punto y coma.
c) El que está entre el puntto "F" y el punto "H"

7. Una relación sexual debe durar:
a) Quince segundos
b) Quince minutos (durante el medio tiempo del partido)
c) Quince intentos

8. Sabes que has logrado excitar a tu pareja cuando:
a) Habla a una hot line
b) Recuerda tu nombre
c) Te dice que le recuerdas a un novio que tuvo

9. Para aprender nuevas posiciones sexuales recurriste a:
a) El yoga
b) Documentales sobre la vida del conejo Teporingo
c) Tu mano derecha (sólo en caso de que seas zurdo; si eres diestro toma como respuesta correcta: "Tu mano izquierda")

10. Para inducirte a hacer el amor, tu pareja se pone:
a) Lencería francesa
b) Un pañal para adultos
c) Un chaleco bomba

Resultados:
Si contestaste mayoritariamente el inciso A, te felicito, mantienes un nivel sobresaliente de pendejez en tu vida sexual. (Sólo te recuerdo que los condones se ponen antes de hacer el amor, no se toman diariamente como pastillas anticonceptivas).

Si contestaste mayoritariamente el inciso B, te felicito, mantienes un nivel sobresaliente de pendejez en tu vida sexual, sólo te recomiendo que vayas inmediatamente al doctor, ya que seguramente no te han salido cuernos por falta de calcio.

Si contestaste mayoritariamente el inciso c, te felicito, eres tan pendejo que debes de andar con varias mujeres al mismo tiempo. Desde luego, que esto no es tu culpa; al igual que a Don Juan, a Casanova y a Julio Iglesias, la naturaleza te dotó de un nivel de pendejez tan elevado que puede decirse que tu no lo tienes, sino que éste te tiene a tí.

"El pendejo siempre encontrará la manera de manifestarse públicamente. La estupidez jamás ha encontrado satisfacción en la intimidad o el anonimato". -A. Garci

Sacrificios, Sueños y una Residencia Médica.

2010-10-10T05:24:00.000-07:00

En la vida de los médicos, la etapa del Internado y la etapa del Servicio Social, son fundamentales en la formación académica... pero, hay una etapa que no todos tienen la suerte de vivir: LA RESIDENCIA MÉDICA.

La residencia médica son los años en que un médico al terminar su carrera, se dedica a especializarse en la rama de la medicina que más le gusta: llámese Pediatría, Cirugía, Oftalmología, Otorrinolaringología, Traumatología y Ortopedia, Imagenología, Medicina Interna, Anestesiología, Geriatría, Genética, Medicina del Trabajo, Medicina Familiar, Medicina del Deporte, Audiología, Anatomía Patológica, Calidad de la Atención Clínica, Epidemiología, Ginecología y Obstetricia, Medicina de Urgencias, Medicina Integrada, Medicina Legal, Patología Clínica, Radio Oncología o Salud Pública.

Para lograr hacer la especialización, hay que presentar el famoso ENARM (Examen Nacional de Aspirantes a Residencias Médicas). Dicho examen lo presentan alrededor de 26,000 médicos recién egresados, pero al final, sólo hay plazas para aceptar a 6,000 de los sustentantes. ¿Así o más canijo?

Hace un año, yo presenté el ENARM con la ilusión de ser una de las seleccionadas... y no quedé. La decepción fue muy grande. Había presentado para Medicina Interna y había decidido que era lo único que deseaba hacer, así que no puse segunda opción... y al final, aunque mi calificación había sido bastante buena, me quede a décimas del promedio mínimo para ingresar a la especialidad.

Dicen que los aviones despegan con más facilidad cuando tienen el viento en contra: así cobran fuerza y se levantan. Pues yo, muy a pesar de que en ese momento sentí el viento en contra, tomé la decisión de agarrar fuerza y levantarme de mi derrota. Esto no podía detenerme de mi sueño, y mi sueño era ser residente de Medicina Interna.

Trabajé eventualmente dando consulta médica en una farmacia por un tiempo, pero posteriormente decidí que si quería ser residente, tendría que dedicarme de tiempo completo para prepararme y estudiar. No pensaba hacer un curso "de preparación", pero cuando me encontré a una amiga que se había inscrito a uno en el Hospital General de México, me animé y en menos de una semana estaba haciendo maletas para irme a vivir al Distrito Federal por 6 meses.

Estos 6 meses, fueron indiscutiblemente meses de presión, de anhelo, de estudio arduo y de sacrificio. Decidir entre ir a pasar la tarde en el cine o estudiar un poco más, podrían hacer la diferencia entre ser una residente de Medicina Interna, o seguir siendo Médico General. Así que cada pequeño sacrificio que hacía, tenía la esperanza que culminaría en algo bueno.

Hoy en la madrugada fueron publicadas las listas de seleccionados para aspirantes a residencias médicas, y debo confesar que aunque moría de ganas por verlas a primera hora, al mismo tiempo quería prolongar la incertidumbre por miedo a sufrir de nuevo una decepción. Y es que esta vez, a diferencia del año anterior, mi pensamiento, oraciones, trabajo y esfuerzo fueron completamente destinados a un solo objetivo: entrar a la residencia. Había puesto to-do de mi parte. Había estudiado como si todo dependiera de mí, pero a partir de que presenté el ENARM, sabía que todo dependía de Dios. No había de otra más que confiar en Él.

Así que hoy 10-10-10 -¿así o más apocalíptico?- a las 4 am, prendí mi Netbook, y con manos temblorosas, busqué la lista de seleccionados en internet. Mis ojos buscaban mi número de folio dentro de la lista con una desesperación y con unos nervios, que los segundos se me hacían ¡eternos!. Cual es mi sorpresa... cuando veo que SÍ aparezco en la lista. Ahí estaba yo, en medio de los 729 seleccionados para Medicina Interna a nivel nacional.

¡Que grata sensación! Primero reí a carcajadas, luego lloré, luego dí gracias a Dios, y luego verifiqué 100 veces que sí era yo la que aparecía en la lista. ¡No lo podía creer! Fue como tener un orgasmo de felicidad. ¡Un orgasmo que me había costado mucho esfuerzo lograr!

La sensación de que todo tu esfuerzo en los 6 meses previos ha dado fruto, es algo sensacional. Sentir que al fin puedes realizar tu sueño, es espectacular. Saber que Dios es fiel y ha respaldado los anhelos de tu corazón, es maravilloso.

El año anterior que no entré a la residencia, no le reclamé a Dios. No lo hice porque sé que su plan es perfecto para mi vida, y si no entré, es porque tenías cosas mejores para mí y todo vendría a su tiempo. No me equivoqué. Llegó el tiempo, y estoy muy feliz.

Ahora, sigue ver a que hospital me van a asignar para hacer mi residencia médica de especialización en Medicina Interna. Tengo que analizarlo y consultarlo con Dios porque decidir en que hospital quieres prepararte, es tan importante como decidir que especialidad quieres hacer, o con quien te vas a casar, o cuantos hijos quieres tener.

Como decía al principio del post: la etapa de Residencia Médica, es una que no todos los médicos logran vivir, y me siento muy contenta de que tendré la fortuna de experimentarla. Desde hace tiempo era algo que deseaba, y sé que aún estando "dentro", no va a ser fácil mantenerse "dentro", porque hacer una residencia implica sacrificar tu familia y vida social, mucha presión y dedicación, guardias que parecen interminables y estrés al por mayor.

Yo estoy dispuesta a correr el riesgo, pero sólo le pido a Dios que me de fortaleza para aguantar lo que me espera.

Termino, solo para decirles (literalmente con lágrimas en los ojos), que nunca dejen de luchar por sus sueños; que una derrota no los haga decaer, sino que les ayude a tomar más fuerza para alcanzarlos. Esfuércense y sean valientes, no teman a luchar por lo que quieren y no hagan caso a la gente que crea que no tienen la capacidad para alcanzar sus sueños. Pongan siempre todo en manos de Dios, pidan que haga su voluntad y entiendan que TO-DO llega a SU tiempo.

Se despide de ustedes, la Dra. Melissa próxima R1 de Medicina Interna.

Bendita Regla.

2010-10-07T08:18:00.000-07:00

Amados lectores caballeros, ¿Alguna vez se han preguntado que se siente tener la regla? Y con regla, no me refiero a la regla de plástico con la que la maestra azotaba el pizarrón, sino a la popularmente conocida menstruación, regla, o "Andrés el que te visita cada mes". Como sea que le llamen, esta es parte fundamental de la mujer, y si ustedes no entienden a qué nos referimos con la regla, jamás entenderan a las damas.

Para empezar, la regla no tiene nada de divertido. Es como un huésped indeseado que te visita cada 28 días (si tienes suerte), y se queda una semana para hacer de las suyas. Para colmo, antes de llegar te envía cólicos avisando que está en camino; y los cólicos, son algo así como si te retorcieran el útero y fueras a parir gemelos. Lo malo es que a diferencia de los dolores de parto, los cólicos premenstruales no vienen acompañados de felicitaciones, ni regalos, ni vacaciones por la cuarentena, ni crecimiento de los senos.

Y ahí empieza el calvario de cada mes: empiezas a sentirte mal aún antes de que llegue Andrés. Fastidiada por los cólicos, de mal genio porque sabes que ya merito vas a menstruar y malhumorada porque no sabes cuánto durará. Para colmo, la tan esperada visita, tiene una suerte para llegar en los momentos más inapropiados: justo el día que llevas pantalón blanco, en el autobús mientras ibas rumbo al trabajo, un día antes de tus vacaciones a Cancún... o peor aún: el día que tienes una cita romántica para ver a tu galán.

Y no importa cuántos días antes de que llegue tu regla te prepares poniéndote una toallita sanitaria a diario para "evitar mancharte". Al final, el día que te la quitas, el día que se te olvidó ponértela, el día que te fastidiaste y decidiste salir sin ella puesta, ESE DÍA empezarás a reglar, y POR LEY te mancharás, Y NO TE DARÁS CUENTA y alguien más se dará cuenta antes que tú, y te avisará después de mucho tiempo, y serás el hazme reír de todos. Es una Ley de Murphy, baby.

Y de esta manera terminas manchándote en público, lo cual es algo comparable a ser plantada en el altar porque tu novio confiesa ser gay, y decide irse en un caballo blanco con su novio gay a media ceremonia. Te sientes expuesta, te sientes la comidilla de todos, desdichada, rechazada social, y lo único que puedes hacer es lamentarte y retirarte del lugar mientras los demás siguen ahí riendo... generalmente a costa tuya.

Ya que llegó la regla, decidir entre llevar una toalla sanitaria -que se siente igual a traer un pañal entre las piernas-, o llevar un tampón adentro -que se siente igual a tener sexo todo el día con alguien que la tiene chiquito-, es algo así como escoger entre "Guatemala" y "Guatepeor". No hay a cual irle.

Y bueno, el otro colmo de la regla, es que muchas mujeres experimentan un aumento de líbido durante su periodo menstrual. En otras palabras: andan más ganosas (¡irónico!). Y ésto podría ser un reflejo de la acción hormonal que ocurre en nuestrto interior previo a la ovulación, pero realmente la líbido femenino es tan difícil de evaluar, que igual y sólo se debe a qué en esos días andamos tan sensibles e irritables, que lo único que nos aliviana es que "nos hagan el favor" (aunque re-al-men-te el favor se los hacemos nosotros a ustedes... ¡jum!).

Ya en conclusión, por muy fastidiosa que sea, la regla no es el acabóse, dura máximo una semana, y se va... y corríjanme sino: pero por mucho que nos fastidie su visita, es más fastidioso y estresante darte cuenta de que este mes por alguna razón desconocida: ¡no llegó!

Así que aún cuando todas nos quejamos de la maldita regla, al final siempre es una alegría ver que llega si es que ya la dabas por perdida, y ahí es cuando exclamas (me han contado): "¡Bendita Regla!".

:)

Lo que me enseñó el Primer Amor

2010-09-14T19:53:00.000-07:00

Creo que si tengo que culpar a alguien de los patrones de comportamiento que llevo a cabo en mis actuales relaciones, de los niveles de tolerancia que alcanzo con los hombres, los pensamientos que tengo acerca del noviazgo, y las conductas que llevo a cabo para socializar con el sexo opuesto: debo culpar a mi primer amor.

Todas hemos tenido un primer amor, pero la verdad, no me había puesto a pensar en lo marcada que me dejó esa primera relación, hasta que empecé a leer el libro "Los Caballeros las prefieren Brutas" de Isabella Santo Domingo.

El primer amor es ese primer romance que tenemos en nuestra adolescencia, es decir, el primer hombre en el que nos fijamos a pesar de que tenía granos en la cara, le apestaban las axilas, sudaba como puerco y tenía ginecomastia. Es ese adolescente irresponsable que nos seduce, nos enamora, nos conquista y nos hace sentir mariposas en el estómago cuando nos jura amor eterno.

Es ese amor tierno y cursi, que te cargaba los libros a la salida del colegio. Con el que tenías largas llamadas telefónicas en la madrugada encerrada en el baño para que no oyeran las cursilerías que le decías. El que incluía idas al cine, palomitas y besos robados cuando todo estaba a obscuras. Al que le escribías largas cartas de amor, y del que recibías tarjetas el día de SanValentín. Con el que te tomaste una foto instantánea en la feria del pueblo, y la conservabas de llavero. Con el que fuiste pareja de baile en las Quinceañeras de todas tus amigas. Ese amor con el que dibujaste miles de corazoncitos en tu cuaderno con su nombre y el tuyo -mientras tu usabas el apellido de casada de él-, y con el que soñaste que estarías para siempre.

Y es ese primer amor, el mismo que nos parte el corazón por primera vez, cuando nos traiciona y descubrimos que el amor eterno dura sólo lo que dura la secundaria.

Yo no sé por qué -quizá fue culpa de las hormonas-, pero en la secundaria no pude evitar lanzarme directamente a los brazos del que era considerado el peor de todo el grupo: el relajiento, el grosero, al que siempre reportaba la prefecta y el que reprobaba todas las materias en ordinarios. Nunca me interesó el que era el más listo del salón -y que terminó siendo un gran ingeniero, y heredó el negocio de su padre-, ni siquiera porque un 14 de febrero me dio chocolates y un osito dentro de un globo. No. No fue así. Terminé enamorándome del patán. El que ya había andado de novio con la mitad de las niñas de mi salón (el grupo "A") y casi todas las niñas del grupo "B". Al que todo le salía mal, pero como no se rendía y siempre le "echaba más ganas", me inspiraba una gran ternura. El pachanguero, el que hablaba como merolíco, el "payaso" del salón, que cada que contaba un chiste se me hacía "super chistoso", y me hacía reír a carcajadas.

¡Que poco selectiva fui! Como quien dice: me conformé con "el payaso". Pero es que a esa edad, no usas mucho la razón para decidir a quién le entregas el corazón. Y es que como dice Isabella en su libro, ¿Para qué ser selectiva, si "él me prometió que me amará toda la vida"?. Y es así es como empezamos a creer las promesas del primer patán que se nos pase por enfrente, y terminamos sufriendo por el primer amor cuando nos manda a la fregada por que se enamoró de una amiga nuestra. Llorando en el teléfono a moco tendido mientras le platicas a tu mejor amiga como te han roto el corazón. Jurando que no te volverás a enamorar jamás, y maldiciendo el momento en que lo conociste y te hizo tan desdichada durante tu corta existencia. Gritándole a tu mamá que toca la puerta de tu cuarto, "¡Déjame! ¡Quiero estar sola!" por qué estás "deprimida".

Ahí es cuando compruebas que los chocolates son mejores para aminorar las penas, que el pan; y como recalca Isabella: "El chocolate, aunque no quita la tristeza, por lo menos sí está comprobado que nos mantiene la boca ocupada para no embarrarla y llamarlo otra vez a rogarle al mismo perdedor que ni por lástima quiere volver con una".

Pero aún así, el primer amor, muy a pesar de que nos haya tratado mal, nos haya engañado con nuestra mejor amiga o haya traicionado nuestra confianza en diversas ocasiones, siempre lo vamos a recordar con nostalgia. ¿Por qué? Por qué esa irresponsable relación adolescente llena de ilusión, nos enseña que nada es para siempre. Que no importa si entregas tu corazón en "charola de plata", o si haces un "gran sacrificio de amor" al revelarte contra tu madre que te prohibió verlo, o si cedes a sus "pretensiones sexuales exploratorias" torpes y primerizas: al final como quiera te pueden dejar por alguien más. Nos enseña que de la ilusión a la desilusión hay sólo un paso, y a partir de ahí -después de haber sido desilusionada- aprendes que en las relaciones no todo es miel sobre hojuelas, si no que hay un lado oscuro como son los celos, la represión, la obsesión y la sed de venganza.

Hasta ahorita, después de tantos años, me ha caído el "veinte" de todo esto, y he reflexionado que aunque mi primer amor resultó ser un experimento fallido (con alguien que tenía muy buenos brazos y muy malas mañas, y que me hizo tan feliz como infeliz), no debo cargar con el peso negativo de ello, sino que debo rescatar que fue una relación de la que aprendí más cosas de las que hubiera imaginado, y que quizá por eso AHORA trato de no entregar mi corazón al primer malandrín que se me cruce en el camino, razono más mis decisiones, trato de no enredarme con patanes, y no me he convertido en una loca posesiva e histérica cuando me entero que la persona que me bajaba "el sol, la luna y las estrellas", ahora le baja los calzones a quién sabe quién. Pero quizá una de las lecciones mejor aprendidas de mi relación fallida con mi primer amor, es que ya no me conformaré con el "payaso del circo"... ahora ando en busca del "dueño del circo"... ¡jajaja! ¿¡Así o más selectiva!???

Mi mamá está loca... si no juzguen ustedes.

2010-09-13T20:19:00.000-07:00

Llegando a un restaurante italiano...

meseropipirisnice: ¿Qué van a ordenar, ya decidieron?
mipapá: Yo quiero Spaguetti frutti di mare.
mihermana: Yo, Lasagna a la Bolognesa.
mimamá: ¡Yo quiero Penne a la Putanesca!
mipapá: ¿Estás segura? ¿Por qué no pides el Spaguetti Alfredo que tanto te gusta?
mimamá: ¡Ash! Déjame pedir Penne a la Putanesca. Estoy harta de pedir siempre lo mismo.
meseropipirisnice: OK. Enseguida les traigo su orden.

Traen los platillos a cada quien, y a los 10 minutos...

mimamá: ¡Ay no me gustó el platillo! Ya no quiero... :(
mipapá: Te dije que si estabas segura de pedir eso... ¡Assssh! ¬¬
mihermana: ¡Ay mamá!... Bueno, yo te doy de mi platillo, y tu dame del tuyo.
mimamá: ¡Siií! :D

Intercambian los platillos, y mi hermana prueba el plato de mi mamá y...

mihermana: ¡No manchen! ¡Esto está bien duro! ¡Con razón no te gustó mamá!
mimamá: ¡OBVIO QUE ESTÁ DURO mi'jita! ¡ES PENNE! Y EL PENE SIEMPRE ESTÁ DURO.
mihermana: O_o
mipapá: O_O
mimamá: XD

*fin de la escena*

Una vez estábamos en la cocina platicando mi hermana, mi mamá y yo...

mihermana: ¿Qué creen? ¡Adivinen quién se va a casar!
yo: ¿Quiéeeen?
mihermana: ¡No lo vas a creer!... ¡¡¡Se va a casar Karla!!!
yo: ¿¡A poco!? ¡No sabía!
mihermana: ¡Sí! Pero lo que no saben, es que ¡ya va panzona!
yo: ¿Neto está embarazada? Con razón se me hacía raro que se casara tan rápido... además está bien mocosa pa' casarse... en fin.
mimamá: Ay mi'jas, hablando de esto, quiero decirles algo muy importante a las dos...
mihermana y yo: ¿¡Qué cosa!?

Mi mamá toma aire, se voltea a vernos fijamente a los ojos, alza el dedo índice de la mano derecha y mientras lo agita en el aire nos dice...

mimamá: QUIERO DECIRLES A LAS DOS, ¡QUE EN ESTA CASA HAY UN ORDEN...!
yo: ¿Orden? ¿Te refieres a que primero nos casemos, y luego nos embaracemos... verdad?
mimamá: ¿Eso? ¡Eso es lo de menos!... Aquí lo importante es que primero salgas TÚ, y LUEGO TU HERMANA. Nada de que la menor se case antes que la mayor, ¿¿¡¡OK!!?? ¿Entendieron las dos?
mihermana: O_O
yo: O_O
mimamá: XD

*fin de la escena*

Me habla mi mamá al celular, mientras yo andaba en la calle...

(Riiiing, Riiiiiing, Riiiiiiiing)
yo: ¿Bueno?
mimamáencabronada: ¡Melissa! ¡Quiero usar la méndiga laptop, y tu papá le puso contraseña chingao! ¡Ya le hablé a su celular para que me la dijera, y no me contesta! ¿¡Cuál es la pinche contraseña!??? ¡Ya intenté varias, y no es ninguna! ¿Por qué fregaos le ponen contraseña tú y tu papá a las laptops? ¿No quieren que las use o qué?
yo: A ver mamá, antes que nada... ¿En qué laptop estás? ¿En LA MÍA o en LA DE ÉL?

Mi mamá después de un silencio pequeño me dice...

mimamáencabronada: ¿¡CÓMO QUÉ EN CUAL LAPTOP ESTOY!!??? ¡Es obvio en cuál! Es más aquí mismo estoy leyendo, y la laptop dice que es: "D-E-L-L".
Yo: O_O
mimamá: XD

*fin de la escena*

Manual de instrucciones para una novia o un novio que te dejó.

2010-08-10T08:55:00.000-07:00

"Seguir adelante cuando se tiene un enorme dolor por alguien que te dejó, parece algo imposible. Es lógico sentir que no se puede salir y divertirse, reírse con los amigos y conocer otras personas sintiéndote tan mal por dentro". Más o menos así lo explica Fabio Fusaro en su libro "Mi novia: Manual de instrucciones".

Y después de leer su capítulo "Un clavo saca otro clavo" (y chutarme todos los verbos y clichés argentinos), así se los explico yo con todo y mis acotaciones:

Seguir adelante cuando se tiene un gran dolor por alguien que te abandonó, parece imposible.Te sientes como perro pateado afuera de una taquería. Despreciado, solo y mendingando por la vida. Y es en ese momento tan culero, cuando te invade la idea más estúpida del mundo: "Todo terminó para mí en materia del amor."

Eso no es cierto: detrás de cada amor, viene un nuevo amor. Inevitablemente.

Creer que nunca más vas a querer a otra mujer u otro hombre como al anterior, es como pensar que nunca más vas a tener hambre (¡Qué razón tiene Fusaro!).

Quizá después de haberte comido un pozole que te cayó mal, es difícil que al instante se te antoje una torta de milanesa; pero probablemente días después de que te recuperas del estómago, si te ponen enfrente una torta de milanesa, te la comerás con ganas.

O de igual manera, cuantas veces no te comiste unos tacos de pastor, y pensaste "Son los tacos más pinche ricos que he comido en toda mi fucking vida", y días después mientras comías unos tacos de cecina, pensaste lo mismo; y días después de eso, te comiste unos de suadero y pensaste lo mismo otra vez; y después de eso, lo pensaste mientras comías una méndiga tortilla calientita hecha taquito, que llevaba sólo sal adentro.

-Ya sea con la misma persona en una nueva etapa o con otra, vas a volver a sentirte tan bien o mejor que antes-. dice Fusaro en uno de sus párrafos.

"Nunca más voy a encontrar a alguien como Jessica Vianey Ibargüengoitia de la Colina"... Give me a break.

"Nunca voy a encontrar a alguien como César Augusto de la Rivera y Rivera"... For God's sake.

Nunca vas a encontrar a nadie igual a él o ella. Nadie está clonado. ¿Pero para qué quieres encontrar a otra igual si en realidad esa tipa o tipo, no tiene nada que no puedas encontrar en otra persona?

Que nadie te va a amar como te amó ella.
Mentira.

Que con nadie te vas a divertir como te divertías con ella.
Mentira.

Que con nadie vas a hacer el amor como con ella.
Mentira.

Pero bueno... el amor nubla la vista y entorpece el buen funcionamiento de nuestro cerebro, lo que hace que veamos en la otra persona virtudes que no existen. Tal vez esa persona esté perdiendo más que nosotros, y no nos hemos dado cuenta. Pero júralo que de seguro así es.

Así que cuando estés enfrente de esa persona que te dejó, te está dejando, o te va a dejar, debes tener en la mente la frase "OK. Si no eres tú, será otra persona".

Porque siempre viene otra. Las mujeres y los hombres, son como las olas. Siempre va a venir una mejor. ¿Alguna vez has visto a un surfer llorar en la arena, porque la ola perfecta en la que surfeó por un rato ya se desvaneció? Jamás. Los surfers agarrán vuelo, y siempre andan buscando nuevas olas, y probablemente en su búsqueda, siempre hallan una igual o mejor que la que se fue.

Tal vez haya que esperar las olas flotando en las aguas, pero al final siempre llegan.

Las 10 cosas que aprendí de la Vagina

2010-07-24T00:27:00.001-07:00

Pues anoche fui a ver "Los Monólogos de la Vagina" y aunque me siento contenta de tener una, realmente nunca me había detenido a pensar mucho en ella. Es más. Creo que si alguna vez la ví, ya ni me acuerdo de como era. Les juro que es fabulosa, pero ya ni me acuerdo como es. Así de abandonada la tengo.

En fin, prometo que trataré de ponerle más atención a partir de ahora, y para que ustedes también lo hagan, les comparto lo que aprendí ayer acerca de las vaginas:

1. La vagina tiene muchos nombres: coño, chocho, vulva, chiquistriquis, paparrucha, concha, almeja, raja, pucha, florecita, terminal de tarjeta de crédito, alcancía, panucho, pepa, pipí, papaya, panocha, trinchera, la funda del puñal, la caverna del oso, labiosa, la saca-mocos, la come-bananas, el agujero, la golosa, el mono, el oso, el chango, mamey abierto, la cueva, la araña, "cosita". Puedes ponerle el nombre que quieras, siempre que conozcas una. Excepto si eres ginecólogo. Si lo eres, sólo puedes llamarle vagina. De otra forma te lloverán las demandas. Créanme.

2. Las vaginas odian la depilación. ¿Saben lo que es depilarse con cera? Es dolorisísimo. Terminas toda irritada, enrojecida, llena de erupciones, ardida, y con una picazón que no se te quita en toda una semana. ¿Y con rastrillo? Aunque es menos doloroso, es más sangriento si no tienes un espejo a la mano. Créanme ésta también. Así que si alguien ama a la vagina, tiene que amarla con todo y pelos.

3. Las vaginas odian las tangas. Caminar con un hilo dental metido entre las piernas, es como traer un calzón chino permanente. Así que si quieres hacer feliz a una mujer, en su cumpleaños en vez de regalarle una tanga "pa' que te la modele", regálale unos sexys calzones de abuelita. Ella y su vagina te lo agradecerán.

4. Las vaginas odian los tampones. El imbécil que inventó un "tapón" de algodón para detener la menstruación, merece arder en el infierno. ¿Quién creyó que era buena idea? Mi vagina, na' más de ver uno empieza a gritar: "¡Aaah! ¡Nooo! Aquí no entra esa fregadera!" y se cierra, y no hay fuerza humana que haga que entre el tampón. Los tampones definitivamente no son amigos de la vagina. He dicho.

5. Las vaginas odian ir al ginecólgo. Cuando el doctor nos dice "Relájate y coopera", ocurre lo mismo que con el tampón: la vagina se cierra como una ostra. Pues, ¿cómo creen que una vagina se va a relajar cuando tiene enfrente a un desconocido, con cubrebocas, con guantes de látex, y un espejo vaginal heladísimo que está a punto de introducir? A menos que nos den cuatro tequilazos tomados de hidalgo antes de la consulta, no estamos dispuestas a relajarnos y cooperar. Never ever.

6. Hacerse una "vaginoplastia" para tener una vagina más bella estéticamente, no tiene caso. Cuando roté por ginecología, nunca oí a algún doctor decir: "¡Oh! Señora, que bella vagina tiene usted, ¿es natural u operada?". Nunca. Es más, no recuerdo haber oído a alguien envidiar la vagina de alguien más. Creo que es dinero mal invertido. Mejor opérense las bubbies. Esas sí se pueden envidiar, ¡y presumir en una fiesta!.

7. A la vagina le gusta la comida mexicana. Bueno, probablemente le guste. Digo, ¿a quién no le gusta la comida mexicana?

8. La vagina es sabia. Ella sabía de antemano que ese chico no te convenía, pero no dijo nada, porque creyó que lo más conveniente era que tú te dieras cuenta por tí misma. Siempre es así.

9. A los hombres les gustan las vaginas. Excepto si son hombres gay. Si es así, no quieren oír de ellas. Nunca. Así que ni los intentes convencer de que "les agarren el gusto". Lo único que vas a conseguir, es que se enojen. Believe me.

10. Nunca escuches al corazón de tu vagina.Tu vagina puede estar locamente enamorada de un pene, pero tu corazón verdadero NO. Así que escucha a tu corazón. Tu VERDADERO corazón. No al corazón de tu vagina. Es más: la vagina no tiene corazón. Es biología básica baby.

11. Ash. Ya sé que dije que serían 10, pero el 11 es importante: Si detectas ardor, olor, o secreción diferente a la normal... O-L-V-Í-D-A-T-E de que tu infección vaginal se va a quitar con "Lomecan V" el tratamiento para "las niñas bien" (tipo Ana Layevska) y acude I-N-M-E-D-I-A-T-A-M-E-N-T-E al médico. Tu salud y la de tu vagina son importantes. S-I-E-M-P-R-E.

Las 20 cosas que odio de twitter

2010-07-16T06:05:00.000-07:00

Ayer estaba tuiteando muy alegremente a las 2:00 am -Lo que es no tener nada mejor que hacer-, cuando al ver que existía el hashtag #eresdemexicali, se me ocurrió hacer la contraparte de #eresdetampico -¡Suuuperoriginal!-, tipo:

"#eresdetampico si sabes quien es la Quina"

"#eresdetampico si conoces las tortas de la barda y los trolelotes"

"#eresdetampico si alguna vez has ido a una quinceañera en Byblos"

"#eresdetampico si aún no pierdes la esperanza de que la Jaiba Brava pase a primer nivel"

.. y jaladas por el estilo.

De manera que empecé a tuitear lo que se me dio la gana usando el hashtag #eresdetampico, cuando de repente recibo un mention de un tuitero -del cual omitiré su nombre- diciéndome lo siguiente:

"¡Deja de espamear mi timeline!"

What the fuck? ¿¡Ahora resulta que no puedo escribir lo que me de la gana!? Pues si tanto le molesta, ¿por qué no deja de seguirme? En fin. Así son los stalkers. Esa es una de las muchas cosas, que odio de twitter. He aquí el resto:

1. Gente que le pregunta a las celebridades de Twitter, tipo: "@Anahi TE AMO! TE GUSTA EL PASTEL DE CHOCOLATE??? MANDAME UN SALUDO EN TU CONCIERTO!" O sea... lamento romper sus ilusiones pero Anahí nunca les va a contestar. Además, es bulímica. Ella no come pastel de chocolate. Sólo lo vomita.

2. Los que escriben tipo: "kE ondaz! akii noomaz rapiidiin, ezperOo ii t laa pazez wOoniithoo hoi! aiiOoz thEe kuiIdaaz!" Wrong. This is so fucking wrong. Regresen a Metroflog.

3. Todos los usuarios de twitter que hayan nacido ~~antes~~ después de 1993. Tipo, son menores de edad usando twitter. No quiero ir a la cárcel por seducir a un menor de edad. No otra vez. Además, ¿Ya vieron lo que hicieron con el Metroflog? Insisto. Déjennos en paz.

4. Perros que son personas tuiteando. O personas tuiteando que se creen perros. Cualquiera de las dos formas es aberrante. Excepto tú Oscar. Tú me caes bien.

5. Celebridades en twitter. Entre Paulina y Ninel Conde... no hay a cual irle. Dios ten piedad de nosotros y no dejes que más celebridades abran su cuenta en twitter.

6. Los que no tienen twitter, y se creen mejores que yo porque tienen más tiempo libre. Extraño el tiempo libre.

7. Los que creen que twitter es como "los status de Facebook" pero sin Farmville. La próxima vez que oiga que alguien dice eso lo madreo.

8. Los que escriben mal mi nombre de usuario en twitter: @melisssa_, @melissssa, @melisssa, @melissa_ y luego se quejan conmigo de que nunca les contesto sus tuits. ¿No saben leer bien o qué?

9. A esa tipa. Sí. Tú sabes exactamente bien que te hablo a tí. ¡Ex-novia psicópata!

10. Los bots. Aunque pensándonlo bien, extraño a las Britney chupachups.

11. Los que me dicen "Dame follow!", "Follow x Follow", "Síguemeee!", y cuando ya los empiezo a seguir, me doy cuenta que no les puedo mandar un DM porque ellos no me siguen. Irónico.

12. A esa chica de mi timeline que se la pasa escribiendo frases de amor, sarcasmos e ironías sin poner a quien se refiere, pero todo el mundo sabe a quien se refiere, pero nadie se atreve a decirle que por favor se detenga y que nos harta a todos con sus frases, por que nos da penita ajena quemarla. Pobre chica. Ha de tener baja autoestima.

13. Los usuarios que sigo y tienen una foto en su avatar tipo un gato, o un pastel de chocolate, o un pájaro de twitter, y no sé si son hombre, mujer o quimera. ¡Me confunden!

14. La gente que protege sus tuits. ¿Para qué lo hacen? ¿Cuál es la intención? Una vez leí en twitter a alguien que decía que proteger los tuits es como "masturbarse con preservativo". Por favor no lo hagan. Usen kleenex.

15. La gente que protege sus tuits. Ash. Es que en verdad me caen mal. Ni que los fueran a secuestrar o balacear mientras tuitean que toman su Capuccino Caramel Descafeinado Deslactosado desde el Starbucks de Polanco. Bueno, retiro lo dicho. Esto no aplica si van al Starbucks de la Colonia del Valle.

16. Los usuarios que usan el tweetchat, usando el hashtag #tampico para enterarse de las balaceras, y creen que el twitter es como el mIrc, y se la pasan pidiendo un moderador del canal. Losers.

16. Los coleccionistas de followers. Para ellos el contenido no importa, lo importante es acumular followers. Si los followers fuéramos como puntos de Soriana lo entendería, pero de otra forma, no tiene sentido acumularnos.

17. Los chicos de twitter que sólo entran a twitter para ver a quién pueden coger. Esperen. ¿Todos entran a eso? ¿¡En serio!? ¡Ash! He vivido engañada todo este tiempo.

18. Los que me bloquean. ¡Jum! Gente intolerante. Lo que él no sabe, es que lo estoqueo por facebook. ¡Ahí no me bloqueó!

19. Los DM que me llegan por montones invitándome a que me una a Godfather. Ya no frieguen o los bloqueo.

20. La gente que se queja de twitter y lo sigue usando. Ya sé. Entiendo la ironía. Me mordí la lengua.

A guardar jarrones.

2010-07-09T01:04:00.000-07:00

Con mi primer novio, tuve una ruptura emotiva, súbita, apresurada, colérica, fatídica, que dejó una estela de tristeza en mí, por el dolor de la separación. Me dolió muchísimo. Él me lastimó muchísimo. Sus actitudes y sus comportamientos dejaron mucho que desear al final de nuestra relación.

En su momento, por las circunstancias en las que se dio esta ruptura, recurrí al mecanismo de defensa que la mayoría de la gente recurre cuando se termina una relación: el odio -no me siento orgullosa de decirlo, pero así fue-. Odié todo lo que provenía de él. Tiré sus cartas. Rompí sus fotos. Me deshice de todos sus obsequios. Era una forma de redireccionar mi enojo por la pérdida de la relación, de identificarme con mi dolor, tomar conciencia de mí misma y tratar de seguir con mi vida.

A mí siempre me quedó la sensación de que no supe separarme adecuadamente de él, y que quizá ahora podría haberlo hecho mejor, quedándome un sabor de tristeza por el apartamiento tan dañino que hubo entre los dos.

Ya ha pasado mucho tiempo desde que nos separamos él y yo. Para para mi sorpresa, recientemente él me contactó por e-mail para saber si nos podíamos ver. Sinceramente, ni el sufrimiento por la pérdida de la relación, ni el odio seguían latentes en mí. "¡Vaya! Sí que he superado esta relación, a pesar del sufrimiento que me provocó" , me dije a mí misma. Aún así, no supe que contestarle en el e-mail.

Por un lado, sí quería verlo, porque sentía que era una oportunidad de "reinvindicar" la fatídica ruptura amorosa que hubo entre los dos. Pero por el otro lado, me atemorizaba muchísimo la idea de que me volviera a lastimar, al dejar entrar a mi vida a la persona que tanto amé, con la que tan bien me la pasé, y que al mismo tiempo tanto odié.

¿Qué hacer? Después de pensar mucho, reflexioné basándome en el consejo que me diera uno de mis más recientes amigos, el cual me dijo lo siguiente: "Si lo vas a ver, llégale; pero piensa que es como una fiesta en tu casa. Ya conoces los destructores que pueden ser tus amigos, y a pesar de eso, los invitas porque sabes que la puedes pasar bien; pero antes de que lleguen, guardas los jarrones de la abuela y la vajilla de mamá, todas esas cosas que siempre rompen los pránganos. En este caso, imagina que tú eres tu casa, y la puedes pasar bien con él, pero también te la puedes pasar del nabo. Ya sabes a que te atienes si sales con él. Así que si lo haces, guarda la parte de tí que siempre se rompe, y deja la parte que puede ser usada para la fiesta."

Que razón tenía mi amigo.

Si alguna vez vuelven a ver a un ex, tomen las medidas necesarias para evitar que los lastime de nuevo. Guarden los jarrones. No los dejen a la vista. Guarden su corazón, sobre toda cosa guardada. Todo aquello que es factible de romperse al volver a ver a su ex. Diviértanse, pásenla bien, platiquen con él o ella, pónganse al corriente, hagan lo que quieran; pero nunca olviden que si ya no están con él o ella, por algo debe de ser.

Y recuerden que no existe un remedio que devuelva el amor perdido, como no hay remedio para la muerte. Tanto la muerte como el desamor pueden evitarse en ciertas ocasiones pero cuando llegan son inexorables, y por lo tanto, lo único que puede "reivindicar" su fatídica ruptura amorosa, son despliegues de amistad, compañerismo y tolerancia, pero nada más.

Esta es la mejor manera en que podrán sacarse la espinita de que "no supieron separarse adecuadamente" cuando terminaron su relación.

Así que... a guardar jarrones.

¡Qué pedo!

2010-07-03T00:55:00.000-07:00

Tengo una suerte... que deja mucho que desear: en esta semana me he fumado literalmente tres flatulencias en tres distintos lugares, y estoy segura que en las tres ocasiones, dichos gases tóxicos provenían del trasero de hombres. ¿Cómo lo sé? Fácil. Eran los que estaban sentados más cerca de mí en ese momento a mi alrededor, y todos tenían cara de "yo no fui".

Nosotras también nos echamos -y créanme no huelen precisamente a rosas- pero una "dama" nunca haría algo tan soez como tirarse un pedo en el metro, en un auditorio cerrado y en la iglesia -sí, ya me tocó fumarme uno en la iglesia-. Es preferible para nosotras, reabsorber las flatulencias en el flujo sanguíneo antes si quiera de que una molécula gas salga por nuestro hermoso trasero.

¿Qué los hombres no pueden aguantarse un poco antes de echarse un pedo? Eso es lo que siempre me preguntaba, hasta que estaba leyendo el libro de "Cómo cambiar a un hombre" de Bruce Cameron -en el cual he aprendido de todo, menos como cambiar a un hombre-, y en el que describía lo que le ocurre a los hombres cuando acumulan demasiados gases intestinales, lo cual es mas o menos así:

INTESTINO:
¡Señor! Permiso para hablar, señor.

CEREBRO:
Adelante, Intestino.

INTESTINO:
Señor, es el informe de daños de los tacos de suadero y frijoles charros que fueron digeridos hace dieciocho horas. No podemos aguantar, repito, no podemos aguantar. Solicito expulsión de emergencia.

CEREBRO:
Expulsión denegada: estamos en la iglesia.

INTESTINO:
Señor, nos han llegado los alimentos, estamos llenos hasta el límite. Va a soltar ráfaga, capitán.

CEREBRO:
¡Espere, Intestino, espere! Solo nos faltan 15 minutos para terminar. ¡Llamando a nalgas!

NALGAS:
¡Aquí estamos, señor!

CEREBRO:
Tenemos problemas con los tacos de suadero y frijoles charros de anohce, se dirigen hacia allá. ¿En qué estado se encuentran?

NALGAS:
Estamos en estado magnífico, duras como una roca, señor.

CEREBRO:
Buenas chicas. Espero que continúen así.

INTESTINO:
Capitán, tenemos dolor por gases en los sectores dos, tres y cinco, señor.

CEREBRO:
¡Maldición Intestino!

NALGAS:
¡Capitán, señor! Todas las válvulas superiores han debido fallar, el nivel de presión está superando los niveles de tolerancia, señor, hasta nuestro exquisito equipamento muscular es incapaz de manejar esta carga. Me temo que vamos a perderlo, señor.

CEREBRO:
¡Maldición! Nalgas, ventilad, pero hacedlo de manera controlada. No quiero oír ningún ruido, si podemos evitarlo. Conciencia, quiero un informe de responsabilidad encima de mi mesa en cinco minutos. Veremos si podemos salvar la situación.

CEREBRO:
(Pensando: ¡Ya me gustaría ver a una mujer manejando una situación así!)

En fin, esta pequeña interacción cerebro-intestino-nalgas que ocurre en los hombres, TAMBIÉN ocurre en las mujeres, pero quizá la diferencia entre hombres y mujeres, radique en que nuestras nalgas SÍ están completamente duras como rocas; o comemos menos tacos de suadero y frijoles charros que ustedes, y por lo tanto las consecuencias son menos catastróficas.

Por otra parte, les aconsejo a los hombres que suelen liberar flatulencias a cada rato, que tengan en cuenta que como las mujeres somos buenas fingiendo - en todos los sentidos-, puede pasar que cuando empieza a oler mal, alguna de ellas en vez de aceptar que se "echó uno" busque al hombre más próximo y le eche la culpa -Aclaro. Esto nunca me ha pasado a mí. Sólo a la prima de una amiga.- Entonces, les va a pasar como en el cuento de "Pedro y el Lobo", y por más que lo nieguen, nadie les creerá lo contrario.

Así que, aunque no los justifico aún, creo que ahora comprendo un poco más el por qué los hombres se tiran pedos en lugares públicos. Y bueno, me conformo con que cuando me toque estar "con alguno que se eche uno", tenga la suerte de que no me encuentre en algún lugar cerrado, y que dicho flato no sea ruidoso, ni oloroso. Aunque pensándolo bien: ¡LOS SILENCIOSOS SON LOS PEORES!

Que Dios tenga piedad de mí la próxima vez.

¿Con cuántos hombres se puede acostar una chica sin que la consideren una güila?

2010-06-22T20:08:00.000-07:00

Semanas atrás estábamos platicando un grupo de amigas cuando una de ellas al referirse a una chica que conozco, exclamó: "¡Esa vieja es una güila!". Inmediatamente al preguntarle por qué, me respondió: "¡Por qué se ha acostado con Fulanito, Merenganito, Chonito, Sutanito y quién sabe con cuántos más!", y entonces más tarde a solas, le pregunté a mi amiga: "¿Y con cuántos se debe de acostar una mujer para que NO se le considere una güila?".

Se hizo el silencio. Mi amiga se quedó pensando.

Querida lectora, ¿Te has hecho alguna vez esa pregunta?: ¿Con cuántos hombres se puede acostar una chica sin que se le considere una güila, zorra, o puta?

Me tomé a la tarea de preguntar en twitter, y he aquí alguna de las respuestas que me dieron:

En fin, después de leer muchos twitts, y escuchar la opinión de algunas amigas llegué a la siguiente conclusión:

Un hombre te considera una güila si te acuestas con todos menos con él. También, te consideran una güila si te acuestas con ellos una sola vez, y luego nunca más te vuelves a acostar con alguien en tu vida. Las mujeres te consideran una güila, tan pronto te hayas acostado con un chico más de los que ellas lo han hecho, si estás más buena que ellas, y si te acuestas con el chico que les gusta. Así que de cualquier manera te friegas, no importa lo que hagas.

Por eso, una de dos: o te vuelves abstemia y célibe como la Madre Teresa de Calcuta; o te acuestas sólo con personas que sean extraños, que no se conozcan entre ellos, que nadie de tus amistades conozca y no vuelvas a ver jamás. Sin embargo, creo que la mejor solución de todas, es que dejes de preocuparte por lo que la gente diga de tí, pues al final del día tú vas a ser tu mejor juez, ya que sólo tú sabes con cuántos te has metido... aunque pensándolo bien, este último consejo aplica si NO te has acostado con más gente que yo; porque si SÍ lo has hecho: entonces eres completa, irrefutable e irremediablemente una güila.

¡Jajaja!

Qué hacer para llamar la atención de tu novio durante el Mundial

2010-06-13T21:35:00.000-07:00

Este mes, del 11 de junio al 11 de julio, los hombres estarán pegados a sus televisores TODO EL TIEMPO. ¿Por qué? ¡Porque es el Mundial de Fútbol! Así que, chicas: no importan los patéticos esfuerzos que hagan por llamar la atención de su novio, ya que al final... ¡No lo van a lograr!

Incluso, me atrevería a asegurar que si te pasearas desnuda enfrente del televisor, tu novio es capaz de gritarte "¡Quítate qué me estás tapando la pantalla!!!" antes de aventarte el control remoto a la cara para que te muevas rápido.

Así que, ¿Qué se puede hacer en estos casos? ¿Cómo hacer para que tu chico te ponga atención durante este mes en que se celebra el Mundial de Fútbol? Eso es lo que se preguntan millones de mujeres alrededor del mundo... y la solución es muy simple:

La próxima vez que empiece el partido de fútbol, y tu novio se siente a prender el televisor... préndele fuego a la habitación. Luego, con una cara de inocencia, dí "¿Qué es ese olor?" y hazlo que se pare a averiguar de donde viene ese olor, para que descubra el fuego y vaya a apagarlo.

Al siguiente día, cuando vuelva a sentarse frente al televisor para ver otro partido, préndele fuego a la cocina, y cuando empieze el olor a quemado, voltea a verlo con una mirada retadora -de esas que una hace con una ceja alzada y el seño fruncido- y dile que se te hace muy sospechoso, que cada vez que él se sienta a ver un partido de fútbol, un cuarto de la casa se incendia.

Si al día siguiente de eso, se atreve a prender de nuevo la televisión para ver el Mundial de Fútbol, mete una bomba molotov al refrigerador, y justo después de que explote y él se encargue de apagar el incendio, reclámale: "¿¡¡QUÉ DIABLOS TE PASA!!? ¿¡Cómo te atreves a seguir haciendo eso!? ¿¡Y exactamente qué es lo que ganas viendo los partidos de fútbol en la tele, que valga más la pena que nuestra propia seguridad!!!?"

Si aún así, al día siguiente de eso, tu novio vuelve a prender el televisor para ver un partido de fútbol; yo te sugiero que lo dejes, porque al parecer aquí el meollo del asunto, es que tu novio está tratando de quemar la casa contigo adentro, y eso demuestra que es una persona inmadura e inestable.

Lo mejor en este caso es que busques un hombre que no le guste el fútbol. Suena imposible, ¡pero sí existen! (de hecho conozco a un diseñador gráfico al que no le gusta el fut, y con mucho gusto te paso su teléfono para que le marques cuando dejes al inestable e inmaduro de tu novio).

Eso sí, te advierto que los que no se la pasan sentados frente a la tele viendo el fútbol, probablemente se la pasan sentados frente a la computadora navegando en internet, así que si quieres llamar la atención de estos últimos... probablemente tengas que aplicar el mismo consejo.

¡Mucha suerte! Y recuerda nunca confiar en personas inestables... nunca sabes cuando puedan quemar la casa.

Aprendiendo del Puercoespín

2010-06-09T20:49:00.001-07:00

Durante la Era Glacial, muchos animales morían a causa del frío. El puercospín percibió esta situación, así que empezó a vivir en grupos. De esta manera se darían abrigo y se protegerían mutuamente.

Sin embargo, al juntarse unos con otros, las espinas de cada uno herían a los vecinos más próximos. Justamente, se hería a aquellos a los cuales se les brindaba calor. Esto provocaba que se separaran unos de otros continuamente, pero cuando lo hacían volvían a tener frío; así que los puercospines tuvieron que tomar una decisión: o desaparecían de la faz de la Tierra, o aceptaban las espinas de sus vecinos.

Con sabiduría, los puercospines decidieron volver, y vivir juntos. Aprendieron así a vivir con las pequeñas heridas que una relación muy cercana les podía ocasionar, porque lo que realmente importaba era el calor del otro.

Sobrevivieron.

La intimidad que desarrollamos en la comunión diaria con las personas, siempre implica que nos espinemos en algún momento. No hay ninguna relación de acercamiento -tales como la familia, amistad, noviazgo, matrimonio, equipo de trabajo, etc.- donde no haya situaciones "que nos piquen", pero depende de cada uno de nosotros decidir como restaurar esa relación para que no se pierda, a pesar de las constantes "espinitas" que ella implica.

¿Por qué digo esto? Porque yo no soy perfecta. Más bien soy bastante defectuosa, y sé que mis defectos son como "espinitas" capaces de herir a las personas con las que convivo diariamente: soy super olvidadiza, bien despistada, muy penosa, indecisa -cambio de planes como de calzones-, a veces prometo hablar por teléfono y no lo hago, me distraigo a la más mínima provocación, procastinadora de a madre, olvido fechas importantes y tengo muchos miles de defectos más. ¡M-u-c-h-o-s!

Aún así, tengo amigos a pesar de mí misma.

El problema es que a lo largo de estos últimos meses, algunas personas con las que había estado cosechando una relación de amistad, prefierieron alejarse, ya no convivir más, dejarme de hablar, eliminarme de sus contactos o poner distancia de por medio... justo cuando descubren algunos de mis defectos que son como "espinitas" de esas que "pican" en nuestro diario convivir.

Lo curioso es que poco tiempo después de que estas personas deciden retirarme su amistad, me expresan que me extrañan, o lamentan haberse alejado de mí, que sienten mucho haberse enojado, y que desean de nuevo recuperar la relación que tenían conmigo.

Por eso, aunque al principio parezca que la mejor solución para una relación de amistad que te "espina" es romper con ella; la realidad es que al romper esa relación de amistad, puedes estarte condenando a la hipotermia... y quizá poco tiempo después al ver que te falta el calor de esa amistad, quieras recuperar la relación... y sea demasiado tarde para revivirla.

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas. Sino que es aquella donde cada uno acepta los defectos del otro y consigue perdón por los suyos propios.

Eso es lo que aprendí del puercoespín.

¿Cómo sé si mi chico es gay?

2010-05-29T06:06:00.000-07:00

Hace poco tuve un conflicto con una persona, porque se la pasaba molestándome diciéndome que el chico con el que salía era gay. Así que me tomé a la tarea de buscar algún test que pudiera contestar, para saber si realmente el chico lo era... y lo encontré.

Así que para suerte de ustedes mis queridas lectoras, les comparto el test de 10 preguntas, pero aclaro que me tomé la libertad de modificarlo un poco para que real-men-te les ayude a resolver su incertidumbre de una vez por todas:

El Test de "¿Cómo sé si mi chico es gay?"

1. ¿Tu chico usa ropa rosa?:
a) Ocasionalmente, pero sólo la ropa interior. - 0 puntos
b) Ocasionalmente, pero sólo camisas y corbatas. - 2 puntos
b) SIEMPRE usa ropa rosa. - 10 puntos

2. ¿Tu chico se hace manicure?:
a) Sí. - 0 puntos
b) Sí, y se pinta las uñas de negro. - 2 puntos
b) Sí, y se pinta las uñas de color rojo brillante con brillitos. - 10 puntos

3. A tu chico le excita que te disfraces de:
a) Enfermera sexy - 0 puntos
b) Cualquier personaje del grupo musical YMCA - 2 puntos
c) Cualquier personaje que tenga barba - 10 puntos

4. Tu chico llora cuando:
a) Nunca llora. Sólo le entran basuritas en los ojos. - 0 puntos
b) Ve Titanic. - 2 puntos
c) Ve Titanic (y canta todo el tiempo en la regadera la canción de Celine Dion). - 5 puntos
d) Ve su colección de películas gays. - 10 puntos

5. ¿Tu chico baila?:
a) Nunca baila. - 0 puntos
b) Baila, pero tiene dos pies izquierdos. - 0 puntos
c) Baila, y se sabe los pasos de Aserejé y All the single Ladies. - 2 puntos
d) Sólo baila solo frente al espejo, cuando usa mi ropa interior. - 10 puntos

6. Tu chico sufrió mucho cuando:
a) Se extravió su perro "Blacky" - 0 puntos
b) Se enteró de la muerte de Francis. - 2 puntos
c) Supo que su amigo José se iba a casar. - 10 puntos

7. Cuando estás con tu chico, él te presiona constantemente para que tú:
a) Hagas el perrito - 0 puntos
b) Intentes el sexo anal - 0 puntos
c) Cambies tu nombre a "Carlos" – 10 puntos

8. A tu chico lo que más le excitaría es:
a) Un trío con tu amiga Karla – 0 puntos
b) Un trío con tu amigo Eduardo – 2 puntos
c) Un trío con el plomero de tu casa y el mecánico de tu coche, cuando tú andas de viaje – 20 puntos

9. ¿Eres un chico?:
a. Sí. Soy un hombre grande, velludo y sexy. – 100 puntos
b. No. Pero mi novio siempre me pide que disfrace de uno. – 10 puntos
c. No. Yo soy toda una mujer. Excepto por el hecho de que tengo pene . – 5 puntos
d. Soy una chica. – 0 puntos

10. ¿Qué es lo más gay que ha hecho tu chico?
a. Una vez usó un chalequito de piel. - 0 puntos
b) El combinó el chalequito de piel con chaparreras de piel. - 10 puntos
c) Me puso el cuerno a pesar de que estoy bien buena. - 0 puntos
d) Me puso el cuerno con mi hermano. - 50 puntos

¡Listo!... Ahora suma los puntos:

Más de 100 puntos: No sólo tu chico es gay, si no que es toda una chiquilla fuera del closet, y él lo sabe bien. Creo que más bien tú eres un tipo de stalker. ¡Deja al pobre chico y a su novio gay en paz! ¡Aléjate stalker!

50 – 100 puntos: Él probablemente es gay. Lo siento. Pero mejor que te enteres ahorita, que después de que tengas 20 años de casada, ¿verdad? A menos que ya tengas 20 años de casada con él... en tal caso, re-al-men-te lo siento mu-chí-si-si-si-mo por tí.

20-50 puntos: Él probablemente es bisexual. Esa no es tan mala noticia. Sólamente no le presentes chicos guapos... ni chicas guapas, porque la posibilidad de que te engañe aumenta al doble.

5-20 puntos: Aquí es muy difícil de decir si es gay, si es bi o si no lo es. Te deseo suerte, porque podría sea una quimera.

1-4 puntos: Él no es gay. Solamente está agusto con su lado femenino.

0 puntos: ¡Tu chico es completamente gay! Honestamente, si tu chico sacó cero puntos, definitivamente tu chico está esforzándose demasiado para ocultar su lado gay, pero eventualmente toda esa represión sexual explotará en tu cara. Así que si lo amas, déjalo libre, y si regresa, preséntale a tu hermano.

Espero haberlos ayudado con este test, porque a mí sí me ayudó mucho: descubrí que el chico con que salí no es gay... pero lamentablemente he conocido otros chicos que al parecer sí lo eran. Así que la moraleja es: Caras vemos, preferencias sexuales no sabemos. Ahora entiendo a Rebeca de Alba. ¡Ja!

Y que salgo en el periódico...

2010-05-26T10:50:00.000-07:00

El día de ayer, publicaron un reportaje titulado "Las estrellas de Tampico en Internet" en el periódico "La Razón" de Tampico, Tamaulipas, y en él escribieron sobre algunos de los blogueros de Tampico... ¡y cuál es mi sorpresa que en él, me incluyeron a mí!

La verdad, que me sentí halagada de que me tomaran en cuenta para dicho reportaje, porque para ser un blog que tiene un poco más del año de edad, creo que es, un logro que no esperaba. Pero además, me dio mucho gusto que incluyeran entre los mencionados, al blog de Anvil Higgins, el de Ivan Alviso, el de Julio Cesar Augusto y el de Dany Morales.

Por otra parte, lo único que no me gustó mucho acerca del reportaje fueron dos cosas: primero, ¡el título! (¿¿¡No les parece muy sensacionalista!??), porque realmente no creo que ninguno de los blogueros tampiqueños nos consideremos "estrellas del internet"; y en segunda, ¡que hayan censurado el título y el link del blog de Anvil Higgins! ¿¡Dónde queda la libertad de expresión!? ¿¡!Era muy difícil poner Puto Desmadre!?

En fin... aún así pues fue muy buen reportaje de Miguel Domínguez al cual le agradezco amablemente la publicidad gratis, y espero que con este reportaje varios jóvenes se involucren más en seguir blogs, ¿y por qué no?, igual y se animan a abrir el suyo.

Sólo deseamos aquello que no tenemos.

2010-05-19T06:59:00.000-07:00

Meses atrás cuando por razones del destino tuve la oportunidad de conocer a este chico, quedé encantada con su persona: sus ojos grandes y marrones, su sonrisa tibia y dulce, su plática agradable, su sencillez... ¡todo me encantaba!. Pero realmente nunca tuvimos una cita juntos, y yo me tuve que ir a estudiar fuera de la ciudad, así que durante las semanas siguientes a mi partida yo no dejaba de pensar en él y todo el tiempo soñaba despierta con el primer momento en que lo volviera a ver.

Me conozco y sabía que algo andaba mal. ¡No podía dejar de pensar en él! Ocupaba mi pensamiento la mayor parte del día. Quería verlo. Quería platicar con él. Me entristecía no verlo. Me molestaba que no me hablara.Y sin darme cuenta se ganó to-da mi atención. -¿¡Por qué a mí!?- me preguntaba yo una y otra vez, sintiéndome desdichada. -¡No tengo necesidad de sentirme así!- me repetía una y otra vez.

En un momento dado, le confesé cuanto me atraía y cuánto me gustaba, le confesé como me sentía y todo lo que pensaba... y cuando regresé a la ciudad, no desperdicié mi oportunidad y decidí salir con él. Si por mí hubiera sido, habría salido con él todos los días, porque los días que no salí con él, lo añoraba más... y fue entonces cuando me entró el miedo.

Miedo porque sentí que yo lo necesitaba más, de lo que él me necesitaba a mí. Miedo porque no tenía la certeza de que él estuviera pensando tanto en mí, como yo en él. Miedo porque no estaba segura de que él quisiera estar conmigo todos los días, como yo deseaba estar con él. Además, al pensar en que en un momento dado yo volvería a mi rutina y él a a la suya, me entró el pánico de que el vacío que me dejaría su ausencia se haría infinitamente mayor... y yo no quería sentirme así.

Así que partí sin siquiera verlo al día anterior, un tanto contenta y un tanto desdichada, pero decidida a deshacerme de este sentimiento de desconfianza, miedo e inseguridad, que te provoca el no sentirte correspondida.

Vuelvo a mi vida normal, y los días pasan un tanto áridos y lentos, porque vuelvo a mi rutina tratando de no fijar to-da mi atención para él, como había estado acostumbrada a hacerlo en semanas anteriores, y me desafano incluso de las redes sociales para evitar sentir... lo que sea que estaba sintiendo... pero cuál es mi sorpresa que días después me encuentro con algo que no esperaba: -Te extraño. No dejo de pensar en ti y no quiero seguir así- me escribe él durante una noche que coincidimos en el MSN Messenger.

-¿¡En qué momento? ¿Cómo fue eso!?- Esas preguntas revolvían mi cabeza. ¿Por qué ahora que decidí quitar toda mi atención hacia él, seguir con mi rutina, ya no pensar en él todo el tiempo como solía hacerlo, y combatir la ansiedad y deseo que él me provoca, es ahora cuando él se sincera conmigo y me confiesa que me extraña, y que piensa mucho en mí??? ¿Por qué???

Cuando estabamos distanciados, antes de que yo hiciera mi viaje relámpago y lo visitara, él tenía toda mi atención, y me desvivía literalmente por él, pero él no pensaba en mí tanto, ni me extrañaba, ni me deseaba igual:

¿Cuándo fue cuando me empezó a extrañar? Cuando perdió mi atención. Ahí se dio cuenta que me extrañaba y se descubrió pensando en mí.

¿Qué paso después? Sintió miedo, y por eso me exteriorizó que no quiere seguir así.

¿Por qué sintió miedo? Por qué no se sintió correspondido, al sentir que él me extrañaba más de lo que yo lo extrañaba a él.

Los seres humanos somos unos seres taaan curiosos: sólo deseamos aquello que no tenemos. Cuando lo tenemos, nos es indiferente. Cuando no lo tenemos, es cuando más lo añoramos. Y en el caso de las personas, cuando una persona se vulve distante y ya no te busca como antes, es cuando decimos "te extraño", pero quizá no extrañamos a la persona en sí, sino que extrañamos lo que vivimos con esa persona, o en su defecto, extrañamos lo que somos cuando estabamos con esa persona.

¿Aplicará en este caso? Quizá sí. Quizá no... ¿Cómo lo podemos saber? Lo sabes con el tiempo. El tiempo puede hacer que "vayas echando de más, lo que algún día echaste de menos"... a menos que realmente, realmente, realmente, eches de menos a la persona en sí y no sólo lo que viviste con ella.

Aventuras de una Tampiqueña en el D. F. Parte 2

2010-05-17T07:48:00.000-07:00

Día 31 en el D.F.: Hoy comprendí el por qué los defeños odian las manifestaciones: son capaces de arruinar tu agenda social y quitarte la paz interior con que amaneces día a día.

Día 33 en el D.F: ¿Tembló en el D.F.? ¡No manchen! ¡Ni sentí! Tiembla más cuando pasa el camión de la basura por mi casa, que cuando ocurre un temblor de 4.9 grados Richter.

Día 35 en el D.F: ¿Volvió a temblar? Gosh! Esta ves estaba tan jetona que de nuevo ni cuenta me dí... pero que Dios nos libre de que se venga un terremoto como el de Haití, porque yo vivo en un cuarto piso y no viviré para postearlo.

Día 37 en el D.F.: Eran las 9:30 pm. La calle estaba oscura y solitaria. Yo venía con una amiga, caminando tranquilamente por la banqueta. De repente aparece un hombre con una gabardina negra, caminando de frente hacia nosotras. ¿¡Qué creen que pasó!? Pues lamentablemente no pasó nada, porque mi amiga me hizo cambiarme de banqueta... (que se me hace que mi amiga vio mucho el chiste de el exhibicionista con gabardina que salía en "Puro Loco" y se traumó).

Día 38 en el D.F.: Todo este tiempo he vivido engañada: Albertano, María de Todos los Ángeles, Doña Lucha, Nacasia, Nacaranda y el "Vítor" ¡Sí existen en la vida real! ¡Se los juro! ¡No son parodia! Hay uno a la vuelta de cada esquina, al subirte al pecero, al llegar a una estación del metro y en tu miscelánea más cercana.

Día 39 en el D.F.: Y que me agarra el aguacero saliendo del hospital. ¿Por qué nadie me dijo que aquí, aunque amanezca soleado y bonito, siempre hay posibilidades de que el clima se ponga de la fregada por las tardes? Yo ni suéter, ni paraguas traía y terminé como la "Mary Jane" de Spiderman,... con las altas bien puestas.

Día 40 en el D.F: Hoy volvió a llover.

Día 41 en el D.F.: Hoy de nuevo volvió a llover.

Día 42 en el D.F.: ¡P*ta madre! ¡Todos los días llueve! (Nota Mental: urge comprar un paraguas).

Día 43 en el D.F.: Hoy mi paranoica amiga me hizo correr 2 cuadras con todo y la mochila, solo porque unos teporochitos se nos quedaron viendo feo. Les juro que los teporochitos ni se inmutaron, pero corrimos como alma que lleva el diablo hasta llegar a "un lugar seguro".
Si por cada wey que se me queda viendo feo en el D.F. tuviera que correr, créanme, ya sería la próxima Ana Gabriela Guevara.

Día 44 en el D.F.: ¡Y que se me ocurre ir al Estadio Azul vestida con camiseta de los Tuzos! Vale decir, que el Cruz Azul ganó y tuve qe salirme antes de que se acabara el partido, para que los albañiles no me apalearan. De nuevo apliqué la de mejor que digan aquí corrió, que aquí valió.

Día 46 en el D.F.: Y que me encuentro a Yuridia Gaxiola en un centro comercial del D.F. y toda mi naquez fluyó y no pude evitar pedirle que se tomara una foto conmigo... Digo, ¿Hay que aprovechar no?, porque en Tampico al artista más reconocido que me puedo encontrar en Tres Arcos es al Oscar Sheckaibán...

Día 47 en el D.F: Hoy me enteré que en Tampico nadie puede salir por las balaceras... y eso que me decían que vivir en el D.F. era peligroso; pero a como están las cosas, creo que estoy mejor aquí que allá.

Día 50 en el D.F: A falta de pan de La Sota, me volví adicta al pan de El Globo. Ahí les encargo los kilos que voy a subir este mes... por comer tanto pan danés (quedó en verso y sin esfuerzo).

Día 51 en el D.F: ¿¡Cómo se atreven a querer cobrarme 4 pesos en el pecero, cuando yo sé que siempre cobran 3 pesos!!?? Ya sé que mi cara de provinciana me delata... pero I'm not Chilanga newbie anymore!

Día 52 en el D.F: Ya fui a varios centros comerciales del D.F. tipo Perisur, Plaza Delta, Antara, etc... y de que están bonitos, sí lo están, ¡pero qué careros son! Digo... por 60 dólares me compró aquí una blusa, ¡pero en McAllen me compraría un outfit completo! Definitivamente, Yo soy totalmente McAllen.

Día 53 en el D.F: Extraño Tampico: desde la pllaya, hasta las Tortas de la Barda. Espero que me reciban con los brazos abiertos, porque me voy a ir en el puente. Me llevaré un chaleco antibalas por si las dudas.

Día 54 en el D.F: ¿Alguna vez han sido arrastrados LI-TE-RAL-MEN-TE por una marabunta de gente? ¿No? Súbanse a la línea verde del metro un día de puente, y agarren rumbo a estación de La Raza para ir a la Central de Autobuses de la Ciudad de México. Toda una experiencia.

Día 56 en el D.F.: Considerando robarme la receta secreta de los churros de cajeta de Coyoacán, para desbancar a los churros del Elite.

Día 57 en el D.F.: Por llevar pantalón entallado y tacones, e irme caminando hasta los primeros dos vagones mientras el metro estaba estacionado.... me violaron más de 300 hombres con la mirada. Sólo espero hayan usado preservativo.

Día 59 en el D.F.: Hoy al fin me animé a ir a Tepito. Por precaución me escondí el dinero en las bubbies. Gracias a Dios no me asaltaron, pero si me hubieran querido robar el dinero de ahí, creánme... yo hubiera salido ganando. ¡Ja!

Día 60 en el D.F.: Ya cumplí 2 meses aquí... ¡y me encanta! Ya no soy chilanga newbie. Soy toda una chilanga expert. El saldo es el siguiente: 1 manifestación, 0 asaltos, 2 temblores, 1 persecusión por teporochitos, muchos kilos extras por culpa de pan danés y churros y 1 violación por 300 hombres. Creo que el saldo sigue siendo positivo... si no considero el hecho de que YA TENGO ACENTO CHILANGO. Ni pex.

Ayudando a Google a responder dudas existenciales.

2010-04-27T10:46:00.000-07:00

¡Ah! ¡Me encanta googlear cosas! Cuando tengo una duda, sé que todo está al alcance de un click. Lo que, más me impresiona es que ¡Google pueda responder dudas existenciales! ¡Sí! Na' más me bastó poner "porque tu no" y Google luego, luego me desplegó esas dudas existenciales que todos hemos tenido una vez... bueno si no todos, la mayoría... ¿o no?

Y como soy una persona a la que le gusta ayudar, ayudaré a Google a contestar estas dudas existenciales:

¿Por qué tú no estás?: Él o ella no están, porque donde están, la han de estar pasando mucho mejor que aquí contigo. Quizá estén en algún lugar teniendo sexo o comiendo helado... Tú en cambio, estás aquí perdiendo el tiempo leyendo mi blog. Piénsalo.

¿Por qué tu no tienes pito?: Si ella te prometió que iba a tener pito, te engañó y puedes pedir la devolución de tu dinero. La próxima vez que vayas a Tlalpan (en el D.F.) o al Triángulo (en Tampico) verifica la mercancía antes de llevarla a casa. Más vale pájaro en mano, que jarochas volando.

¿Por qué tu no me amas?: Si se lo vas a preguntar a tu novia, probablemente ella no te ama porque no le compraste esos zapatos Prada que vio en el aparador. Ni yo te amaría, por ser tan codo. Y si se lo vas a preguntar a tu novio, probablemente no te ama, porque no le diste el blowjob que te pidió. ¿Mi consejo? No se lo dés hasta que te compre los zapatos, y así todos son felices.

¿Por qué tu no eres un coche?: Lamento corregirte, pero las chicas SÍ son como los coches. Hay chicas con buena carrocería, muy buena maquinaria, buena defensa, y un cabús de lujo, pero esas chicas son como los Ferrari, Jaguar, Aston Martin, etc: "Todos las quieren, pero sólo las tendrán en sus sueños."

¿Porque tu no estas pignoise?: Paso. Ni idea de que o quienes es pignoise. No soy una sabionda. (Nota: Lamento decepcionar al que puso el quinto comentario en mi post anterior)

¿Porque tu no me quieres?: Primero antes de preguntárselo a una chica, pregúntate a tí mismo: "¿La quiero?", "¿Paso mucho tiempo stalkéandola en su facebook y twitter?", "Paso horas vigilándola desde los arbustos afuera de su casa?", "¿Hay alguna razón para que legalmente no me pueda acercar a más de 200 metros de ella?". Si respondiste que sí a dos o más de las anteriores preguntas, eres un stalker. Quizá crees que ella no te quiere, pero para tu suerte, las mujeres suelen enamorarse de hombres como tú. Te va a ir mejor de lo que esperas.

¿Cómo me puedo enterar de las balaceras que ocurren en Tampico?

2010-04-25T20:27:00.000-07:00

¡Ah! ¡Qué buena pregunta!... pero muy difícil respuesta. Díficil porque en el hermoso puerto de Tampico, cada vez es más difícil acceder a información certera acerca de los acontecimientos entre sicarios y militares, lo cual se ha vuelto casi, casi el pan de cada día.

Los periódicos como el Sol de Tampico y noticieros como Punto de Vista se han hecho de la vista gorda en varias ocasiones en que ocurrieron sucesos que involucraban enfrentamientos entre sicarios y civiles, o sicarios y militares. ¿Quién no recuerda el famoso suceso ocurrido en "El Big Bang" de Plaza Cristal, en que desalojaron a todos los jóvenes que pasaban una noche de copas aquel día, y salieron casi, casi orinándose del miedo? Todos lo supimos de boca del vecino, del amigo, de la muchacha del aseo, de la cajera de Soriana, del vendedor ambulante, del primo, de la novia, del exnovio, del tío, del nieto... pero no lo supimos gracias al periódico, ni a las noticieros locales.

Los noticieros y los periódicos, se han mantenido al margen de todos los eventos que han acontecido, y cuando se han tomado el atrevimiento de "reportarlos", se limitan a decir "No se sabe cuantos cuerpos, aun no se sabe el movil de lo ocurrido, no se sabe el nombre de los involucrados, etc."

¿¡Qué caso tiene entonces!? Mejor es que no reporten nada.

En fin... ¿Cuál fue el recurso al que se vieron orillados los usuarios tampiqueños para "mantenerse informados" acerca de las balaceras?: El Twitter.

Twitter, la red social cuyo auge ha ido en aumento desde el año pasado, fue la red social colocada en la mira, como una medida desesperada de los tampiqueños, para "informar" y al mismo tiempo "acceder" a datos "precisos" acerca de "acontecimientos" que ocurren en tiempo "real" en nuestra ciudad... ¿Pero es bueno esto? ¿Depender de una red social para mantenerte "informado"? ¿De eso depende el bienestar ciudadano?
Miles de cuentas nuevas de Twitter de habitantes de Tampico se abrieron en el útimo mes, y todos lo hicieron con la motivación de que ésta sería la mejor "estrategia" para estar "bien informado"... pero para su desgracia, llegan a Twitter como si hubieran llegado al mar: sin saber nadar, sin salvavidas y con miedo al agua... es una vergüenza.

Vergüenza porque estos nuevos "usuarios" de Twitter, han convertido esta famosa red social, en un chat caótico gracias al "Tweet Chat" y al uso del hashtag #tampico. Vergüenza porque caen ante la más mínima provocación de un "troll". Vergüenza porque entran en pánico si algún usuario expresa "oí balazos por mi casa". Vergüenza porque tienen la más mínima tolerancia ante comentarios de los demás usuarios de Twitter. Y vergüenza porque se niegan a usar el Twitter de la manera convencional para expander su red social e informática, y así acceder al privilegio de pertenecer a la red social más importante del momento.

Me da pena ajena. Me da pena ajena, que en pleno siglo XXI, en que el acceso a la tecnología, la información y las redes sociales está al alcance de la mayoría de los jóvenes tampiqueños, éstos, ¡No puedan usar una red social tan simple como Twitter, para exprimirla a su máximo, y prefieran conformarse con usarla como si fuera el mIRC de cuyo auge en los 90's, ahora sólo quedan los recuerdos!

¿¡Cómo!? ¿¡Por qué!? En miles de ciudades en el mundo, el Tw itter ha sido una herramienta para informar, y acceder a información cuando los usuarios lo usan de manera adecuada, ¡Y no puedo entender por qué en Tampico no pueden hacerlo de la misma manera que el resto!

Usar Twitter de manera adecuada implica tener conocimiento de la importancia de seguir a las personas que puedan aportar algo importante para tí. Implica tener en cuenta que al seguir sólo a celebridades de Twitter no implica que ellos ya son tus amigos y siempre te vayan a contestar. Implica tener en cuenta que hay muchos "trolls", cuyo afán es crear caos, y no puedes ceder ante la más mínima provocación. Implica saber que los trending topics son útiles algunas veces, y divertidos en otras ocasiones. Implica conocer que cada usuario tiene la libertad de expresarse, y no puedes pedir que un "moderador" lo bloqueé por alguno de sus comentarios. ¡Implica saber que el Twitter no es un chat!. Implica saber que existen muchos tipos de hashtags además de #tampico. Y lo más importante de todo: usar Twitter adecuadamente, implica tener en cuenta que NO TODO LO QUE LEAS EN TWITTER ES VERDAD, pues muchas veces surgen rumores (hoax) que no pueden ser confirmados, así que hay que saber discernirlos de las noticias reales.

Estos son pasos tan simples de seguir, pasos mucho más fáciles de seguir que los de uso del Facebook, pero aún así... estoy completamente segura, que aún leyendo los anteriores pasos, muchos tampiqueños "pseudotwitteros" no podrán hacer uso adecuado de Twitter como la herramienta informativa que es, para enterarse de las balaceras que ocurren en Tampico.

No podrán hacerlo porque prefieren la incertidumbre, el caos, la psicosis social, las provocaciones, la intolerancia hacia los demás, y porque prefieren la comodidad de seguir malinformados, tal como los han acostumbrado el Sol de Tampico, el Diario de Tampico, Punto de Vista, etc.

Lástima. Qué lástima. Ojalá, y tú que lees esto, no estés siguiendo esa mañita de usar el hashtag #tampico en todos los updates que escribes, sintiéndote el Social Media Expert del momento, porque abriste tu cuenta de Twitter hace 1 semana y ya te siguen 80 followers, y sintiéndote soñado porque el otro día empezaste a seguir a @LadyGaga y @Shakira y una de ellas te puso una carita feliz, y porque como ya eres supertwittero y estás "suuuperinformado de todo lo que pasa en tu ciudad" estás a punto de organizar el primer evento twittero de Tampico en que conocerás a otros que están igual o peor que tú.

Repito: ¡Qué lástima! #FAIL

P. D. Para más información escucha el Podcast con Pelotas VS. #infotampico.

Crème brûlée

2010-04-22T17:16:00.000-07:00

Jules: Let's say that Michael goes into a restaurant and wants to order dessert. OK? He orders Crème brûlée. But then he decides that he doesn't want Crème brûlée. He wants something else.
Kimmy: What does he want?
Jules: Jell-O.
Kimmy: JELL-O?! Why would he want Jell-O?
Jules: Because hes comfortable with Jell-O!! Jell-O, makes him comfortable.
Kimmy: I could be Jell-O.
Jules: No, Crème brûlée can never be Jell-O, YOU could never be Jell-O.
Kimmy: I HAVE to be Jell-O.
Jules: You're never gonna be Jell-O!

Movie quote de "My Best Friend's Wedding"
(La Boda de mi mejor amigo) 1997
protagonizada por Julia Roberts (aka Jules)
y Cameron Díaz (aka Kimmy).

¿Alguna vez se han sentido muy atraídas por alguien? ¿Tanto que todo en él te parece sexy? ¿Tanto que sueñas con sentir sus brazos, sus manos, su aliento y su piel? ¿Lo deseas tanto que quisieras pasar todo un día con él para abrazarlo, besarlo y perderte en su mirada? Bueno así estaba yo. Completa y absurdamente atraída hacia alguien que supo como arrancarme suspiros a diario. ¡Sí que supo conquistarme! Eso sentí por un chico, con el que me estaba haciendo la esperanza de volver a sentir la ilusión de un beso y la timidez de una caricia, la dulzura de una palabra y el calor de un abrazo... pero de repente... este chico me dijo que no quería que le hablara jamás. Me exilió de su vida.

Cuando él me dijo eso, me sentí como si estuviera sentada en un restaurante, deseando mucho una rebanada de pastel de chocolate del menú que tanto me recomendaron. Se me hacía agua la boca, nada más de imaginarme el momento en que pudiera probar la dulzura de ese postre tan rico, suave, dulce, cremoso, perfectamente horneado y cortado en la medida exacta para deleitar mi paladar. De repente el mesero me trae mi rebanada de pastel de chocolate, y cuando estoy a punto de probarla, regresa el mesero y me pide que me salga del restaurante, porque no podía venderme pastel de chocolate a mí.

¡Qué horrible situación!

Pero además de esa cursi analogía del restaurante y el pastel de chocolate, me acordé de la escena de la película "My Best Friend's Wedding" en que Jules le dice a Kimmy que imagine que Michael (prometido de Kimmy) entra a un restaurante francés y ordena Crème brûlée, pero luego se retracta y pide Jello-O, porque se siente más cómodo con Jello-O... a lo que responde Kimmy: "Yo puedo ser Jello-O" y Jules le dice: "¡No! ¡El Crème brûlée nunca podría ser Jello-O!".

Al acordarme de esa escena, no pude evitar pensar, "Bueno, yo sólo quería pastel de chocolate. Él para mí era como un pastel de chocolate que por circunstancias de la vida, se me negó probar... pero ¿Y si yo soy Crème brûlée? ¿Y si él no quería Crème brûlée? ¿Y si él lo que quería era Jello-O?"

Gosh! ¡Yo soy como el Crème brûlée! Soy complicada pero deliciosamente delicada, me cocino a fuego lento, no soy apta para todos los paladares, puedo ser demasiado dulce que puedo llegar a empalagar, tengo una capa muy dura por fuera -como de caramelo- que hay que romper para poder llegar al centro cremosito, dulce y tibio.

Así de complicado es el Crème brûlée, y así de complicada soy yo, y quizá esté chico, no quiere a alguien como yo. Y al principio, como que no entendía por qué él literalmente me hizo a un lado... pero con toda esta analogía... me fue más fácil entender.

Quizá él quiere a alguien con el cual sentirse más cómodo, una chica más simple, menos complicada, no tan dulce, no tan difícil, más suave y más fría... como el Jello-O, que traducido es: gelatina. Yo nunca podría ser gelatina. ¡Nunca! Por más que lo intentara.

Si no me hubiera caído el veinte, y no hubiera tenido mi catarsis de hace 2 semanas, habría estado insistiendo en cambiar todo lo que pudiera que no le gustara de mí, para agradarle un poco más a él... pero si mi esencia no le agrada, no hay nada que esté en mis manos que hubiera podido hacer para cambiarlo de opinión.

En fin. ¿Cuál es la moraleja de todo esto? Primero: recordar que sí tu eres como un Crème brûlée, y te hicieron el feo porque prefieren Jello-O... ¡Ni modo! Y no trates de convertirte en gelatina, porque nunca lo vas a lograr. Él se lo pierde. En segundo: ¡Olvídate de los restaurantes y de andar pidiendo a meseros postres como "pastel de chocolate"! Mejor éntrale a las garnachas: búscate a alguien sencillo, crujiente, caliente, picante, sabroso y barato como una garnacha, de esas que encuentras en los puestitos de las esquinas.

Eso sí, ... éntrales sin remordimiento, ¡pero no tanto porque te vas a empachachar!.

Buen provecho.

La fidelidad

2010-04-20T08:57:00.000-07:00

Una de mis amigas, se jactaba diciendo "Yo siempre he sido fiel". Y bueno, ella tenía razón, hasta cierto punto, porque durante los años que vivimos en Tampico, donde anduvo de novia de 3 individuos diferentes, nunca salió con otro hombre.

¿Pero realmente "ser fiel" era su manera de ser?

Ella lo veía así. Y muchas personas, como ella, lo ven así. Creen que ser fiel es una "manera de ser". Como diciendo: "Hay gente que es simpática, hay gente trabajadora, hay gente bondadosa, hay gente celosa, hay gente tímida, etc... y hay gente fiel como yo."

Pues no. Yo creo que ser fiel no es una forma de ser. Más bien ser fiel es una circunstancia. Y claro, no podemos negar que hay hombres y mujeres, que son infieles con mucha facilidad y lo hacen con toda la desfachatez del mundo, sin remordimiento alguno. Ese tipo de personas, son capaces de ligar al instructor de pilates, a la mesera, al desconocido en la sala de espera del dentista, a la cajera del supermercado, al que espera el autobús en la parada... en fin, donde sea, a quien sea y aún teniendo un novio o novia.

Bueno, en el caso de estas personas, sí podríamos decir que ser "infieles" es su manera de ser. Lo traen en la sangre. No pueden evitarlo. Y quizá se esfuerzen por ser fieles a sus parejas por los primeros meses, semanas, o días en los que se sienten "enamorados", pero al final, siempre terminan cayendo en la infidelidad. Lo llevan dentro. Ser infiel es su forma de ser. No lo pueden cambiar.

La fidelidad por otra parte... no es una forma de ser, sino que es una circunstancia. ¿Por qué? Porque quizá nunca le hayas puesto el cuerno a tus antiguas parejas, y hasta el momento de hoy, nunca has sido infiel, pero eso no asegura que "esta cualidad" permanezca a través del tiempo.

Mi amiga, la cual tiene novio, tuvo que venirse a la Ciudad de México a estudiar. Los primeros días en esta nueva ciudad le fueron muy difíciles, pero un día conoció a un chavo caballeroso, inteligente y muy simpático. Él la ayudó a adaptarse a la capital. La convivencia diaria hizo que se agradaran cada día más. Con el pasar de los días, ambos se empezaron a gustar.

¿Qué creen que pasó?
Sí, eso pasó.

¿Pero que no era una chica fiel, según ella?
Sí. Pero las circunstancias hicieron que dejara de serlo.

¿Entonces no era fiel?
Había sido fiel, hasta ese momento... lo cual NO es lo mismo, porque la fidelidad no es algo que se lleve en la sangre.

Ella fue fiel, hasta que dejó de serlo. Y muchos de nosotros, quizá hemos sido fieles hasta ahora, porque no hemos estado expuestos a circunstancias extremas que nos hagan sentir vulnerables y caigamos en la tentación de salir con alguien más, de besar a alguien más, de desear a alguien más... que no es nuestra pareja.

Entonces no lo olvides: Ningún hombre "es" fiel. Ninguna mujer "es" fiel...

A lo mucho, "te está siendo" fiel, o "hasta ahora" te ha sido fiel. Y "suponemos" que lo ha sido.

Nadie sabe a ciencia cierta cuanto puede durarte la fidelidad... si es que existe.

The Cranberries en Tampico... Nuevas Fechas.

2010-04-18T14:18:00.000-07:00

Hace 1 mes aproximadamente, todos teníamos la ilusión de que por primera vez se presentara un grupo de talla internacional en la ciudad de Tampico... pero para nuestra mala suerte, The Cranberries, canceló su gira por latinoamérica al enfermar la vocalista principal Dolores O' Riordan.

Bueno, pues para nuestra fortuna, reprogramaron el concierto cancelado en Tampico, y el grupo irlandés se presentará en nuestra ciudad el día 22 de septiembre del 2010 en el Auditorio de la Expo Tampico.

Si tu eres de los que conservó sus boletos del concierto cancelado... ya la hiciste. Tu boleto es válido para este nuevo concierto. Pero si pediste que te devolvieran el dinero... lamento decirte que vas a tener que comprar tu boleto de nuevo...

¡Les dejo los precios de los boletos por si les interesa ir!

Precio de los boletos para el concierto de The Cranberries en Tampico el 22 de septiembre del 2010 a las 21:00 hrs, en el Auditorio de la Expo Tampico.

Platino: $1,000
Oro: $850
Plata: $700
Preferente: $550
General Lateral: $400
General Central: $200

**Los boletos ya están a la venta

Mapa de los asientos:

Bueno, pues esperemos que este nueva fecha del concierto de The Cranberries en Tampico, no sea pospuesto de nuevo por causas de fuerza mayor... tipo las balaceras que ahora son el pan de cada día en Tampico... ¿o no?

Las mujeres no tenemos llenadero.

2010-04-16T20:12:00.000-07:00

"No era lo suficientemente bueno para ella." Eso me dijo un amigo cuando empezó ha hablar de la razón por la cual su novia terminó con él años atrás. Yo me quedé pensando mucho en esas palabras. Él me decía que, durante el tiempo que anduvo con ella, él cambio todo lo posible, para poder satisfacerla. Cambió su conducta, su manera de hablar, sus creencias, sus amistades, sus planes... su todo. Él quería cambiar, para poder estar a la altura del novio que ella quería, pero aún así ella lo dejó. Nada de lo que hizo fue suficiente.

Así que me puse a pensar: ¿Realmente nada satisface a una mujer? ¿O sólo a ella nada le satisafacía? Pues para mi asombro, después de una larga reflexión, llegué a la conclusión de que nada satisface a una mujer, porque las mujeres no tenemos llenadero.

Sí. Así como lo oyes.

Decirle a alguien "no tienes llenadero" se usa para señalar que se trata de una persona que siempre quiere más, y más, y más: ya sea más trabajo, más dinero, más comida, más sexo, más conocimiento, más compras, más diversión, más lo que sea... sin sentirse satisfechos. Pues cuando se trata de hombres... las mujeres la mayoría de las veces no estamos satisfechas. Hagan lo que hagan ellos. Nada nos satisface.

Así que decidí escribir este post en base al libro de Fabio Fusaro titulado "Mi novia", para poder ayudar a mi amigo a entender su situación, y a tí estimado lector que como él, alguna vez trataste de cambiar por una mujer... y no lograste satisfacerla.

Primero que nada, póngamonos a pensar: ¿Qué necesita una mujer para que sea completamente feliz con un hombre? Para que una mujer esté feliz con un hombre éste tiene que ser guapo, galante, romántico, alto, varonil, buen compañero, excelente amante, casi como un hermano, tan bueno como su padre, excelente maestro, buen cocinero, con conocimientos de mecánico, eléctrico y de plomero, comprensivo como psicólogo, muy audaz, fuerte, bastante comprensivo, altamente tolerante, super prudente, algo ambicioso, muy capaz, muy valiente, decidido, super confiable, lo más respetuoso que se pueda, muuuy apasionado, y sobre todas las cosas sol-ven-te.

Y bueno, supongamos que tú mi querido lector, tienes todas las cualidades antes mencionadas... menos la de mecánico. ¿Pues qué crees? ¡De nada sirve! Porque probablemente tu chica en alguna oportunidad, te va a soltar una frase como: “¡Ay, mi carro está haciendo un ruidito raro! Si supieras un poco de mecánica podrías ayudarme... pero con eso de que no sabes cambiar ni una llanta... Por cierto, ¿¡Sabías que el novio de Nayeli le cambió el motor a su carro el otro día!? Creo que le tendré que hablar a él.”

-¿¿¿¡Qué todo lo demás no sirve!???- Te preguntarás inmediatamente. En ese momento mi estimado lector, lamento decirte que NO.

Y aún, si tuvieras todas las cualidades antes mencionadas, incluyendo la de mecánico, hay otras cosas implícitas que tendrías que tener en cuenta, como por ejemplo: no ser celoso, pero tampoco parecer como que no te interesa. Tener otras actividades, pero no dedicarles más tiempo a esas actividades que a ella. Darle su espacio, pero mostrarte preocupado por saber donde estuvo. Y muy importante: no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de primer beso, de casamiento, graduación, santo, última menstruación, cumpleaños de la madre, padre, abuelitos y hermanos.
- ¿Y sería eso suficiente para que una mujer fuera completamente feliz al lado de un hombre????- Volverás a preguntarte. Pues lamento decirte mi querido amigo, que la respuesta de nuevo es NO. Pues aún si tuvieras todas esas cualidades, y supieras de memoria todas las fechas de aniversarios habidas y por haber; eso NO garantiza el 100% de la felicidad de las mujeres, porque podrían sentirse inmersas en una vida de sofocante perfección y de repente fijarse en el primer vago, borracho y golpeador que se les cruce en su camino (lo cual ocurre más a menudo de lo que te imaginas...).

Además, cuando menos te lo esperes, un día aunque hayas logrado cumplir con todos los requisitos anteriores, ella encontrará nuevos motivos para su insatisfacción: que no eres lo suficientemente comprensivo, que no la escuchas, que estás demasiado pendiente de ella, que comes mucho, que eres muy remilgoso, que vas a jugar fútbol, que no haces ejercicio, que no quieres a su mamá, que hablas más con su mamá que con ella, que no te cortaste el pelo, que eres casi metrosexual, que no te afeitaste, que te bañás muy seguido, que en lo único en que piensas es en el sexo, que ella sexualmente ya no te interesa como antes, que no te caen bien sus amigas, que de seguro quieres con una de sus amigas, que vas a comer muy seguido con tus amigos, que se ven muy poco, que se ven mucho, que nunca le haces regalos, que los regalos que le haces no se los das con amor, que no usas servilletas, que le dedicas mucho tiempo al estudio, que no estudias, en fin… equis motivos. Y por más que intentes modificarlos, aparecerán invariablemente otros equis motivos para que te siga castrando la existencia.

Y bueno, lo que no sabía mi amigo en cuanto a relaciones, es que si tu novia se empieza a alejar de tí porque te está dejando de querer, o porque le empieza a gustar otro tipo, es muy probable que ella te eche la culpa a tí, por alguno de los ítems mencionados anteriormente o alguno similar... y tú, en tu afán por retenerla, vas a hacer lo imposible por cambiar... pero te tengo una muy mala noticia: por más que cambies lo que cambies, como quiera la vas a perder igual.

El punto de todo esto, es que entiendas, que en estos casos el problema no está en tí, sino en ella... o lo que es peor, en algún tercero del cual ni enterado estás.

Así que, estimado lector: no te sientas culpable, de que tu relación se terminó porque tú no cambiaste equis o ye cosa. Aunque hubieras tratado de ser más inteligente, o más tonto, o más bueno, o más malo, al final no se iba a quedar contigo. No trates de satisfacernos. No se puede. Por eso yo nunca andaría con una mujer. Simplemente porque las mujeres no tenemos llenadero.

Hola. Mi nombre es Melissa y soy una mujer que ama demasiado. Parte 2.

2010-04-11T00:22:00.001-07:00

La palabra idealizando no era una que usara en mi vida diaria muy a menudo, pero reflexionando al respecto de ésto, me di cuenta que mi amigo tenía razón. Yo amaba a estos hombres, no por lo que eran, sino por lo que podrían llegar a ser si se quedaran conmigo. Los idealizaba. Asumía una tarea de querer compensar, todo lo que les había hecho falta desde antes de que nos conociéramos, y veía su incapacidad de amar, adicciones, depresión, indiferencia o inaccesibilidad como una señal de que no los habían amado suficiente.

De esta manera interpretaba mi propia versión del cuento de "La Bella Durmiente" en que ellos eran como la princesa que yacía dormida en espera de la liberación que llegaría con el beso del verdadero amor, y yo sería ese príncipe decidido a salvarlos. ¡Sentía que tenía que luchar por ellos!

Aquellos hombres por los que no tenía que luchar, nunca me atrajeron. Si eran demasiado agradables, acogedores, centrados, decididos, amorosos, cariñosos, buenos, perseverantes, etc... me parecían aburridos. No representaban un desafío para mí. Me hacían sentir torpe. Me hacían sentir que no me necesitaban. La única forma en que yo podía, o más bien, sabía estar con alguien, especialmente un varón, era si él me necesitaba.

¿Cómo lo descubrí? Bueno, no fue fácil. Como dije anteriormente, mientras leía el libro, sentía que cada palabra iba quebrando el molde o patrón, al que me había aferrado a lo largo de los años en mis relaciones, pero al mismo tiempo tuve que hacer una profunda reflexión sobre por qué me era difícil dejar "ese molde", y para poder explicarles lo que surgió de mi reflexión es necesario hablar de mí...y de mi papá, el cual ha sido el hombre con el que más he convivido a lo largo de mi vida.

Mi papá, siempre ha vivido con nosotros. Siempre ha sido buen proveedor y considero que ha sido un muy buen padre... pero mi papá desde que tengo uso de razón, casi no está en la casa. Y digo casi, para no decir nunca. Siempre ha tenido dos trabajos; así que se va a las 6 am, y regresa a las 10 pm. Trabajaba de Lunes a Sábado, y por lo general, los Domingos aunque no trabajaba, como quiera siempre "tenía cosas que hacer" y se iba desde temprano para llegar ya muy entrada la noche. Las muestras de afecto que recuerdo de él durante mi niñez, eran cuando estaba ya dormida en la cama y sentía su beso en la frente o cuando me daba un abrazo rápido, justo antes de irse a trabajar.

Luego, cuando mi papá sí llegaba a estar en la casa... era como si no estuviera. Siendo un hombre muy serio y responsable, cuando estaba en la casa siempre estaba preocupado pensando en su trabajo, haciendo llamadas, reparando cosas, atendiendo más clientes, hablando con empleados, etc. Aunque vivía en la casa, siempre estaba como ausente. Parecía que no nos necesitara ni a mi mamá, ni a mi hermana, ni a mí... pues ni caso nos hacía. Y aunque nos proveía de todo, siempre sentía que faltaba algo que no me daba: TIEMPO.

Así que cuando estaba en la casa, yo me desvivía por él. Le hacía muchas preguntas para que me pusiera atención. Le hacía toda la plática que podía, para que me hablara de algo. Me hacía la graciosa, para que pudiera reírse conmigo, y retenerlo lo más que pudiera. No era suficiente. Al final, siempre tenía que irse a "trabajar"...

En fin... creo que por todo lo anterior, se desarrolló en mí un sentimiento muy raro: si pudiera ser capaz de retener la atención de alguien, lograr que me escuche y me dedique sólo un poco de su tiempo, sería más que suficiente para mí. No importaba que no tuviera nada que ofrecerme, con dedicarme su tiempo, sería más que feliz. Sería una manera mía de reinvicarme y de confirmar, que mi plática, preguntas, bromas, comentarios y demás, sí son importantes. Además, considerando que mi papá es una persona muy seria y excesivamente responsable, siempre me han atraído los hombres que representaran lo que a él le faltaba: hombres juguetones, despreocupados, simpáticos y de buen sentido del humor. Creo que también los buscaba así, para recrear la diversión y excitación que le faltaba a mi vida, porque en cierta forma, yo también soy seria, muy responsable e introvertida hasta cierto punto.

Por otra parte, el hecho de que los hombres que más me atraen son aquellos que parecen "necesitados" tiene sentido, si entendemos que mi deseo de ser amada se combina con un miedo de que me esquiven y se ausenten como a veces hizo mi padre. Si es un hombre que es todo lo que quisiera, y además es "autosuficiente", ¿para que me necesitaría? ¡Probablemente, se iría! El miedo de que me pasara eso, rigió el patrón de todas las malas decisiones que he tomado al elegir a mis parejas. Y así, en las únicas 3 relaciones estables que he tenido, preferí a un hombre problemático, despreocupado y necesitado, sobre un hombre estable, seguro y autosuficiente.

Yo como todas las mujeres, estoy programada cultural, emocional y biológicamente para amar, sostener, ayudar y consolar a los demás... pero desde la semana pasada, por primera vez en mucho tiempo, he decidido que debo ser capaz de amar... sin sufrir. Tuve que detenerme enmedio de un proceso de enamoramiento fugaz, consultar ayuda de mis amigos, platicar mis experiencias con otras mujeres que aman demasiado y reflexionar ampliamente en cada uno de los párrafos que fui leyendo del libro, para romper completamente con estas malas decisiones al buscar pareja. La experiencia ha sido ¡terrorífica! al ir develando ante mis ojos, lo dañada que estaba en cuanto a mi manera de amar, pero al mismo tiempo fue una experiencia liberadora, que me permitió discernir los caminos que tomaré de ahora en adelante para mis futuras relaciones.

Por años, siempre quise relacionar "el amor" con tratar de ayudar. Sentía una enorme responsabilidad de arreglar los problemas de los demás, y al mismo tiempo me desocupaba de mí misma. ¡Pero ya no! Ahora sólo trataré de entender a los hombres, ¡no de arreglarlos!. Y antes de entablar una relación con alguien, primero entablaré una relación conmigo. El vacío dentro de mí, por la ausencia afectiva de mi padre durante mi infancia, no lo va a llenar alguien más. Si ando buscando amor para llenar ese vacío, probablemente sólo encuentre más vacío. Así que primero debo sentirme plena, feliz y amada.

¡Oh, cuánto me ha costado reconocer esto! Me costó 26 años entender que no necesito rectificar mi pasado, ni recuperar el amor perdido o ganar una aprobación reprimida de mi niñez a través de un hombre inaccesible y desafiante. Al contrario, lo que necesito es un hombre sano y cariñoso, con el cual pueda sentirme satisfecha, y no tenga la necesidad de revivir mis traumas de la infancia. Tampoco necesito perseguir y obsesionarme con un hombre que no tenga nada que ofrecerme, sino sólo la oportunidad de ayudarlo con sus problemas.

Si hubiera un grupo de autoayuda de "Mujeres que aman demasiado", reconozco que habría sido renuente en ir y reconocer mi problema, pero hoy me siento diferente, y he cobrado conciencia de la situación que vivía, y he tomado aliento para empezar a cambiar mi historia, reencausando mi afecto y mi amor, no hacia la obsesión de un hombre, si no a mi propia recuperación, para una mejor vida. Me siento un poco más capaz de renunciar a alguien del que estaba "enamorada" sin experimentar una depresion incapacitante. Creo que al fin puedo desprenderme, de mi papel de querer componerle la vida a todos los hombres que conozco. Y creo que ya no necesito a un hombre que sea todo lo contrario a mí, para equilibrar mi vida.

Como dije antes, no ha sido algo fácil reconocer que soy una mujer que a lo largo de estos años ha amado demasiado, porque me invadía mucho el miedo de cambiar, y renunciar a lo que siempre he conocido, he hecho y he sido... pero creo que esta vez el miedo no me va a detener para lograr la metamorfosis hacia un yo más sano, más elevado y con un amor más genuino... que me permita de ahora en adelante cambiar mis patrones de realciones dañinas, y apostar por una relación llena de confianza, amor, respeto y ternura compartida.

Ojalá, que muchas mujeres que aman demasiado, como yo solía hacer... pudieran experimentar la catarsis que yo experimenté...

Hasta la próxima...

Hola. Mi nombre es Melissa y soy una mujer que ama demasiado.

2010-04-10T18:15:00.000-07:00

Cuando leí el título del libro "Mujeres que aman demasiado", inmediatamente me sentí atraída a comprarlo. Lo hojié un poco antes de tomar la decisión. Lo abrí, y la primera línea que leí decía: "Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado". Inmediatamente cerré el libro, y no titubié en adquirirlo. Había algo en esa frase, que hizo que me sintiera completamente identificada: la palabra "sufrir".

Siendo criada en una familia de valores cristianos, he oído más de una vez que el amor "Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta" -1 Corintios 13:7-, y crecí con esa convicción dentro de mí. Sin embargo, en los últimos años, el sufrimiento a causa del amor, había estado rebasando mis fuerzas. No sabía porqué, no entendía porqué, pero estaba dispuesta a hacer algo al respecto. Compré el libro con la esperanza de que me ayudara un poco a vislumbrar algo.

Conforme iba leyendo el libro, tuve una experiencia catártica. Liberadora. Purificadora. Sentía como si me estuvieran quitando el peso de una realidad que no podía cargar más: sufrir por amor. Así que cada palabra que leía, era como un martillo que rompía poco a poco un molde en el que me había formado a lo largo de todos estos años, y del que no podía salir a pesar de mis esfuerzos.

¿Por qué no podía salir de ese molde? Bueno, después de lo que he leído y vivido en estos últimos 3 días, sé que era porque YO era de las mujeres que aman demasiado:

De un tiempo para acá me sentía muy atraída a un hombre, que no conocía muy bien y para colmo me parecía emocionalmente inaccesible: tenía un toque de misterio y rebeldía, me parecía imprevisible y a veces malhumorado y un tanto desamorado por las heridas provocadas por mujeres en sus experiencias pasadas. Por otra parte, se me figuraba una persona buena, confiable, cálida y genuina, y yo conforme lo iba tratando más, ¡me sentía aún más atraída!

No podía detenerme. ¡Cada día me gustaba más! Me estaba obsesionando por querer conocerlo, por agradarle más, por saber si él se podría sentir tan atraído por mí como yo por él... pero al mismo tiempo, empezó a entrarme el miedo. Miedo porque sabía que al estarme involucrando emocionalmente cada día más con él, estaba volviéndome poco a poco más incapaz de tomar decisiones acertadas y discernir si él podría ser una relación buena para mí.

Lo sabía por mis antecedentes en relaciones anteriores. Cuando me empezaba a atraer alguien, me obsesionaba con él, llamando a esa obsesión "amor" y permitía que esta controlara mis emociones y gran parte de mi conducta, y aunque sabía que ejercía una influencia negativa sobre mi bienestar, era incapaz de librarme de ella.

Además, yo reaccionaba profundamente ante los hombres emocionalmente inaccesibles, con deficiencias en su capacidad de amar, rebeldes, con problemas en la escuela, adictos, heridos, faltos de cariño y llenos de rencores. No me ahuyentaba el hecho de que fueran así. Al contrario; me encantaba la idea de que podría ser yo quien cambiara sus vidas, por medio de mi amor. Tenía una gran necesidad de demostrarles que eran dignos de ser amados, y que eran demasiado maravillosos para ser infelices. Me sentía atraída, porque me identificaba con compasión por su dolor, y me convencía que necesitaban mi ayuda.

El problema, es que ninguno de los hombres que amé a lo largo de mi vida y reunían las características anteriores, buscaban a alguien para "cambiar", ni necesitaban mi ayuda. Más bien buscaban a alguien con quien pudieran seguir siendo como querían, pero sentirse a salvo y seguros.

Sobra mencionar, que todas mis relaciones condujeron al fracaso. Aunque los aconsejaba, los apoyaba, les prestaba dinero, les prestaba mi carro, los ayudaba con su trabajo o sus tareas, les recordaba sus citas, toleraba todos sus desaires, trataba de no discutir con ellos, no mostraba celos, los alentaba a ser mejores personas, etc. todo esto no era suficiente. Todo el amor que les dí NO fue suficiente.

¿Pero por qué siempre me pasaba esto? ¿Por qué buscaba relaciones nocivas? ¿Hombres inadecuados? Esta vez no permitiría que me sucediera lo mismo. De modo que confíe en un amigo todo mi sentir, y me acuerdo que de las primeras cosas que me dijo acerca de el hombre que últimamente me atraía fue: "Lo estás idealizando".

Esta historia continuará...

Aventuras de una Tampiqueña en el DF. Parte 1.

2010-04-05T20:15:00.000-07:00

Día 1 en el D.F: Del Aeropuerto a la casa en que me hospedé, en vez de hacer 40 minutos, ¡¡¡Me eché 1 hora y media de camino!!!... Todo por culpa de una carrera de ciclistas. Gosh! Y yo que me quejaba porque en Tampico el gym me quedaba a 20 minutos de la casa...

Día 2 en el D.F: Tuve que ir al Wal-Mart a comprar mandado... y en quincena... ¡Oh, gran ERROOOOR! ¡El tráfico de carritos de supermercado estaba peor que el tráfico de vehículos en la Avenida Hidalgo durante una venta nocturna de Liverpool! Nota Mental: ¡JA-MÁS pararse en un Wal-Mart en quincena en el D.F.! ¡Jamás!

Día 3 en el D.F: Me duele la cabeza... No sé si es por el smog, por la altura o por el estrés de bajarme todos los dias en la estación del HGM en la Col. Doctores y tener que cuidar mi mochila para que no me la roben...

Día 4 en el D.F: Que deportes extremos, ni que ocho cuartos... Si no has estado en Tacubaya a las 8:30 de la noche, y no te han seguido 2 tipos mientras tu tratas de llegar a la parada del camión... ¡No has vivido!

Día 5 en el D.F. ¿¿¿$7,500 por un departamentito en la Roma!!???? ¿Acaso tienen el piso de marmol, puerta de caoba, techo con láminas de oro, y muebles europeos??? ¡jum! ¡Por el mismo precio rentaría una casa amueblada en la Col. Petrolera!

Día 6 en el D.F: Hoy comí tacos de suadero en la colonia Doctores... debo dar gracias a Dios porque seguí viva... a pesar de comerme los tacos... y ¡a pesar de haber estado en esa colonia!

Día 7 en el D.F: Ya probé los Tlacoyos, las Campechanas, las Quesadillas de flor de calabaza, los Bisquets de Obregón, los tacos de suadero y las tortas de milanesa,... ¡Pero me rehuso a comer tortas de tamal! ¡Eso es una aberración!!!

Día 8 en el DF: Hoy me dieron mi arrimón oficial en el autobús... Me siento bautizada... lo peor es que me falta la confirmación y la primera comunión.

Día 9 en el DF: Con eso de los matrimonios gays,... ahora sí que hay una parejita besuqueándose a la vuelta de cada esquina. Lo peor es cuando los canijos están requeteguapos y no queda nada más que lamentarse, y decir "Que desperdicio de hombres..."

Día 10 en el D.F: ¿Ya no hay caballeros en el autobús o qué? Siempre me toca ir parada...y rezo porque el que está atrás de mí no se me pegue y ¡la tenga "parada"! ¡ja!

Día 11 en el D.F: Definitivamente mis dolores de cabeza en el D.F. se deben a la falta de oxígeno... ¿o cómo se explican el que siempre me bofeo bien gacho después de subir 5 escalones en el metro??? ¡Definitivamente, necesito estar a nivel del mar!!!

Día 13 en el D.F: ¿Por qué rayos aquí los mocos se vuelven piedras??? Les aseguro que sacarse un moco de la nariz, es como autoflagelarse. ¡Siempre te sacas sangre!

Día 15 en el D.F: He encontrado la forma de "camuflagearme" en el metro: sólo tengo que caminar deprisa, poner jeta de fastidio tipo ¿Tú que chingaos me ves? y hacer como que leo un libro para verme "culta"... (¡ja! ¿quién fregaos puede leer un libro mientras vas parado agarrado de un tubo? ¡Ni las teiboleras que son expertas en tubos!)

Día 16 en el D.F: Les manejo lo que viene siendo las pastillas frutales para refrescar garganta, el cd con los éxitos de ayer y hoy, los kleenex de a 2 por 5 pesos, las alegrías de amaranto con nuez y pasitas, el recetario para cocinar en cuaresma, el mapa de la ciudad de México con todo y rutas de metrobús...¡Aaah! Los vendedores ambulantes son tan convincentes, que deberían dar clases de Mercadotecnia en la UNAM.

Día 17 en el D.F: He caído en la tentación de comprar un cd pirata... ¿Quién se puede resistir a la oferta de 160 temas románticos por 10 pesos? Gosh! Si vendieran la mochilita con bocinas, ¡también la compraría!

Día 18 en el D.F: Dios, líbrame del acento chilango. ¡Es lo único que te pido! Creo que es contagioso... el "¡No mancheeees!" lo traigo a flor de piel.

Día 19 en el D.F: Al fin se me hizo ir a un famoso "antro" en la calle Mazaryk... ¡OMG! ¿Es el Oso Polar lo que estoy escuchaaando??? ¡ja! Y eso que era un lugar muy "pipirisnice"... Selva Negra is in da House!

Día 20 en el D.F: Más vale decir aquí corrió, que aquí valió. Me niego a ir a Tepito, porque realmente dudo que pueda pasar desapercibida... pero ¿qué, quéeee?¿Una réplica de bolsa Channel por $120 pesos?... ¡Eso puede hacerme cambiar de opinión!

Día 21 en el D.F: Ya sé que tengo cara de chica provinciana, ¡¡¡pero a mí ningún taxista me hace mensa!!! ¡ja! ¡Cuídense taxistas!!! Hello!? ¿¿¿No saben que existe Google Maps???

Día 22 en el D.F: Hoy estuve desde las 2 pm a las 7 pm en la Basílica de Guadalupe porque no me quedó de otra, y me chuté más de 100 veces (8)Desde el cielo bajó una mañana, La Guadalupana, La Guadalupana, La Guadalupana desde el Tepeyaaaac(8)... fue el día más católico de mi vida.

Día 24 en el D.F: ¿Cómo se atreven a decirle rancho a Tampico??? La única que puede decirle rancho soy yo. Ahora entiendo el lema, de "Haz patria, y mata un chilango"... aplica en estos casos.

Día 27 en el D.F: Me subo al metro. No cabe ni un alfiler. Mi cuerpo toca todos los cuerpos alrededor de mí. En eso el tipo atrás de mí... mete su mano debajo de su pantalón. ¿Qué creen que hizo? Miren... no me quedé para saberlo porque me bajé del metro.... ¿pero que suponen que iba a hacer? Quiero ser positiva y pensar que sólo iba a rascarse.

Día 28 en el DF: Hoy fui al estadio Universitario al partido de Pumas VS San Luis... me salvé del agua de riñón, de ser slameada por la Rebel y de ser golpeada por unas "grouppies" de Leandro cuando grité que "jugaba como niña"... pero no me salvé... ¡del maldito Sol! Nota mental: Aunque en el D.F. parece que el sol no quema,¡siempre debo llevar bloqueador!

Día 30 en el DF: Estoy en la parada del camión junto con mi hermana, esperando que pase el bus... y pasa un carro con unos tipos arriba y nos dicen " ¡Esa de rojo...!"... Ya no supe si me gritaban a mí que traía sueter rojo, o a mi hermana que trae el pelo rojo... pero de cualquier forma, hoy entendí el significado de "piropos guarros"...

Día 31 en el DF: Hoy cumplo un mes de que llegué. El saldo es el siguiente: 2 arrimones en el metro, 2 taxistas que me querían ver la cara, 1 partido de Pumas sin agua de riñón, una persecución por 2 hampones en Tacubaya y 1 kilo extra conformado por tlacoyos, tacos de suadero, tamales y quesadillas de huitlacoche. Creo que hasta ahorita el saldo es positivo... ¡si consideramos que aún no me asaltan! ¡ja!

Razones para no hacer una Sex Tape

2010-03-31T22:11:00.000-07:00

Hace varios meses, un amigo tuvo la sensatez de contarme "un rumor" que le habían dicho de mí. ¿Cuál rumor? ¡Bien fácil! Una persona bastante imaginativa le dijo que yo era fan de las cámaras, y me encantaba hacer la versión de Paris Hilton Región 4.

Ja-Ja-Ja. Para empezar, creo que si lo hubiera hecho, ¡al menos estaría cobrando regalías! ¡Igual y ya hasta sería millonaria! ¿No creen? Además, de perdis pediría que me dieran un segmento de conducción en los telejuegos nocturnos, o que me dejaran entrar a la casa de Big Brother o sacar un nuevo disco, para tener mis 5 minutos de fama. ¿Qué no hemos aprendido nada de Pamela Anderson Lee, Noelia o Belinda?

En fin. Aunque muchas "accidental" porn-stars se vuelven famosas y les va bien después de que sus videos salen "accidentalmente" en la red... hay muchas razones para no hacer un sex tape casero.

Por eso, les dejo esta lista que hice basada en la columna de @TheBloggess en Eden's Fantasy la cual espero y la lean, para que ¡no sean idiotas y no hagan un sex tape!

Razones para no hacer un sex tape.

1. Te vas a ver gorda. Aunque estés tan delgada como un palito de paleta, recuerda que la tele aumenta 5 kilos. ¿Quieres que te recuerden como la chica del trasero gordo y celulítico? Not.

2. Esos ruidos que haces en medio del orgasmo... Si los escuchas detenidamente, te darás cuenta que se oyen bastante fingidos... y además son bastante molestos una vez que los vuelves a escuchar. Para colmo, tu mala actuación quedará al descubierto. ¡Faker!

3. Es obvio que va a terminar en internet. Lo que no te aseguramos es que te den dinero por cada descarga... A menos que tu video tenga derechos reservados... pero por lo general eso no pasa... bueno, a menos que el co-protagonista sea abogado y te ayude con el papeleo...
Bueno para que nos hacemos tontos, nadie se preocupa por el copyright de sus videos. Fail.

4. Tus hijos la van a ver. OK, puedes contestarme: "¿Y qué!? ¡Soy un adulto, estoy agusto con mi sexualidad, y no me averguenzo de ella!" Pues sí. Tienes razón. Y estoy segura de que tus papás están de acuerdo contigo. Tan de acuerdo, que déjame y voy al cuarto de tus jefes para traer ese video casero en VHS que tus papás hicieron. OK... Deja de vomitar. Trágate esa comida que acabas de devolver en tu boca. ¿Sentiste la repulsión? ¿Te dio asco? Bueno, pues exactamente así se van a sentir tus hijos nada más de oír "lo de tu sex tape."

5. ¿Crees en Dios? Si es así, recuerda que Dios lo ve todo y lo sabe todo. Es más él sabe que estás leyendo esto y que si lo estás leyendo es porque te ha pasado por la mente hacer un sex tape. ¡Ah! y si eres católico, dicen que el Papa te ve con una camarita secreta para vigilarte que no te masturbes. Bueno, eso es lo que oí. Yo sólo te estoy pasando el dato para que lo pienses dos veces antes de hacer algo malo.

6. ¿Ya has tenido relaciones antes? Si la resuesta es no... y es tu primera vez... ¡No lo filmes! Lo vas a arruinar y probablemente no salga bien. ¿Qué tal si mientras lo estás haciendo rompes la cama, y en eso llegan los papás de tu pareja, y se suben rápido para ver de dónde venía ese ruido, y los cachan en su cama, y le hablan a tus papás porque lo que estaban haciendo es ilegal a tus 16 años, y luego tus papás te mandan a Canadá a estudiar un año para alejarte de ese gañán que te quería filmar en tu primera vez? Créeme. Estas cosas suceden. Esto está basado en una historia real de alguien que conozco, que no soy yo.

7. Por más que te esfuerces, tu película siempre va a estar por debajo del standard de calidad. Así que, para malas y chafas producciones ya hay suficientes videos en la red. No necesitamos el tuyo.

8. Algún día cuando tú y tu pareja terminen, el que queda desconsolado y ardido por el rompimiento, tomará el video y lo editará para que en la película se oiga como que el otro protagonista del video se echa uno en varias ocasiones durante todo lo que dura el sex tape.

9. Luego esta persona subirá el video a Youtube ardiendo en ira y venganza... y posteriormente entrará en pánico y horror al darse cuenta que el video se ha descargado millones de veces en 5 minutos, y lamentablemente esta persona olvidó pixelear su propio rostro en el video en el que sale teniendo relaciones con alguien que se echa miles de flatulencias.

10. ¿Esa persona horrorizada que subió el video con las flatulencias? Esa persona eres TÚ. Sí. ¡Tú idiota!

Leyes de Murphy para conseguir novio

2010-03-20T03:09:00.000-07:00

Navegando por los amplios y vastos campos del internet me topé con esta joyita, y al leerla no pude hacer nada más que reírme y decir... ¡Merece estar en mi blog! No cabe duda que las Leyes de Murphy se cumplen aquí y en China.

Leyes de Murphy para conseguir novio.

Los hombres que siempre mueren por nosotras...siempre son feos.

El hombre que es razonablemente guapo, con algo de dinero y simpático que muere por ti... no te gustará porque opinarás que se "viste mal" o alguna cosa por el estilo.

El hombre guapo, simpático, bien vestido, etc., etc., con algo de dinero, de buena familia, etc., y que además muere por ti... le tiene pánico al compromiso.

El hombre que muere por ti y tú por él, si es que no está casado, comprometido, con algún problema físico y psicológico grave... al final su religión, su raza, su lugar de residencia, su edad, su madre o algo por el estilo, le impedirá comprometerse contigo.

Los hombres guapos casi nunca son buena onda.

Los hombres que son buena onda... son feos.

El hombre guapo, buena onda, con el que puedes hablar ampliamente y que te comprende a la perfección... es GAY.

El hombre guapo, buena onda, con el cual puedas hablar ampliamente y que no sea gay... es porque está perdidamente enamorado de otra.

Los hombres guapos, buena onda y heterosexuales... son casados.

El hombre casado, buena onda, guapo y heterosexual... es un mujeriego.

El hombre casado, buena onda, guapo, heterosexual y que según él se cree simpático... es aún más mujeriego.

El hombre guapo, fiel y buena onda... es un catálogo en especie de extinción... y encontrarlo está difícil.

Los hombres guapos, galantes y buen onda... no tienen dinero.

Los hombres guapos, buena onda, con dinero y galantes... no quieren compromisos.

Los hombres feos, buena onda y con dinero... creen que son guapos.

Los hombres guapos, simpáticos y con dinero... creen que solo estamos tras su dinero.

Los hombres mas o menos guapos, con algo de dinero y aceptablemente simpáticos... creen que merecen la mujer "11"

Los hombres guapos, sumamente simpáticos y excesivamente galantes pero sin dinero... están tras tu dinero.

Los hombres feos, antipáticos y sin dinero... están de sobra en este planeta.

Los hombres feos y sin dinero... son muy muy muy tenaces.

Los hombres tenaces... consiguen su meta.

Los hombres feos que consiguen su meta... se llenan de vanidad y empiezan a creer que son guapos y con dinero.

Los hombres guapos, sin dinero, y que no están tras nuestro dinero...son unos fracasados.

El hombre más o menos guapo, con dinero razonable y algo simpático, no cree que seas lo suficientemente bonita para él.

El hombre que cree que eres bonita, que es razonablemente buena onda y tiene algo de dinero... jamás se acercará a ti porque tiene miedo a que lo rechaces. (?)

Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de dinero... son tímidos y nunca toman la iniciativa.

Los hombres que nunca toman la iniciativa... pierden automáticamente el interés cuando tú tomas la iniciativa.

El hombre que toma la iniciativa y le correspondes... pierde el interés o te califica de fácil.

El hombre que toma la iniciativa y no le correspondes al instante...piensa que eres una tonta.

El hombre que opina que eres una tonta... probablemente te llame 1000 veces más.

El hombre que nunca te llama... tu lo llamas.

El hombre que tu le llamas... no te soporta.

El hombre que no te soporta... tu lo llamas.

El hombre que no te soporta y tu lo llamas... está esquivo de que lo atrapes.

El hombre que quiere ligar en un bar contigo y te gusta... tu te imaginas disfrazada de blanco y velo.

El hombre que te conoció en un bar opina que eres fácil... y el que te conoció en una exposición opina que eres fresa.

El hombre inteligente que piensa que eres una mujer independiente... se pone en competencia contigo.

El hombre inteligente que piensa que eres una "dulce niña pendeja"...le das vuelta la espalda.

El hombre pendejo que piensa que eres una mujer independiente... ni se acerca.

El hombre que te ama y tu no lo soportas... lo más seguro es que te cases con él.

Y lo increíble es que aún así, sabiéndolo, seguimos cayendo... así es que díganme ustedes ¿quiénes son los o las inteligentes, o quién necesita a quién?

Así es que si siguen esperando que un hombre se acerque y les hable no lo juzguen sin antes decirle un palabra, por que si quieren salir de soltera... NO PIENSEN... ¡ACTÚEN!

Fuente: Psi-Foros

Consejos Prácticos para las primeras citas. Parte 2.

2010-03-13T19:35:00.000-08:00

Continuemos con el tema sobre "las primeras citas". Me tomé la libertad de recopilar algunos consejos para los hombres que se aventuran a tener una cita con una chica. Espero y les sean útiles.

Consejos prácticos para las primeras citas de los chicos.

1. Chicos, amigos, caballeros, señoritos; mi primer consejo es muy simple: si una chica les dice "Sí, hay que salir un día de estos"... ¡Ya ganaron! Ella ha cumplido con su parte, y ahora lo único que les toca hacer es PONER FECHA y NO QUITAR EL DEDO DEL RENGLÓN.

Si ella no puede un día, propongan otro día; si a ella no le gusta ir al café, propongan ir al cine; si ella dice que su hermanito de 8 años va a ir de chaperón, aguántense y adáptense a las circunstancias. El punto es que salgan con ella, porque ella ya les dijo que sí, y con eso llevan las de ganar. Así que no sean mensos, y aprovechen la oportunidad de salir con la chica que quieren, y no dejen una invitación al aire. La respuesta típica de "Entonces, luego nos ponemos de acuerdo para ver cuándo salimos,..." es una manera de mandar a la fregada a una chica que te dijo que sí saldría contigo. Esa respuesta resérvenla para cuando quieran quitarse a alguien de encima.

2. Ahora bien, no es lo mismo que una chica te diga "Sí quisiera salir contigo, pero mejor otro día porque este fin de semana estoy ocupada", a que ella te diga: "No puedo", "No tengo tiempo", "No creo que pueda", "No me gusta salir", "No tengo planeado salir con nadie por el momento", "No quiero salir", "No me gustan las citas", "No me interesa(s)", etc. etc.

Si te fijas bien, ella está usando mucho la palabra NO. Y si la chica a la que invitas te dice así en más de 3 ocasiones, tienes que creerme, TE ESTÁ BATEANDO, y tienes que aceptar que 1 de 2: o estás muy ojete, o de plano la muy bitchy se siente la última Coca del desierto.

No, la vas a convencer. Así que déjala por la paz, bórrala del messenger, borra su teléfono celular, muérdete un huevo del orgullo, desahógate en el twitter con frases en contra de las mujeres para que descargues tu ardidez, abre un grupo en facebook titulado "Por los que fueron rechazados por Fulanita Pérez" y si puedes sal con su prima o su hermana para que le cale un poco a la condenada, por haberte rechazado.

Pero por el amor de Dios, NO LE INSISTAS. NO TE OBSESIONES. No hay nada más patético que el hombre que se ofende cuando le dan una negativa, y se obsesiona diciéndose a sí mismo: "A mí nadie me dice que no, así que ésta morrita no me la va a hacer".

3. Nunca seas TAN directo. OK... no digo que seas mentiroso, pero en una primera cita no puedes decirle a la chica, que saliste con ella porque te trae cacheteando la banqueta, que te gusta un friego, que la amas, y quieres todo con ella. Porque 1 de 2: o la vas a espantar, o de plano va a abusar de tí y te va a traer como un menso en la palma de su mano.

Todo, es poco a poco. Así funciona mejor. Mídele el agua a los camotes. ¡Muéstrate interesado, pero no le pongas todo en charola de plata y que se dé cuenta de que por ella eres capaz de todo! O sea como diría un amigo: "Ni todo el amor, ni todo el dinero, ni todas las nachas".

4. Mi último consejo parece muy similar al anterior, pero no es así, al contrario, éste consejo complementa al anterior.

Mi 4to y último consejo es: NO FINJAS. Al decir "No finjas" me refiero a ese dicho que dice: "Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres son capaces de fingir toda una relación." Así que, ¡No finjas!.

Si lo único que quieres es una noche con ella, ¡No te inventes sentimientos que no existen!. No seas lo que no eres. No finjas interés si sólo lo que buscas es acostarte con la chica. No prometas amor. No quieras bajarle el sol, la luna y las estrellas... para luego bajarle los calzones. ¡No!

Sólo bajo estas circunstancias, en que no amas a la chica, y sólo quieres una noche con ella, es posible que apliques una excepción al consejo número "3" de mi lista, y así sólo bajo éstas circunstancias, lo mejor es que SEAS DIRECTO... claro... siempre y cuando estés seguro de que ella también sólo quiere pasar una noche de copas, una noche loca contigo, y que estés seguro de que no vas a recibir una patada en medio de las piernas, al cometer semejante confesión.

Sólo por si las dudas, siempre carga con una concha protectora de tus partes íntimas, cuando hagas ese tipo de confesiones.

En fin... espero haber ayudado a algunos hombres inexpertos, y tengan más éxito en sus próximas citas... ahí luego me platican como les fue.

Consejos prácticos para las primeras citas. Parte 1.

2010-03-10T22:50:00.000-08:00

¿Quién no ha tenido una primera cita? A menos que estés muy ojete, y nadie quiera salir contigo, todo el resto de mortales que buscamos algo en el sexo opuesto (llámese amor, amistad, sexo, amasiato, dinero, hijos, matrimonio, etc.), hemos tenido al menos que pasar por una cita antes de lograr algo con alguien.

Las primeras citas pueden ser un tanto... tenebrosas (como diría el libro "Los Caballeros las prefieren brutas"). Y son tenebrosas, simplemente porque hay mucha expectación alrededor de ellas, ya que son las que definen si podrás salir con esa persona más de una vez, si lograrás caerle bien, si harás que se enamore perdidademente de tí, si lograrás aunque sea su amistad, o ya de perdis que te una noche buena (y no me refiero a la noche de la víspera de Navidad).

Yo no soy la experta en citas que esperarías, pero he pasado por suficientes, y puedo compartirles mi experiencia, para que no cometan los mismos errores que yo, y los mismos errores que algunos de los imbéciles con los que he salido.

Consejos prácticos para las primeras citas de las chicas.

1. Primero que nada, MUJERES, yo les recomiendo, no ser tú la que invite al chico a una primera cita. Lo mejor, o lo ideal, es que el chico te invite primero a salir. Ese es mi modus operandi, mi status quote, mi regla de vida, pero la verdad... aquí entre nos... yo no siempre aplico mis propios consejos. Ya sé, ya sé. Suena contradictorio, pero es que como toda regla, tiene sus excepciones; este consejo también los tiene, y las excepciones aplican cuando de plano el chico me atrae demasiado -tipo mil y así- y el muy inteligente no me invita a salir, y me muero por conocerlo mejor, y prefiero salir bateada, que quedarme sin la oportunidad de saber que pude haber salido con él. OBVIO que eso nunca me pasa a mí. (¡ja!).

2. Ahora bien, si aceptaron salir con un chico, ya sea que él las invitó o ustedes lo invitaron, eso NO IMPLICA que ustedes sean las que tienen que pasar por el señorito a su casa, ¡Ni implica que tengan que pagar la cuenta de él! For God's sake! ¡Háganme caso! ¡Habla la voz de la experiencia! Un tipo que te hace pagar la cuenta de ambos, y pasar por él en tu carro y luego ir a dejarlo hasta la puerta de su casa a altas horas de las noche, es un padrote hasta que no se demuestre lo contrario. Si sigues saliendo con él, terminarás manteniéndolo por el resto de tu vida.

3. Por otra parte, un tipo que les cancela una cita el mero día, justo 1 hora antes de ésta, NO MERECE una segunda cita. A menos que él esté en el hospital internado porque le robaron un riñon para venderlo en el mercado negro, su abuelita haya tenido un infarto y él tuvo que darle RCP durante 5 horas para revivirla, o se quedó atrapado en la porra de festejo que obstruýó Reforma porque México ganó el mundial de Sudáfrica, se le puede perdonar. De ahí en fuera... ¡NO! Be-l-i-e-v-e me! A mí un chico me canceló en múltiples ocasiones con el pretexto de "No puedo salir, porque tengo miedo que me secuestren" y yo de mensa siempre le creí. Años después me enteré que cada vez que me dijo eso, era para ir a la playa a ponerse pedote con sus amigos.

4. Último consejo: NUNCA, NUNCA te quedes en una cita, si esta es la cita más ne-fas-ta que has tenido en tu vida. ¡Ten dignidad, y lárgate de ahí lo más pronto que puedas! Si te da cosita dejar al tipo ahí, busca un pretexto y lárgate; pero si el tipo ha sido un patán desde el principio, ¡No le digas nada y lárgate! ¡No necesitas justificarte!
Olvídate de la cuenta, olvídate de que si él pasó por tí, de que si el taxi te va a cobrar caro de regreso a casa, de que si dejarás la cuenta sin pagar, de si hieres sus sentimientos. ¡NO! En ese momento, lo único que importa es que salgas de tu cita infernal, que twitteés lo que te pasó, que se lo cuentes a quién mas confianza le tengas, y que te prometas a tí misma nunca más salir con él.
En mi experiencia, éste es el mejor consejo que les puedo dar, porque yo una vez tuve la mala suerte de tener una cita nefasta, en la que por mensa, en vez de salir corriendo a la calle para irme a mi casa, decidí quedarme hasta el final. Así que la cita se fue poniendo de mal en peor, y a media cita no aguanté, y tuve que ir al baño a llorar. Para mí sorpresa, mi date, decidió ir al baño al mismo tiempo... y ¡zaz! como si fuera poco que yo estaba al borde del llanto, resulta que los baños estaban tan pegaditos uno del otro, que pude oír la melodiosa armonía de sus flatulencias y defecación... y ya ni pude llorar agusto....lloré hasta que llegué a mi casa. Pá-té-ti-ca.

En fin... la segunda parte irá dedicada a los hombres, porque ellos también la riegan... ¿o no?

Recordar es vivir

2010-02-24T12:53:00.000-08:00

Hace poco, un amigo me preguntó cual era el primer recuerdo que tenía de mi infancia. Al tratar de hacer memoria, me di cuenta que no tengo grabado un momento que recuerde con exactitud de cuando era una niña, pues todos mis recuerdos son vagos. Quizá alguna foto o video de alguna fiesta infantil, me hace evocar algún recuerdo, pero no puedo acordarme de detalles.

Sin embargo, mi mamá estando consciente que muchas veces olvidamos todos esos pequeños detalles de la infancia, se tomó la tarea de escribir varias anécdotas acerca de mí en una antigua libreta de taquigrafía la cual hoy salió a relucir mientras hacía la limpieza de algunos cajones.

Le pedí la libreta prestada a mi mamá y con su permiso, me dejó transcribir algunas de esas cosas que cuenta sobre mí en mi blog. No cabe duda, que recordar es vivir... y al leer las anécdotas que escribió, creo que puedo recordar un poco más de mi infancia.

Enero 24, de 1992
Melissa tiene 8 años y 4 meses. Es tan tierna, noble, tan sensible, sencilla, que hoy decidí escribir algunos detalles que ella tiene.
Hoy por la mañana, vió unas caricaturas en la TV que trataban del "País de los Sueños" en donde en ese país se realizaban los deseos y sueños, y mientras las veía, Melissa dijo: "Mira mamá, ¡Si yo fuera al País de los Sueños pediría más inteligencia!"
No pidió cosas materiales como cualquiera habría hecho, o cosas vanidosas, o superfluas. ¡No! Pidió algo para la vida, para crecer, para triunfar ella misma.
Por la tarde, me dio sus examenes semestrales y sacó puro 10, y sacó el 1er lugar en la boleta... ¿y así pide más inteligencia?

Enero 25, de 1992
Hoy es cumpleaños de Mariel, así que a media tarde se me ocurrió decirle a Melissa: "En tu cumpleaños también te voy a festejar en el Club Avance", y como en su salón algunas niñas han tenido fiestas de cumpleaños en sus casas y sólo invitan a unas y otras no (entre ellas Melissa), le dije "Para que invites sólo a las que tu quieras..." y agregué con sarcasmo "como a 'Martha Maltilde' " (quién no la invitó a su cumpleaños).
Pero ella me contestó: "No, yo como quiera las voy a invitar a todas aunque ellas no me hayan invitado." Le pregunté: "¿También a Martha Matilde?"
"Sí, también" me contestó.

Enero 28, 1992
Un día hizo mucho frío y lluvia, y le dije a Melissa: "Mañana si está así, no van a ir al Colegio" y me contestó: "¡Yo sí voy, no quiero faltar!", y le dije: "Mira, Melissa si no faltas mañana, como quiera vas a tener que faltar un día, porque tu papá pronto nos quiere llevar de vacaciones a México D.F. ¡en avión! ¡a ver el Castillo! ¡Museos! ¡a Hotel!" me contestó: "Pues prefiero no ir... Dile a mi papá que otro día será".

Febrero 12, de 1992
Un día al llegar en la mañana al Colegio, me di cuenta que a Melissa se le olvidó su lonchera en la casa. Así que le dí $2,000°° para que comiera algo, y a Mariel no le dí porque ella sí llevaba su lonche.
A la salida cuando le pregunto a Melissa que se compró, me comenta que sólo le alcanzó para comprarse algo de $1,000°°. Cuando le pregunto, por qué... me dice que le dio a Mariel los otros $1,000°° para que también se comprara algo.

Enero 26, de 1993
Melissa tiene 9 años, Mariel tiene 7 años. A Mariel le dió Rubeola. Melissa ha decidido irse a vivir a la casa de su abuelita Elvia para no contagiarse porque no quiere faltar a la escuela...

Abril 14, 1997
Melissa cuando estaba en 6to año se le perdió una moneda de $5,000°° y lloró al no encontrarla.
Al verla una maestra así, le regaló otra moneda igual de $5,000°°.
Cuando Melissa se iba de la escuela encontró la moneda, y al día siguiente lo primero que hizo fue regresarle la moneda a la maestra.

Mayo 11, 1997
Hoy le comenté a mis hijas, que deberíamos preparar una fiesta para el Día del Padre porque ya estaba cerca, y Melissa me contestó: "No, porque ya no está mi abuelito Félix con nosotros, y él era el papá de todos... y sin él es ya no es lo mismo. Aunque ¿sabes mamá? Me consuela saber que si alcancé a conocerlo, por lo menos a uno de mis dos abuelitos..."

Los 10 consejos para que él caiga redondito.

2010-02-05T10:11:00.000-08:00

Hay una delgada línea entre conquistar a un chico y stalkear a un chico. Tan delgada que a veces no la podemos distinguir. Bien que sabes a qué me refiero. Así que deja de meterte a su facebook o twitter para ver que fotos subió o que hace a diario, y mejor sigue mis consejos.

Cuándo menos lo pienses, lo tendrás lavando los trastes de la cocina.

Nota: mis consejos funcionan en el 99% de los hombres. El 1% en el que no funcionan, es porque o son metrosexuales, o gays de closet.

10 consejos para que él caiga redondito.

1. Si hay partido y juega su equipo favorito, una de dos: o le haces la botana y lo invitas a tu casa a él y a sus amigos para que vean el partido... o lo acompañas al estadio a ver el partido. No hay de otra. Puntos extras si te acomides a tomarle fotos con las edecanes güilas de Telcel o las porristas cabarateras del equipo.

2. Nunca hagas preguntas ni en partidos, ni en películas, ni durante el... bueno ya sabes qué.

3. Nunca platiques nada que no tenga que ver con estos 3 temas: comida, deportes y celebridades recién fallecidas o baleadas. Para los hombres, cualquier otro tema es de poca importancia, y no te pondrán atención.

4. Cuando él esté en la computadora: tú no existes. Así que nunca le pidas que elija entre la computadora o tú, porque saldrás perdiendo. Tip: Mejor agarra tu lap, vete a otro lado y ponte a chatear con él.

5. Nunca de los nuncas, le des instrucciones a un hombre. Al final siempre hacen lo que les da la regalada gana.

6. No les digas "Te lo dije..." una vez que la regó por no hacerte caso.

7. Nunca le ordenes nada: ni los archivos de su compu, ni su colección de dvd's, ni el chiquero que tiene en su carro, ni su colección de figuritas de Star Wars, ni su colección de revistas de Men's Health, ¡Nada de nada!. Dios tenga piedad de tí si se te ocurre tocar sus cosas y "ordenarlas".

8. Cualquier aire espirado por la boca o por abajo, no vale la pena armar un escándalo. Todos los hombres son iguales en ese aspecto.

9. No lo empalagues, dale libertad y que vea que aunque sale contigo aún puede salir con sus amigos a solas, sin decirte a dónde. No te preocupes. El facebook te dirá que es lo que hizo al día siguiente.

10. No hagas un pancho si ves que le interesa otra mujer. Mejor aprende a reconocer que tienen ellas que tú no, y ya que el chico sea tu novio, restriégale en la cara a la tipa esa, que al final se quedó contigo.

¿Qué bonito es el amor verdad chicas? Si todas siguieran mis consejos, este sería un mundo mejor. ¡jajaja!

Si se les ocurre otro consejo, apúntenlo ahí abajo.

Los 10 consejos para que ella caiga redondita.

2010-02-05T09:14:00.000-08:00

Ya mero llega el 14 de febrero "Día de San Valentín" y no hay nada más feo que la chica que te gusta, siga siendo sólo tu amiga. Algo has de estar haciendo mal.

Relax. Para eso estoy yo. Para ayudarte. Y como soy buena onda, te voy a dar 10 consejos para que la chica de tus sueños, sea tuya en menos de lo que canta un gallo.

Nota: mis consejos funcionan en el 99% de las mujeres. El 1% en el que no funcionan, es porque o la chica que te gusta es lesbiana, o es un hombre y no te has dado cuenta.

Los 10 consejos para que ella caiga redondita.

1. Nunca critiques su forma de manejar. Es más. Para que vea cuánto confías en ella, préstale tu carro. Puntos extra si no te quejas cuando descubras que rayó los rines.

2. Tienes que escucharla... o al menos hacer como que la escuchas. Tip: invítala al Starbucks y pide un expresso bien cargado con doble shot. No hay pierde.

3. Por más buena o bonita que esté la mesera, cajera, aeromoza, etc. nunca intentes ligarla enfrente de ella. Mejor espera a que tu chica se vaya al baño.

4. Acompañala a comprar zapatos. Puntos extra si los pagas tú.

5. En cuanto al celular: Nunca te cuelgues hablando del celular como si ella no existiera y déjala usar tu celular si ella te lo pide. Tip: siempre borra todo mensaje de texto incriminatorio.

6. Renta su chick flick favorito y véanlo juntos. Puntos extra si haces como que lloras al final de la película.

7. Nunca de los nuncas le digas que se ve gorda. Dios tenga piedad de tí si eso sucede.

8. Hazte el acomedido. Lava los trastes después de comer en su casa, ayuda a recoger la mesa, ofrécete a lavarle el carro, etc. Ya luego que andes con ella, te quitas el mandil.

9. Nunca critiques a su familia. La tuya no es mejor que la de ella.

10. Si algún día decides comprarle algo, no hay nada más triste que le compres algo pirata. Mejor ahorra, y un día llévale algo que siempre había querido... y que no sea pirata. Por favor.

Espero haberlos ayudado. Si se les ocurre otro consejo, apúntelo en los comentarios. Luego les pongo "Los 10 consejos para que él caiga redondito".

El Ginecólogo

2010-02-04T12:44:00.000-08:00

Soy médico, pero realmente detesto ir al doctor, y creo que de todos los doctores habidos y por haber, al que más le temo es al Ginecólogo. Pero creo que no soy la única.

El otro día tuve que acompañar a una chica a su cita con el Ginecólogo, porque la última vez que fue, hizo literalmente un despapaye en el consultorio. Durante la exploración con el espejo vaginal gritó, pateó a la doctora, lloró de los nervios... y como hizo enojar a la especialista, quería que fuera de apoyo moral para que no ocurriera lo mismo esta vez que le hicieran el Papanicolau.

De tal manera que decidí escribir este post (con ayuda del "Manual de la Gente Bien" de Guadalupe Loaeza) para orientar a todas esas chicuelas que van al ginecólogo y no saben como comportarse al hacerse por primera vez el Papanicolau. Claro. No todo lo que a continuación leerán viene en el MGB, pero me tomé la libertad de modificar algunos puntos en base a mi experiencia como doctora y paciente.

1. El día de tu cita procura que tu ropa interior esté impecable. (olvídate del bra viejito con tirantes flojos y los calzones guangos que se te caen a cada rato, y saca tu mejor coordinado de Victoria's Secret).

2. De preferencia rasúrate las axilas y las piernas. Y si puedes, yo recomendaría que también recortaras un poco los vellos de tu pubis para que el doctor no se espante cuando vea la jungla que tienes ahí abajo. Obvio que si te depilas con cera, ¡es mucho mejor! (hasta tu pareja te lo va a agradecer).

3. Cuando llegues al privado y la enfermera te pida que te quites todo menos "el calzoncito", evita poner tu cara de WTF? y exclamar cosas como: "¿¿Toooodo?? ¿¿¡Absolutamente toooooodo!??", "¿¿Usted cree que es totalmente necesario??", "Ay, señorita, fíjese que me da pena", "Es que está haciendo mucho frío y me voy a poner mala de los bronquios", etc.

4. Cuando el doctor te empieza a explorar, evita:

- Ponerte a rezar en voz alta.
- Tener malos pensamientos.
- Contar chistes políticos y de doble sentido. Mejor aún, no cuentes ni un chiste.
- Hablar compulsivamente de cosas sin importancia.
- Morderte las uñas.
- Preguntarle al doctor por su esposa e hijos, si ya subió la consulta, si pasa la grúa cerca del consultorio, si cree que tiene cáncer, el por qué hizo esa cara mientras la exploraba, etc.
- Hacer comentarios personales como: "Ay, qué pena doctor, pero últimamente he engordado como 3 kilos", "Ay, qué pena, doctor, pero últimamente se me ha bajado muchísimo el busto. Necesito hacer más ejercicio, ¿verdad?", "Ay, qué pena doctor, pero no acostumbro ponerme crema para el cuerpo", "Ay, qué pena doctor, pero creo que en este momento tengo ganas de ir al baño", "Ay, qué pena doctor, pero hace años que no voy a la playa, por eso tengo este color de pambazo", y demás frases parecidas...
- Twittear

5. Mientras esperas el turno con el ginecólogo, evita:
- Robarte el último ejemplar de TvyNovelas, o en su defecto, arrancar en el baño la página donde viene el reportaje del caso de las nachas de Alejandra Guzmán o el divorcio de Lucero y Mijares, etc.
- Pedir el teléfono del consultorio prestado, y si lo pides evita no tardarte echando el chicle con tu comadre.
- Contar en voz alta las experiencias en tus partos, mientras haces mímica de como tuviste que pujar 12 horas para que saliera tu chamaco.
- Hablar a gritos desde tu celular.
- Comentar con las otras señoras, temas como abortos forzados, nacimientos malogrados, embarazos conflictivos, etc.

En fin, espero y puedan seguir estos simples consejos, y que la próxima vez que vayan al Ginecólogo sean unas pacientes modelo, pero recuerden algo extra: además de todo lo anterior, para ser una paciente modelo, nunca de los nuncas le mientan al Ginecólogo.

La exploración física no miente, y si la llanta se ve gastada es porque la usaron en carretera, así que de nada sirve que digan "No, yo nunca", o "No, yo sólo una vez", o "Sí, pero hace mucho tiempo". Al final, la verdad siempre se descubre.

Los 10 regalos no retornables que probablemente sean peores que cualquier cosa que recibas en San Valentín (NSFW)

2010-01-30T08:23:00.000-08:00

Desde hace como 1 mes he estado siguiendo el blog de Jenny (@TheBloggess) ... ¡y debo admitir que es realmente gracioso! Jenny, tiene una columna de sexo muy divertida en Eden's Fantasy y me permití extraer de uno de sus divertidos post, la lista de los 10 regalos no retornables que son lo peor de lo peor. Todos son muy adhoc con la temporada, pero me permití quitar uno de la lista, e incluir en el número 10 un regalo especial que Jenny olvidó.

Nota: si decides comprar uno de estos objetos a alguien como regalo, les debes junto con el regalo una disculpa.

Los 10 regalos no retornables que probablemente sean peores que cualquier cosa que recibas en San Valentín

1. El “C-String". El "C-String" hace que cualquier tanga promedio, parezca calzón de abuela.

2. El himen artificial. Con este producto puedes volver a tu "Primera Vez" cualquier noche.

3. Tatuaje de vagina en el brazo. Una cosa es segura. Nunca la dejes usar camisetas sin mangas en la casa con tu madre, o en la cena del trabajo.

4. Ositos Teddy de Placenta. ¿Por qué tirar la placenta como si fuera un desecho, si la puedes reciclar?

5. Bolso de vulva. Sasha Grey te quiere enseñar su bolso.

6. Ropa interior inapropiada de Edward Cullen. Mal. Muy mal. Hay una línea. Y esa línea ha sido cruzada.

7. Máquina de Pinzas con premios de boobies amputadas. Cuando se trata de Máquinas de Juegos que ofrecen premios sorprendentes, ésta se lleva el primer lugar.

8. Vagina vampírica. Todos queremos una en la sala de nuestro hogar.

9. Almohada gigante de útero para abrazar. ¿Preocupada por que tu útero es muy pequeño? Sorprende a tu ginecólogo la próxima vez que lo visites, y sé la envidia de tus amigas.

10. Herpes. El anuncio lo explica todo...

¿Qué es una TwitTam?

2010-01-27T13:07:00.000-08:00

¿Has escuchado de Twitter alguna vez? Ya lo he explicado antes en otros posts... pero si aún así tu respuesta es no, deja y te explico que Twitter es una página web que te permite en 140 caracteres ¡decir lo que quieras!: lo que haces, lo que comes, lo que te gusta, como te sientes, lo que opinas, compartir una foto, una página, un video, etc. Lo interesante de esto, es que todo lo que escribes en Twitter lo puedes compartir con miles de personas y de esta manera a través de esta red social de microblogging, puedes encontrarte con twitteros con los que tengas cosas en común y de ahí existe la posibilidad de que hagas amistades, alianzas y grupos con ellos.

En México existen aproximadamente 8,500 cuentas activas de Twitter. La mayoría de los usuarios son del D. F., Guadalajara y Monterrey, pero en otras ciudades se ha visto un crecimiento notable en el número de usuarios a lo largo de los últimos meses. Esto ha permitido que a nivel nacional se realicen diversos eventos de convivencia entre los twitteros de una misma región, y así han surgido #TwittMx, #TwittMty, #TwitGdl, #TwitPue, #TwitOax, #TwittCun, #TwittEns, #TwitBC, #ChiapaTuit y muchos más.

¡Tampico no se queda atrás! Y es que aunque la comunidad de twitteros tampiqueños es muy pequeña comparada con las de las grandes ciudades, hemos logrado juntarnos en varias ocasiones en las denominadas #TwitTam para convivir, platicar y conocernos más...fuera del espacio virtual.

En verdad, es muy grato conocer nuevas personas que tienen diferentes profesiones, edades y aficiones, pero comparten el gusto en común por Twitter. ¡Es algo muy divertido ponerle cara y voz a tus contactos de Twitter! Se los digo por experiencia propia, ya que en Tampico, se han organizado alrededor de 8 #TwitTam's de abril del 2009 a la fecha, y he tenido la oportunidad de asistir a cuatro.

Entre la plática, los chistes, las fotos y la emoción de conocer a alguien por primera vez, en las #TwitTam las horas se pasan sin que nos demos cuenta, y se caracterizan porque al final de ellas terminas con una sonrisa en la boca y de perdis un nuevo amigo en tu vida.

La última #TwitTam fue el Sábado 23 de enero, en donde nos reunimos en Carl's Jr. varios twitteros de Tampico con motivo del cumpleaños de @chemapunk. Ahí tuve la oportunidad de conocer a @oopalina, @chicharo, @darocker, @tinosoft, @ekthor gs, @nanmex, @MissClaup y reencontrarme con otros que ya conocía como @ealviso_, @DrH0me, @kiubo, @trotaper y @Tum_TuMary.

En esta #TwitTam comimos hamburguesas, hubo rifa de regalos (patrocinados por @MissClaup) y al final varios twitteros le seguimos de parranda en el SkyBar para bailar y "relajarnos" un poco más, hasta la madrugada.

Cada #TwitTam es diferente, y cada una la disfruto más que la anterior. Por lo mismo, te invito a que si eres usuario de Twitter, y vives en Tampico, cuando haya una nueva #TwitTam ¡No dudes en ir! Te aseguro que la vas a pasar bien y te vas a quedar con ganas de ir a otra. Espero que poco a poco la comunidad de twitteros tampiqueños crezca, para ir conociendo cada vez más gente.

Les dejo la página oficial de las #TwitTam en twittam.com.mx para que estén al pendiente si es que se organiza una nueva convivencia entre twitteros y les recomiendo que sigan en Twitter a @ealviso_ que es el organizador oficial de dichos eventos.

Me despido reiterando de paso que si quieren seguirme en Twitter mi username es @melissssa_ y si me dicen que son de Tampico, ténganlo por seguro que los agregaré a mi timeline.

¡Los espero en la próxima #TwitTam!

¡Ya tengo boletos para el concierto de The Cranberries en Tampico!

2010-01-24T12:24:00.000-08:00

Hace unas horas fui a la taquilla del Espacio Cultural Metropolitano de Tampico, ¡y compré mi boleto para el concierto de The Cranberries en Tampico! ¡¿Quién dijo que no era verdad?! ¡Aquí está la prueba!
Aunque mi hermana y yo fuimos desde temprano para adquirir los boletos de la Zona Platino y estar en primera fila, fue una decepción ver ¡que todas las localidades de mero adelante ya estaban vendidas aún antes de que se abriera la taquilla, y antes de que habilitaran la página de internet en Superboletos.com! ¡¿Cómo ven!? Me imagino que los organizadores del evento se encargan de "apañar" los asientos de primera fila, para las "celebridades" locales (llámese políticos, senadores, hijos de políticos, pseudoconductores de Televisa del Golfo, etc.) y asi asegurar que la créme de la créme llenen el lugar con su "grata" presencia. (¡ja!).

Como quiera logramos unos excelentes asientos en segunda fila ¡y estamos muy contentas! ¡Ya quiero que sea el concierto!

Les aconsejo a todos los que quieran asistir al concierto que se pongan las pilas, y vayan a la Taquilla del Metro por sus boletos, o a la sucursal de INNOVA Sport en Soriana Ejército, o por internet ingresando en la página de Superboletos.com.

Les muestro el mapa de como están conformadas las localidades en la Expo Eventos de Tampico:

Cualquier duda, pueden marcar al teléfono del Espacio Cultural Metropolitano: (833) 126-08-88.

¡No dejen de ir! The Cranberries viene a Tampico al Centro de Convenciones Expo Tampico, y ¡No se lo deben perder!

¡CONFIRMADO! ¡THE CRANBERRIES EN TAMPICO!

2010-01-23T08:06:00.000-08:00

Pues ya hay nuevas fechas para el concierto de The Cranberries en Tampico, el cual fue pospuesto en febrero.

Checa el post "The Cranberries en Tampico... Nuevas fechas"

HOY MARTES 16 DE FEBRERO DEL 2010, FUE ANUNCIADO A LA PRENSA, QUE EL GRUPO THE CRANBERRIES HA CANCELADO SU TOUR EN LATINOAMÉRICA, Y POR CONSIGUIENTE EL RESTO DE SU GIRA EN MÉXICO.

¿La razón? Dolores O' Riordan tiene una fuerte infección de garganta...

De tal manera que el concierto en la Expo Tampico el viernes 19 de febrero del 2010 se ha cancelado, y "dicen las malas lenguas" que se abrirá una nueva fecha en Septiembre del 2010 para todos aquellos que compraron su boleto.

Asímismo, si desean que se les devuelva su dinero, pueden hacerlo acudiendo a la taquilla del Espacio Cultural Metropolitano, con su boleto en mano a partir del 19 de febrero o ingresar a Superboletos.com para mayor información.

¿Conclusión? Ya decía yo que era mucha belleza para ser verdad, que un grupo así viniera a Tampico...

Hace unas horas publiqué que había un rumor sobre el concierto de Cranberries en Tampico, pero hace unos minutos me tomé la libertad de hablar de nuevo a las oficinas de Expo Tampico ¡Y ya me confirmaron! THE CRANBERRIES SE PRESENTARÁ EN TAMPICO, TAMAULIPAS EL DÍA 19 DE FEBRERO DEL 2010 EN EL CENTRO DE CONVENCIONES "EXPO TAMPICO".

LA VENTA DE BOLETOS INICIARÁ MAÑANA 24 DE ENERO A PARTIR DE LAS 09:00 HRS, EN LA TAQUILLA DEL ESPACIO CULTURAL METROPOLITANO EN TAMPICO Y POR SUPERBOLETOS.COM y las tarifas serán las siguientes:

LATINO - $1,000
ORO - $850
PLATA - $700
PREFERENTE - $550
GENERAL - $200 Y $400

Aún no está confirmado la venta de boletos en la sucursal de Innova Sport en Soriana Ejército.
No se ha confirmado que haya grupo de apertura del concierto.
Las zonas preferenciales (Latino, Oro, Plata, Preferente) probablemente van a estar enumeradas, pero no se ha confirmado si la zona general también.

¡¿Cómo ven!? ¡Es un hecho! Así que si quieren ir al concierto, ¡pónganse buzos! Porque probablemente, muchos Tampiqueños y gente de la Huasteca quieran acudir a este magno evento, y si dejan pasar los días para adquirir su boleto... se van a quedar con las ganas.

Los mantendré informados a lo largo del día, si es que recibo más información.

¡Síganme en Twitter! y los mantendré actualizados continuamente.

¿¡The Cranberries en Tampico!?

2010-01-23T00:07:00.000-08:00

Desde que supe que The Cranberries vendrían de Tour a México, me propuse ir a uno de sus conciertos. Si hay un grupo del que me considero completamente fan, son The Cranberries. Tengo todos sus discos originales, me sé todas las canciones, tengo los dvd's originales de sus conciertos, y en el 2002 cuando vinieron de Tour a México, fui a su concierto en Guadalajara, ¡y ese fue el mejor concierto de mi vida! Así que como ya dije: desde que supe que volverían a venir ahora en el 2010, hice planes de irlos a ver.

Al principio, había sólo dos fechas para conciertos programados: martes 16 de febrero en el D.F. y miércoles 17 de febrero en Guadalajara. Posteriormente, apenas hace unas semanas, abrieron una nueva fecha en la Arena Monterrey el 18 de febrero,... pero cual es mi sorpresa, que ayer se empezó a correr el rumor de que The Cranberries abrirían una nueva fecha... ¿En dónde? Nada más y nada menos que en ¡Tampico! ¡Wow! El rumor se esparció como pólvora en twitter. ¡No lo podía creer! Cheque la página de Info7 y decía que vendrían el 19 de febrero del 2010.

Como no me quería quedar con la duda, ayer me tomé la molestia de ir a las oficinas de el Centro de Convenciones Expo Tampico, para ver si los rumores eran ciertos, y una señorita que labora ahí, me dio dos noticias, una buena y una mala: la buena, es que me dijo que SÍ es un hecho que vengan The Cranberries a Tampico; y la mala, es que la fecha del concierto aún no está confirmada.

Tentativamente se contempla que sea el 19 de febrero, pero aún está en pláticas esto, porque el Centro de Convenciones de Tampico ya está reservado para otro evento, y el 20 de febrero no puede ser porque va a estar Vicente Fernández en Concierto, así que la fecha factible es el 21 de febrero. Sin embargo, si se logra que el evento que hay programado el 19 de febrero sea trasladado al Auditorio del Metro, y no en el Centro de Convenciones, el concierto The Cranberries se hará en dicha fecha.

Así que la señorita me dijo que hablara el Sábado (hoy), en horarios de oficina, para confirmarme la fecha del concierto, y ya que la fecha esté confirmada, la venta de boletos en taquilla y por Superboletos.com iniciará tentativamente el lunes 25 de enero 2010.

¿Cómo ven? Yo aún no lo puedo creer ¡es irreal!, pero en la Página Oficial de The Cranberries , aparece Tampico en la lista de ciudades con conciertos programados. ¡Así que esto es casi, casi un hecho! Y a mí me da mucho gusto que mi ciudad sea considerada para ofrecer conciertos de talla internacional, como el de The Cranberries.

Al parecer, este tipo de conciertos con artistas de talla internacional, van a ser cada vez más frecuentes, pues además me comentó la señorita de Expo Tampico, que han cambiado de administración y ahora la administración del Centro de Convenciones de Tampico, depende de los mismos administradores de la Arena Monterrey.

Si realmente se hace el concierto de The Cranberries en Tampico ¡por favor asistan! Les aseguro que va a ser uno de los mejores conciertos de su vida. Además, creo que con nuestra asistencia, tendremos una importante oportunidad de demostrar nuestro apoyo y agrado por eventos magnos, que suelen sólamente realizarse en Monterrey, Guadalajara y D.F.

Hoy es el día decisivo, así que trataré de comunicarme de nuevo a la Expo Tampico, porque mientras no tenga los boletos en mi mano, no voy a estar tranquila. Hagan changuitos para que todo esto no termine en cuento chino... y no termine comprando boletos para la Arena Monterrey como tenía programado desde el principio.

Si me entero de algo, los informo vía twitter o aquí en el blog.

Ex-novias psicópatas.

2010-01-08T19:06:00.000-08:00

Hay exnovias despechadas, desquiciadas, locas... capaces de todo por recuperar al que alguna vez fue su pareja... o capaces de todo por destruir las nuevas relaciones que empiezan sus ex. Sino, pregúntenle a mi hermana.

Si hay alguien que tiene suerte para toparse con exnovias psicóticas, es mi hermana. Hace unos años, una ex-novia del que era su pareja en ese entonces, se encargó de hacerle la vida de cuadritos: la difamó, profanó su nombre, la seguía a donde quiera que ella iba, le mandaba mails amenazándola, le mandaba mensajitos ofensivos e incluso le llegó a marcar al celular sólo para ofenderla. La tipa buscaba hacerse amiga, de sus amigos ¡sólo para tenerla vigilada! Y al chavo, se le aparecía en su casa sin invitación, le lloraba, le rogaba y le hablaba pestes de mi hermana.

En fin, la tipa tenía toda la intención de fastidiarla hasta el punto de que terminara la relación... y lo logró. Lo bueno fue, que aunque terminaron mi hermana y su novio, él no regresó con la exnovia psicótica.

Ahora mi hermana anda con otro chico, ¡y resulta que también tiene una exnovia psicótica! Y esta exnovia quizá no está tan desquiciada como la anterior, pero la tipa busca continuamente formas de tener contacto con él, y hace poco se apareció a las 2 am en la fiesta de cumpleaños que le organizó mi hermana a su novio (justo cuando los invitados se habían ido, y sólo quedaba el festejado, su familia y un vecino).

El colmo de todo, es que es la segunda vez que ella se aparace sin invitación en una fiesta, y se pasea como perro por su casa, haciendo todo lo que esté en sus manos para provocar celos de la actual novia de su ex. La primera vez que sucedió, no causó tantos estragos, pero esta vez... la mera presencia de ella en la fiesta hizo que mi hermana se amargara, se enfureciera, discutiera con su novio, y casi terminaran.

¿Por qué hay exnovias tan busconas? ¡Y aferradas! Mujeres que resucitan de entre los muertos, y se toman la molestia de tanto en tanto de acercarse a sus exnovios "para ver como están", "para ver en que andan" y de paso fastidiar a la nueva novia de sus ex. Mujeres que se ensañan, y buscan maneras de lo más creativas para molestar a la actual novia, y se aparecen de la nada en los lugares menos pensados, para ver si así su antiguo novio las pela de nuevo. Mujeres que se obsesionan, y no quieren dejar ir, lo que ya no es suyo.

¿Por qué no pueden superar que su relación terminó?

Cuando yo me convierto en exnovia, a veces me gustaría mandarle saludos a mi ex, o felicitarlo en su cumpleaños y saber como le va ¡pero me abstengo! Más aún, si él ya tiene una nueva novia. Lo hago por respeto a su relación, por respeto a la nueva dueña de su corazón y en aras de que me recuerde con cariño ¡y no como una buscona! Por lo tanto: no voy a aparecerme en su puerta, ni voy a hablarle para que me cuente los pormenores de su vida y su nueva relación, ¡y mucho menos voy a difamar a su novia inventando estupideces!

Así que mi consejo para las chicas es, que si ya terminaron su relación, dejen que su exnovio pueda ser feliz con la actual novia, retírense del camino y no anden de busconas, que no hay nada más patético que una mujer se convierta en una exnovia psicópata, desquiciada, loca, suicida, rogona, obsesionada, aferrada y arrastrada. Y chicos, mi consejo para ustedes es que si su exnovia se les aparece de tanto en tanto como los cometas, pónganle un alto, pinten su raya y no dejen que ella meta sus narices, porque si se descuidan, les van a fastidiar la existencia a ustedes y a su novia actual.

Ojalá y existiera repelente contra las exnovias.. ¡porque son muy difíciles de quitarse de encima!

Lo "in" este año, es ser GORDIBUENA.

2010-01-06T16:24:00.000-08:00

Yo tuve un novio que me decía “Te quiero aunque estés gorda”, “¿Pero si ando contigo aunque estés gorda?”, “¡Si me gustaste aunque estás gorda!” y cuando él me decía eso, me hacía sentir que me hacía un favor en andar conmigo... pues me insinuaba que fui muy afortunada en encontrar a alguien que me quisiera “aún estando gorda”.

Casi, casi quería que le agradeciera de rodillas el haberme topado con alguien que me quisiera así como estaba.

Actualmente, peso exactamente 69 kilogramos -gracias al "error de diciembre" en que le metí duro a los tamales y al pavo, y aumenté dos kilos, y esto indica que tengo sobrepeso como la mayoría de los mexicanos- y mido 1.57 que es el promedio de estatura de la mujer mexicana. No soy un forro de mujer, pero me siento agusto con mi cuerpo. Obvio que si pudiera bajar unas libras de más no me vendría nada mal, así que continuamente intento bajar de peso (sobre todo en enero cuando empieza el año, porque siempre es un propósito de "cajón" en Año Nuevo).

A veces logro bajar, a veces no; pero con o sin las libras de más, me gusto como soy.

El problema era que mi novio no se sentía agusto conmigo, y sus frases insinuosas me lo hacían ver, y por lo tanto hacían que yo tampoco me sintiera agusto conmigo misma, y me sentía indeseable, desafortunada y nada atractiva.

¿Qué fea situación, no? Si hubiera sido otra, creo que habría caído en la anorexia y la bulimia... ¡pero gracias a Dios aún conservo mis carnes!

El punto es que la mayoría de los hombres fantasea con mujeres con pechos grandes, glúteos redondos, nada de panza, piernas kilométricas y cuerpo sin celulitis, pero no todas las mujeres reúnen las características de una supermodelo - me incluyo-, Y SIN EMBARGO, aún así podemos ser bellas, deseables y tan sexys como una supermodelo... a pesar de los kilos de más.

Si no me creen, chequen las fotos de la edición de primavera 2010 de "V Magazine", que va a ser dedicada a las modelos de talla grande, o talla extra, "plus size" o mejor dicho "gordibuenas" para la raza.

Estas modelos son mujeres con cuerpos reales, con curvas y se ven TAN SEXYS como todas las modelos esqueléticas que hay en la mayoría de las revistas, y son a lo que le llamo una verdadera "gordibuena". Son tan bonitas como las "flaquibuenas", pero con más carne. ¿Y no es mejor, que entre más carne haya, hay más de dónde agarrar? Yo creo que en este caso sí.

Así que, si una revista de modas se dio la oportunidad de deleitarse, poniendo una gordibuena en su portada y dedicarle la editorial entera de uno de sus números ¿por qué mis estimados lectores, no sen dan este año una oportunidad con una gordibuena? La industria de la moda no se equivoca, y si así empezamos el año, esto puede ser una tendencia que crezca a lo largo del 2010. Dejen a un lado a las huesudas y anoréxicas, y deléitense con una chica bella, curvilínea y sabrosa.

Y ustedes mis estimadas lectoras: ¡No se traumen por los kilos que hayan subido en diciembre! ¡No sean unas gordibuenas acomplejadas! Todas las mujeres son hermosas, y unas libras de más, no las hace menos atractivas. Dénse cuenta que ahorita son lo más "in" del momento, aprovechen sus apachurrables encantos, y salgan y muestren lo que tienen, que por algo Dios se los dio.

Nicole Richie: you're so last season!... Así que quítate que ahí te voy.

Fotos publicadas en Kiss Kiss Bang Bang.